那天，南京的天很蓝，阳光也还不错。可能是天气的原因吧，想出去走走。不知道为什么。那几天，我的心情很低沉，做什么事都觉得累。也许，只是着急回家，回去了看看外公，听他讲讲那个吃树皮、吃土的年代里他们经历过的一些事。
午饭过后，阳光还是很好。我突然想去江边走走，两个朋友便陪我去了，江边大概离学校有三站路，我们打算走着去，散散步，聊聊天。
这座沉睡的孤城仿佛有了一点点苏醒的痕迹，面无表情的我，坐在它的怀抱下，似乎比它更孤独。孤城、单人，有时候确实是冷暖自知。
厚厚的围巾和过膝的的长羽绒服将我裹得严严实实的。南方的冬天真的比北方冷，有时候冷的不敢出门，没有暖炉，也没有暖气，更没有鹅毛大雪，只有刺骨的风和湿冷的空气。我也终于承认了，人啊，总是在最无助的时候最想家。
耳机里的音乐常常把我带到另一个世界里，只要带上耳机，干什么事，我都是那个最走心的人。
我不明白，家里在忙什么，我每次打电话过去，他们都很忙，跟我随便说上几句也就挂了，可妹妹的学习情况爸爸特别清楚，总嘱咐我想想办法让她懂，还要鼓励她放轻松，压力不要太大之类的话。有时候，我也也是会很心酸的，但更多的是怪自己没出息，做什么都不如妹妹。爸爸把所有的希望都放在妹妹身上也没什么不对。我只是偶尔会心酸......
我的脚步很沉，不知道为什么会那么累，我甚至想哭。心里像是被什么压抑着。这个城市很大，走到哪里都觉得自己没有存在感，想爸妈也只能是在心里想，我要是告诉他们我想家了想他们，他们一定会骂我，填志愿填那么远，现在所承受的一切都活该。
他们的这种态度，真的是在我伤口上撒盐，看来跑这么远，还是对的，至少见了世面，还可以疗伤......
可能脚步太沉重了，我清醒地觉得我一直都是脚踏实地，一步一个脚印，缓缓地走过来的。这种感觉真好，我走的那么真实，那么从容，我应该是问心无愧的。
阳光还是很好，天也还是很蓝，江面很平静，坐在它面前，很心安。虽然我知道江永远比不了海。但那天我在哪儿坐了很久。即便坐在那儿，心还是很累，挤出的笑容还是那么牵强。我也深深地喜欢着那浅灰色的江面。我好像失去了什么，却不知道究竟失去了什么。我不喜欢这种忐忑的心情，却还是要默默地承受着。
看着潮起潮又落，感觉自己像那些浪潮一样，不知哪里才是归宿，明明是带着梦想出发的，却在这世俗的荒谬中，找不到行走的方向……
那个午后，我像是个犯了错的孩子一样，在江边反省和沉默了很久很久，天空那么蓝，恍惚中，仿佛回到了家一样，蓝天。真的是给人希望的。
只是，太过正常的表象下，总会有一些来临...
