有一天晚上，8点刚过，老公突然说他感觉自己要感冒了，要睡觉。说完他就抱着被子和枕头去了另一房间，说怕传染给我。
等到9点，我给畅畅读完书，照顾好她上床睡觉，下楼来拿水杯，才发现水池里泡着晚饭的锅碗瓢盆。我有些不高兴。家里的家务，我们是有分工的，我做饭，老公洗碗。我们6点半就吃完晚饭了，孩子练了琴就一直在跟我玩，老公肯定是在这里刷手机，刷到觉得不舒服，就把这个烂摊子扔在这里。为什么不能一吃完饭就洗碗呢？为这件事，我跟他说过很多次，他总是说，上班很辛苦，晚上吃完饭刷刷手机，是难得的放松时段，反正这事儿是他的，我不需要管。既然他都这样说了，我也不好再说什么。
现在对着水池里的一片狼藉，我就有上楼去质问他的冲动，但一想他要感冒了，只想睡觉，现在跟他说洗碗的事儿实在是不近情理。我很不喜欢把碗留到第二天再洗，那我要不要替他把碗洗了呢？我略略犹豫了一下，就否定了这个念头。
首先，我们是分工好了的，我做饭，他洗碗，我们都很清楚自己的职责。今天他因为不舒服没有洗碗，但他并没有提前告诉我，让我来做这件事。
其次，现在已经9点了，按照我的作息，孩子睡觉后的一小时，是我难得的个人时间段，我要赶紧处理白天还没做完的事情，如果有时间，还可以看几页书。如果占用这个时间洗碗，就意味着压缩我的个人时间段，我很不乐意。
最后，其实这才是最重要的，如果我今天替他洗了碗，我会觉得我作出了牺牲，在接下来至少一段时间内，如果我俩吵架，我就会忍不住搬出这件事，站在道德制高点上数落他一番。我太了解我自己了，我实在是很讨厌自己怨妇的样子。所以这件事，既然我并不是那么心甘情愿，我就决定不做。
我跟往常一样，处理完自己的事情，10点钟睡觉。第二天一大早，老公起来，精神好多了。他下楼看到楼下水池里仍旧泡着的碗，说，我还以为你会洗呢，没想到还泡在这里。我说，如果你愿意我以后一吵架就拿这事儿说事儿，你就留着我洗吧。老公想了想，说，那还是我洗好了。
这件事就这样过去了。虽然看起来我做得有些不近人情，没有在老公生病的时候体现出足够的关爱，但在另一方面，我却避免了吵架当怨妇的隐患。结婚这么多年，我慢慢领悟到一个事实，维系婚姻，光靠感情和道德是不够的，还需要原则与方法。
刚结婚的时候，我并不懂得这些。那时候的我，心里总是有一个声音：你应该这样做，你应该那样做；以为我按我的心意付出，就一定能得到我想要的。那时候，厨房是我的领地，做饭洗碗，我都容不得老公插手。可是一旦吵架，心里就委屈伤心得要命：都是在上班，凭什么每天买菜做饭洗碗都是我的活儿，您下班回来就当大爷呢？或者是，你看看，我为这个家庭做了这么多，你呢？天天就等着“吃软饭”！
这样的架吵多了，连自己都觉得无趣。每一次都在重复同样的话，每一次吵完以后生活照旧，问题依然是问题，除了发泄情绪，并没有什么改观。痛定思痛，也借鉴其他朋友处理家庭事务的方法，那就是明确分工，各司其职。小两口的家庭，家事其实非常简单，不外乎洗衣服做饭拖地，且衣服还有洗衣机呢。我俩按工作量和各自的所长商量了一下，以后我负责买菜做饭，洗碗洗衣服拖地，则是老公的职责。如果遇到特殊情况无法履行自己的职责，需要对方帮忙，需要提前说明。我还准备过家务卡，如果我帮了你一次，你需要给我签一张家务卡，下次帮我做一次家务，或者送我一份小礼物，或者吵架的时候我出示这张卡片你就得先停……
这样执行了一段时间后，觉得我们的生活变得清晰也轻松多了。那时候还没有孩子，又不跟老人生活在一起，而三观问题早在谈恋爱的时候就解决了，最大的摩擦不过是柴米油盐酱醋茶，给这些琐事确定好了原则，整个家庭就犹如上了润滑油。
有了畅畅以后，我妈帮我带畅畅，有一段时间跟我们住在一起。她很看不惯我处理家事的原则。老公那时还没完全进入当爸爸的状态，不知道多了一个孩子会多出来多少事儿，还像有孩子之前这也关注那也关注，还时不时愤青一下。自然，有时候就没时间做家务。有一次，一盆衣服泡了一整天他都没有洗——其实只需要搓一下，然后扔进洗衣机里——我也没管，任凭它泡着。我妈看不下去了，不停地提醒我去洗一下，说又不是多大的事儿。我不同意，我说我俩有分工，洗衣服是他的事儿，既然他没有主动让我帮忙洗，那么这一盆衣服即使泡烂了，那也是他的事儿。
我妈特别不能理解我在这件事情上的强硬和坚持，她评价我偷懒、爱计较，而我依然不为所动。我看得很清楚，在我妈跟我爸的婚姻里，她总是作出牺牲的样子，总是在为我爸做他分内的事情，总是想当一个 “好人”，但结果呢，一遇到矛盾她就无比委屈，说我爸啥事儿不管啥心不操，然后站在道德制高点把我爸批判一通。她一辈子都在埋怨我爸，可我爸不管事不操心的毛病是谁惯出来的呢？
父母的婚姻，是我们最好的镜子，从这面镜子里，我们能看到自己想要什么，不想要什么。所以一直以来，我都不断告诫自己，我宁可不当好人，也不能当怨妇，一辈子活在委屈和埋怨里。
所以，还是让我用原则，而不是道德，来解决婚姻里的那些小摩擦吧。
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