最近有点卡顿，脑子混乱，时间安排混乱，要事一直在拖着，甚至把要事和必要的事颠倒去做。
没到吃饭时间，我爸必定会说贝壳，贝壳光吃菜不吃饭，我爸会说他丢人，贝壳饭吃不完我爸会说他吃饭没有规矩，吃多少就加多少。不知为什么，只要我爸看贝壳不顺眼，我就心里害怕，我害怕听到那些一套一套“我为你好”的话。
前天我终于忍不住和爸爸拌嘴了，吃饭本是一件享受的事，为什么非要这样，我的孩子我自己管行不行？我爸生气了，对着我吼。接着两天，他还是各种挑剔贝壳，我心里还是烦，烦他对一个孩子不放过，我烦他一个长辈对孩子的零包容，我讨厌他的越界，我的孩子不想被他每次都这样突然袭击，我的心每天都提着，就怕贝壳又怎么了。就连孩子喝水 吃饭 坐地上这样的小事，他都能找到不符合他的地方，都要被说。
那天贝壳玩球弹力球，球弹起来把墙上的画震落下来了，下面是我们家的佛像，差点就碰到了，我爸非常生气，让贝壳回家，说不懂事之间不要来。我知道贝壳做错了，我没说话，第二天我爸又接着说我一顿。
我这几天就这样提心吊胆的过着。
昨晚我终于感受到了，我不是怕我爸说贝壳，是这些让我觉得刺痛的话，我每天都在躲，每天都在回避，是我自己听不得。我问我爸是不是这样教育我的，我爸说没有，是我姥爷教育我的。
不管是谁，我现在很确定我一直纳闷我为什么宁愿做着，对着镜子，闷在房间我也不愿意走出去，我也不愿意去玩。
因为我怕闯祸，我更怕“不合规矩”被数落一顿，我突然记得一句话“没有一个女孩子样”，女孩子是什么样子嘛，谁来告诉我。
此刻，憋了这么多天，后背疼了这么多天，我终于流出了眼泪。
我就是我，凡事的发生都是祝福，我只做我身份和角色的事。
昨晚发现:我卡住，是因为我把自己放到了错误的位置上了，内心也充满了不尊重，我也打着“我为你好”的旗帜。
我不能想着去做我父母的父母，去扭转他们，改变他们，我知道我最近很不尊重他们，也让他们不痛快。
最近我行动力营、发圈两件重要的事本应做的很享受，但是突然卡的一点感觉都没有。一是我自己能量在其他事上耗的太多，二是我给自己压力的同时又去逃避了。
有压力是好事，说明我上心，最重要的是:去做，不断试错，就像我做饭，尝试变换。
今日行动计划:
1、陪好孩子，跟他们玩1小时
2、私信灯神关于作业群分享
3、行动力营第三周进度跟进
4、发圈至少3条
5、私信7位自己负责的学员近况、进度、有没有需要我的地方
6、跟爸爸在一起时，提前告诉自己:情绪来的时候，是为了让我能够冷静的看清自己
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