一生中，我们总会与某些人形成羁绊，亲密关系的深刻与强烈，甜蜜抑或破裂，影响着一个人的欢愉与痛苦。如果你想获得高质量、低冲突的亲密关系，那么记得，不要用期待去填满关系，不要试图让对方活成你喜欢和期待的样子。
因为在亲密关系中，我们常常以是否满足期待作为标准去衡量爱情。
我期待每天早上，他能帮我做好热热的早餐
我期待交代他的东西，他能牢记在心
我期待他能成为我心目中的样子
......
如果做到了，证明他是爱我的，时刻把我放在心上；如果做不到，证明他不爱我或者没那么喜欢我。简单的说就是，我们越期待或者假设对方该做什么事情，我们的内在就越不可能感到平安和幸福。
而被期待的一方内心是什么感受呢？
知乎里有个匿名回答：
过的是别人希望自己过的生活，由于自己不愿意，于是开始失衡。别人认为很听话，别人认为很懂事，别人认为很乖，全都是别人认为而已。
为了维护长期保持下来的形象，变成了两个自我，一个“别人喜欢的自己”和“冷漠的自己”，我花了很多时间学会让两个自己和平共处。
活在他人的期待里，就好像是过着别人的人生，没有了自己。
带着爱信任对方
小何和女朋友吵架了。
女朋友研究生刚毕业，投了几份简历，但都石沉大海。因此，她感到非常的焦虑和不安。
小何不忍心看女朋友为此烦扰，想要替她排忧解难。于是安慰她：“大公司的HR流程很复杂，没办法很快给你答复，不要这么着急和焦虑。如果HR有打电话来，你应该这么应对HR的电话......”
本以为可以减轻女朋友的担忧，但是女朋友依然为此焦虑到失眠。小何感到深深的无力感和愤怒，他认为女朋友没有把他的话听进去，同时也因为不知道怎么帮助女朋友感到困扰。
为什么小何会有这样的情绪？为什么女朋友依然无法开心起来？
其实无力和愤怒的背后，充满了期待。小何期待能够保护女朋友，能够为她解决问题，希望她开心起来。可是在亲密关系中，当我们有这样的期待的时候，不希望对方继续在困境里面受苦，我们经常会做一些“帮助”的事情。
“你可以这样做，事情就会变得很顺利。”
“这件事情没有你想的那么糟糕。”
......
但是我们却越帮越乱，好心干坏事。
很多时候我们帮助对方解决问题，给对方出主意都是因为我们没办法忍受对方不开心，没办法看到对方很难过很着急的样子。因为我们心里面有爱，所以我们希望对方快乐，想要做一些事情让他快乐起来。
可是在这个时候我们就失去了人跟人之间的边界，无论我们是再亲密的爱人，这个世界上也要分他的事和我的事。如果这个事情是他的，我们能做的就是陪伴和放手。同时告诉他：我很信任你有能力解决自己的问题。
即使他犯错，即使他的解决方法看起来并没有那么完美，我们依然要带着爱去信任对方。
支持而非“帮助”
作为亲密关系当中的一方，如果你的女朋友或者男朋友正在经历人生当中的转折或者困境，千万不要试图在这个时候插手进去，我认为你应该怎么做才能够开心起来。
你只需要带着爱在一旁静静的看着陪伴着，就足够支持到他的生命。因为“帮助”很多时候我们是站在自己的主观立场上去解决他现在正在面临的事情，这其实是一种自大和自以为是。
可以告诉对方说，如果你需要帮助，或者你需要跟我来讨论，我很愿意做这样的支持。当然对方可能来寻求你的帮助，也可能希望你给建议。
但是有可能当我们给出中肯建议的时候，对方并没有听，甚至给我们的反馈是：你这样说是不对。这时候我们可能会非常的生气，觉得说我这都是为了你好。一定要记得当你给建议的时候，同时要允许对方拒绝，因为事情是他的，经历是他的，他知道怎么样让自己舒服，允许他去经历这些错误，经历这些困难。
可能有的朋友会说，当我看着她这么着急焦虑不安难过的时候，真的没有办法坐视不理，甚至被对方的情绪所影响。确实是，我们都希望对方能够开心起来，像我们所期待的那样成长起来。可是要知道我们只能在错误和困难面前学习。如果你爱他，如果你真的希望她能够成长成你想要的样子，那么一定要记得放手陪伴才是对他成长最好的支持。
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