那个别人家的孩子真的什么都比我好吗？

那个别人家的孩子真的什么都比我好吗？

那个别人家的孩子真的什么都比我好吗？

文|木槿

01

快下班时接到老公电话，说他带着婆婆和小宝在我单位后面的器械区正玩着呢，允许我下班后去朝拜他们。我翻着白眼很不同意他的用词，但脑海里出现的画面快把自己笑岔气了，小宝坐皇位上，他爹和他奶在后面举着跟大扇子一样的东西站着，我一边跑一边喊，我的小祖宗，你黄额娘下班啦！

去找他们时，老公把小宝拎起来调了个方向，面向我，他显然看到我很开心，傻傻的笑起来，竟不要人扶着自己拽拽的朝我走过来，走到我跟前停下，还扭了两下屁股，我一开心，差点亲了他满脸的口水，他也不嫌弃我。

婆婆在一旁说，他上午还走不好呢，可能昨天牛肉吃多了，下午就不让人扶了，走的还挺稳当的，有进步。

老公拉着他的黑脸，装着不高兴，我问他咋回事，他说，我今天训了小宝一天，他生气了，不想理我了，我失宠了。

一米八的大男人，还长的五大三粗的，黑压压的脸上是被打入冷宫的伤心和望眼欲穿。我喷他，就你这样，再矫情，小心我也把你打入冷宫。说，你为什么背着我欺负小宝?

他说，咱赶紧给小宝报个亲子班吧，他都一岁了，我今天看到比他大几个月的小孩都会说英语了。老公一脸的着急，怕小宝输在一岁的起跑线上。

我施施然的问他，是外教吗？如果不是，你急个啥，要么你就一直找外教教他，要么你就安安稳稳的把心收好，好好的陪他玩。

你以前也说，不会拿宝宝跟别人比，只要他认真努力，能有进步就好，怎么，今天受刺激就凌乱了。跟小宝道歉，他可能听不太懂，但他有感觉的，你肯定今天让他不舒服了。

小宝在我怀里，伸着他的小手，一一啊啊的告状，老公朝他笑笑以示歉意，他就一脸得瑟的又伸手又扯着身子往他爹怀里钻，他爹忙不迭的接过他，只见他两只小手跟小猴子一样勾着爹爹的脖子，还拍了拍后背，我在一旁配音，小宝的意思是小伙子不错，知错能改。

我们笑，小宝也跟着笑，笑的时候还留着一串哈喇子。

02

看着同龄人，如果一个个过得都比自己好，车、房、收入，哪一样不好，都会成了扎在心里的刺一样，不舒服。

很自然的，我们会把这份比较放到孩子身上，小宝说话慢，我急，牙长的慢，我急，走路慢，我也急。我急吼吼的希望他什么都能比别人的孩子好，但想到自己小时候的一些经历，再看看小宝在一旁专注的拿着茶杯盖子去盖茶杯，一次两次一直到N次，他一点都不急，一边玩一边乐呵呵的笑。

我的心就软了，我只想要他无忧无虑的那份笑，只要他各方面都在健康的指标里就好，跟着他成长的步骤，不强行干涉，只适时引导。如果长大了，上学了，可以给他竖立良好的榜样，但不会跟他说，你看看谁谁谁，你怎么就不如人家呢。所有的好心，用了错误的表达方式，只会起到反作用，引起孩子的反感和叛逆。

小的时候，家里人会拿我和妹妹作比较，我比较安静，妹妹比较活泼，记得小时候和小伙伴一起玩，我被欺负了，都是我妹上前跟人吵架的，当然了，我跟她闹别扭，自然是吵不过她的。

因为性格的原因，我比较坐得住，成绩也相对好一些，家里人会比较着说，让妹妹多向我学习，责备她没有我这般认真努力，因为两家住的比较近，叔婶甚至会看我屋的灯几点关，弄得我和妹妹都很不自在。

他们总在强调我是因为用功，花费了时间才会成绩好，甚至会说，你妹聪明，就是都没用到学习上。这些对我们俩来说都只有负面的影响，对我来说，他们没有肯定一个孩子的付出，甚至语气中带着你不聪明的暗示，而对妹妹来说，她活泼的性子，泼辣直白，成绩虽不算很好，但也有自己的长处，并不能只以成绩来评判，再者，学生认真学习是应该的，学没学好是另外一回事，但不能让她以为自己的不好是因为聪明没有用到该用的地方，这只是个借口。

我的好不应该成为你借口的理由，你的好也不应该被大人们视而不见。

03

跟小闺蜜聊到这个事情，她说，感觉自己确实会寄托一些东西在孩子身上，尤其是我自己没有能够做到的，反倒是希望TA能做到，我知道这样做是不对的。

我想到最近大热的一部电影，《摔跤吧，爸爸》，爸爸有个冠军摔跤梦，但一连生了四个都是女儿，偶然一次发现女儿或许有摔跤天赋，就虎爸一样去培养孩子们，尽管孩子们是反抗的，但在印度她们如果没有选择这条路，或许就只能在十几岁就嫁给了从不相识的人。最终靠着爸爸的培养和孩子们的努力，终圆了梦想。

我们会本能的把孩子跟不同的人去比较，然后就会生出很多希望，我们也会把孩子跟小时候的自己比较，如果孩子不如我们小时候，我们会认为TA不争气，一代不如一代。如果孩子比我们小时候好，或者稍有天赋，我们则会希望TA能更好，以此来弥补内心未完成的缺憾。

那虎爸的做法难道就不对吗？我认为，希望本身是件好事，但还是要注意以下几点的：

第一：注意孩子的年龄。如果孩子比较小，自控力就比较差，那比希望更重要的是发现培养孩子的兴趣，然后慢慢引导，到孩子年龄稍大了，自控和承受能力相对较强了，才能考虑比较规律的课程频率和强度，但也要在承受范围内，否则过了压力承受的那个点，就会物极必反。就像是兴趣变成了工作，刚开始很高兴，但每天都要加班，变得没了生活，人所表现出来的状态大多是反感。

第二：注意希望和现实的落差。起点到希望的终点，大多时候不是直线。孩子不是轨道上的火车，不会一直沿着家长们划定的轨道行使，家长可以给孩子划定轨道，因为他们能看的更长远，这也是给孩子做的规划，但这个轨道必须是跟孩子一起商量划定的，而不是强加于身的。孩子也总有走偏的时候，强悍如马友友，还有走偏的那几年呢。这个时候家长的引导很重要，而不是生拉硬拽的拖回来，人回来心不在，是没有任何意义的。

你的比较会生出希望，但你的那份希望应是助孩子一臂之力的，而不是从此绑住了TA的手脚。

对孩子的教育，更好的是因材施教，而不是以已之短比别人之长，去打压TA的想法和创造力。

对孩子的教育，更好的是因势引导，而不是拿孩子和范本去比较，那只会把TA培养成流水线上的精美成品。

对孩子的教育，更好的是正面管教，而不是简单粗暴的比较后，用打压人的话语磋商孩子的自信。