心有灵犀有什么用？释怀又有什么用，你还是无法拥抱到最爱最关心你的人。恋家的人，似乎永远都长不大，有些时候我依然还是个孩子。
据说，时光也会老，有那么一天，你深爱的人都会相继离开你，而你也会离开她们。每一位的离开都会令你心痛到窒息，就像失去了全世界一样。你的离开，也会让他们心痛到窒息，因为大家都深爱着彼此。
可是，年少的我，偏执的我，没经历过生离死别的我，常常在心里有一个想法，天真无邪小孩子不会长大，白发苍苍的老人没有年轻过，而我也会一直这个样子，不会老去。即使深信这些之后，也不会想到生离死别，是一瞬间的事，是一眨眼的事，是你知道了真相后依然不相信的事。
当全世界都在隐瞒我的时候，我也开始自欺欺人的相信那不是真的。父母的刻意疏远，朋友们的刻意隐瞒，促成了我安心考试，安全回家的保证。只是谁人懂我心上泪，心灵的相通，又有谁挡得住？
花开又花谢，天道又轮回。爸说，这是自然的规律，是一个我们都无法改变的事实，有一天他也会离开我。有那么一段时间，我也哭了好久好久。妈妈，没有了爸爸。很久很久以后我也会没有爸爸，没有妈妈的，也许，我会比他们先离开……思绪一度陷入混乱的幻想幻听中，我真的很心痛。
时间过了那么久，我依然记得那天的南京城有一点点的苏醒，天气也很好。我面无表情的坐在长江边上，仿佛失去了什么很重要的人或东西。那天的那个时候，我的外公真的离开了我们。即使我是过了好几个星期才知道的，他也是真的离开了。
听爸妈说，那一天的天特别蓝，太阳很暖，空气也很好。在北方寒冷的冬季里，据说那天像夏天一样，很暖很暖。在人们的各种哀泣声中，他们痛心地送走了外公。
我听的哭出了声，却还是无法相信。外公以后照料的园子，依然干净整洁，只是，这一刻才发现园子那么大，空荡荡的。似乎什么都没有。夏天的时候各种野花，各种树花会围着整个房子竟相开放。
青青园上草，离离悠我心。各种果树、樱花树、杏树开放的时候，外公常常会一身灰白长衣，做完了礼拜，便在果园里忙东忙西，除除杂草，施施的话，矫正一下一些长歪了的树。累了的时候，会在某个果树下乘凉。
外公像是个归隐的居士，从不问世间事，也不会在乎有人诋毁他，说他坏话。他一生帮助过很多人，在我们家那边有一定的威信和名望。据说，那天送他的人，特别多，多的清真寺里一片狼藉，寺里寺外，全是人。悲伤与寒风袭击着我，看着空荡荡的园子，我还是无法相信外公真的已经离我而去......这片园子，昔日因为有了清高而淡泊名利的外公显得格外的灼灼生辉，散发着一股清凉的繁华之气，弥漫在周围的空气里......
整个童年，我像是那些长歪了的树一样，不断地被爷爷矫正，不断地茁壮成长，最后长成“参天大树”了就离开了他，如今，再回来，又有何用？
冬天的风，刺的心都快麻痹了，现在的园子一片荒芜，荒草萋萋，一片狼藉。树儿都铁青着脸，仿佛也在低声地呻吟着。悲伤一点一滴充斥着我枯荣的心，哪里来的春暖花会开，明明整个世界都在哭泣......
厨房里的妈妈红着眼，神游着。据说，那天她哭到抽泣，抽筋了。我的心仿佛被什么紧紧地揪着，世界上最远的距离是，那一刻，我无法走近你心里。妈妈，以后，我会像你爱外公一样爱你。
爷爷的房间依然明亮宽敞，过于整洁的屋子和窒息的空气，碾压了所有流干的泪和鼓起的勇气，我又泣不成声了。我终于明白妈妈为什么总是躲在厨房里。邻里，乡里，真的已无故人。
总有一天，没有软肋的人，一定会有肋骨的，而且会是那种长在心里的肋骨。
如今，事过境迁，所有人的生活都已经回归了平静。外公的事迹也越来越少，那个德高望众的老人，品德高尚，帮助过很多人的伟人渐渐被人们遗忘，而我依然地仰望和想念。
我已心归净土，坚守着我们的信仰，在真诚的眼眸与归零的心中，我总会看见伊斯兰的纯净与神圣，也总会在静谧中看见安拉和外公，他们仿佛微笑着要我勇敢生活，做一个有心有德的穆斯林
想念你，就要向着你靠近，做像你一样的人。有信仰的人是有福的，我应该是幸福的，我应该做一个幸福的人，让爱我的人也幸福。
江边的时候，总是觉得是离你我最近的时候，我常常跟朋友去那里听水拍打岸边的声音，那声音让人沉醉，那场景令人赏心悦目，我常常在那里一坐就是一个下午。
我渐渐明白，意外和危险随时都会来临，我们谁都无法阻挡和预测。所以，会更爱老人，更爱父母，更爱自己。抛弃那些所谓的抱怨主义，感谢所有的相遇，满足于现在所有的拥有，也会依然笑着活下去......
北方以北，坟墓处，芳草萋萋，故人自叹笑西风，吹不散眉间愁。
南方以南，孤城外，雨雪霏霏。离人挥泪祭雨，肠断江南思北上。
下个夏天，让我来守护你的园子
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