我其实是一个很失败的人，自己一事无成，目前除了欠自己好朋友的钱，还欠信用卡。我是个傻子，是个懒惰的人，我从来都是想着自己会怎么样怎么样，从来没有很努力的坚持一件事情过，总是遇到困难就退缩，遇到困难就逃避，从来没有在现实中面对困难，解决困难过，我总是在自己幻想的世界里将自己想象的特别完美，没有缺点，能力特强，但是实际上我只是个一无是处的人，整个人满满的负能量，跟别人说的也都是抱怨的话语。
2016年8月底，我离婚了。然后我就彻底陷入了一种不知道怎么形容的状态中，不断的回想为什么这样，不断的回想他家里人怎么会这样，怎么能这么欺骗我！因为我自己的愚蠢，听了他家里人的话，将自己的工作辞了，虽然工资没多少，但是那个工作还是挺不错的；辞了工作他家里人给我安排在他们村里上班，在村卫生室里，司药。我那时候自己给自己编织了一个很美好的梦，我不得不承认我很善于自我催眠，我想着我去他家那边儿上班了，他有独立住房，他父母也说是让我们俩单住的，我就想着：这儿以后就是我的家了，我在家附近上班，方便照顾家，方便照顾他，将来有了孩子我就在家专门照顾孩子三年，等孩子上了幼儿园我再出来上班，这样也不用争论将来谁带孩子的问题，也不怕老人把孩子溺爱的不像话的问题了。
我高高兴兴的上班，可我也不明白怎么会变了，我工资少了，我自我安慰，没事儿，少花点儿呗，可是他却问我一个问题：将来要是我钱不够了，花你的行不行？我就蒙了，我现在工资没有我以前多啊，少的连我自己都不可能养活得了，怎么还这么问我呢？我怎么想也就怎么说了，因为我认为男人就是要养家啊，除非我自己主动将钱给你，否则你怎么可以跟我要呢？这不合常理啊。我又给自己催眠，也许他是怕将来有孩子经济上会吃力，因为他还有房贷，还要养家，我觉得他还是很男人的，毕竟他没有想过要啃老，因为我觉得两个人在一起努力，没什么事儿是过不去的。
2016年6月30日是我俩领证的日子，说来也怪，我从来没有想过要查他手机，但是领证前一天晚上我看了，看后的结果让我很是气愤，我发的朋友圈，他从来不关注不看不点赞，这也就算了，但是我问过他，咱俩在一起了就别在群里胡聊了，他跟我说他没聊，也不打算再聊什么的，结果我在他的QQ上看到了好多我俩在一起以后他跟别人的互动，而且别人还说要给他介绍女朋友，他也没有反驳，我看了下时间，是我们俩订婚以后的事情。我也傻，我就质问他怎么回事儿，他说因为那时候跟我吵架了，心情不好所以，没有跟别人说。当时是在我家，我也不能发火，怕我妈难过，我忍了，第二天吵架很凶，但是还是在12点前领证了。领完证我莫名其妙的就开始有一股悲伤的情绪，特别大，以至于我哭了，哭的稀里哗啦。我以为是我舍不得家，我生活了30年的家，但是现在想想，可能还真不是这么回事儿，因为别人领了证都是高高兴兴的啊，等到办事儿当天才哭，才有离开家的伤感。
其实有一种人是有毒的，我这样儿的就有毒，没有一点儿正能量，带给人的都是负能量，生活质量差，精神生活匮乏苍白。平庸的不能再平庸了，可偏偏还就觉得自己特美，一天天觉得自己活的挺痛快的，可跟人接触后，尤其是跟那些优秀的、精神丰富的人在一起接触我就特别自卑，然后缩回自己觉得安全的区域，不再接触任何人，有时候会有人找我倾诉，我却心里有一些小阴暗：你那么优秀，还不是这样？总觉得别人都不理解自己，可是翻过来想想，我何曾真正的理解过别人，那些对我好的，我一再的强取豪夺，那些对我不好的，我反而会小心翼翼，我真的混蛋！
我最近真的一直在想，我如果学会改变会不会更好，虽然以前我也有过这样的想法，但是我总是懒得改变，因为改变很烦，很难过，你必须有一段儿时间强迫自己这样那样才能改变，才能变得更好，就想蝴蝶破茧，就像花儿绽放，都要有先破后立的勇气的，我没有，我怂，我懦弱，我怕我即便破了也没有立起来怎么办，我怕我会变成一个笑话。有时候人就是特别矛盾，当你不想改变，就这么沉沦的时候，你的内心里，你的潜意识的深处，一定会有一个声音告诉你，你这样不行，你这样就完蛋了！然后我们就像着了魔一样往出爬一爬，但是当我们努力爬快要爬出来的时候，又忽然松懈了，对自己说：没事儿了，还有一点儿就出去了，休息一下吧！我们停了，但是负能量不会停，它会慢慢的再次让你陷得更深，你发现不对劲，再次用力往出爬，再次爬到边缘，再次休息……恶性循环，反反复复，所以至今我也没有走出来。所以至今我还在跟自己的懒惰争斗。
自己不努力，你指着谁能冒死把你拉出泥潭？我愿意相信美好，可生存却是现实的，你自己要努力，别人才会帮你，否则都是空谈。
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