《安全感》
我们会叮嘱孩子，小心有坏人，开车小心一点，其实无意中都是把我们的不信任和不安全，传递给了孩子。
“安全感”最重要的不是安全，而是感觉感官感受。
外在的安全以及金钱的供给，并不能让我们有更多的安全感。 如果我们的内在感受不到安心的感觉，那么外在所有的东西都不可能让我们快乐。
安全感来源于我们幼小时跟母亲的依恋关系，父母关系是否稳定?妈妈是否可以情绪稳定?是否可以给到孩子及时的照顾？
安全锚点就好像在大海深处有一个稳定的基点定位，也就是我们的内在核心。
我们内在的核心点是稳定的安全的，我们对待外在就会波澜不惊。这就是内心的那种平和，安定，宁静的力量。
其实安全并不等于安全感。
外在环境和物资的安全和充足可以给到我们安全， 而安全感是内心的感受，这两者是不一样的。
然而也并不是说，安全感可以脱离外在的安全，外在的环境和资源，可以在遇到威胁的时候给到我们充足的供给。
然而如果我们内在的安全感低下的话，外在的更多安全也发挥不了什么作用。
就像我们一味的使用很多有营养的食物，但是如果不提高我们细胞的吸收能力的话，我们照样也没有办法让我们的身体变得更加有营养健康。
所以说外在和内在都是缺一不可的，内在更为重要。 能够达成一个良性的循环和平衡最好。
安全感就好像是蜗牛的壳，或者是保护地球的大气层一样。这个比喻非常贴切。
《安全基地》
依恋理论之父～约翰*鲍尔比的经典之作。
妈妈们除了要给孩子足够多的“生理营养”，更要注重孩子的“心理营养”。
很多时候妈妈们把自己的焦虑强加在孩子身上，当孩子承受了很多不应该知道的家庭秘密， 在孩子面前数落爸爸的不满，期待孩子来满足自己的愿望，以及让孩子来迁就自己的感受等等。
这些典型的父母和孩子位置错乱，是不可能让孩子感受到被照顾和安全的关系。
本书中提到一个非常重要的概念就是安全基地。提到基地，会让我们想到在战争中，无论是海军，空军还是陆军，当他们没有燃料的时候，当他们疲惫的时候，当他们遇到困难和挑战的时候，当他们没有燃料和武器，要折返的时候，总会有一个稳定的空间，在那里永远等着他们。
安全基地同样也有这样的作用，无论我们走出多远，当他们遇到压力和困难，只要我们想折返，都可以回去补充燃料和体力，再次带着力量重新出发。
孩子为什么会对人产生依恋呢？因为依恋会使人具备抗风险的勇气，为降低遭遇外在伤害的风险。
依恋核心就是保护，找到一个可以依恋的人靠近。【依恋，保护，安全感，恐惧，海底轮】
如果当孩子在遇到困难向我们求助的时候，我们可以进行妥善的回应，给予他们支持，保护和鼓励。那么孩子就会确信她是安全的，他可以得到帮助，他就会更有自信和力量的去向外探索这个世界。
有研究表明，人一生最开心的就是，可以离开所依恋的安全基地，去外出探索的日子。当然前提是，那个安全基地永远在那里。让她感受到内心的坚定和安稳。
不同年龄段外出探索的时间是不一样的，由多变少，比如说，幼儿园是几个小时一次，小学变成了按天，再往上变成了几天，几个月，甚至是几年。但是无论如何我们都会往回看一看，那边是否有一个安全基地，是否有人在那里等着我们，支持着我们，给我们安定。
最富响应感的依恋对象，就是我们安全感的重要来源。
成人一般通过三种方式给孩子回应，
一是及时回应，理解需求【安全型依恋模式】
二是回应缓慢，漫不经心【焦虑型依恋模式】
三是直接拒绝，不予理睬【矛盾型依恋模式】
当然，还有【回避型依恋模式】【混乱型依恋模式】
我们能在情感上、语言上、或是行为上给以孩子需求的满足，孩子就会觉得被保护、被照顾、被善待，孩子就更容易获得安全。
如果婴儿的父母关系稳定，照顾者的情绪稳定，生活环境也相对稳定，他也能够得到及时的关注和照顾，那么就会进一步的内化这种安全的感觉，并且形成自己的核心安全感。
但事实往往是在我们小的时候可能没有被及时的关注到和照顾到，没有感受到足够的爱，甚至会遭受辱骂或暴力，所以我们很难给到孩子这么无条件的爱、照顾和关注。
【我们需要疗愈自己，疗愈代际传承下来的关系模式，搞定自己，搞定关系，与此同时，才能给到孩子更好的安全感，尽量做到60分妈妈】
焦虑型的依恋模式，显示出来可能会讨好顺从。
而矛盾型的依恋模式，可能是孩子攻击性很强，容易愤怒。
我们家长要做的就是当孩子出现依恋信号的时候，给予他们爱的情感慰藉和现实支援。去满足孩子情感上和行为上的需求。
否则，当孩子爱带着对爱的渴望和匮乏，走向社会，走向婚姻，同样也给不出来，还会把这种模式传递给自己的孩子。比如说拒绝孩子，或者嫌孩子麻烦，又让孩子获得了这种不好的依恋模式。
依恋是每个生命贯穿一生的课题，如果在父母那边得不到，他就会终其一生去寻找。
依恋的核心是保护，我们靠近我们想依恋的对象，就是为了抵御外界伤害的恐惧和压力。
因为孩子的依恋需求，我们不同的回应方式，会造成孩子不同的依恋类型。
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