
前几天在小区广场里写文章时,听到了一位妈妈教育自己的孩子的话:你看天都已经黑了,咱们赶紧回家吧。
孩子也许是玩兴大发,气冲冲的怼道:天还没有黑,我还要接着玩。
那位妈妈急了:再不回家,待会大灰狼就要来了,它把你带走了,我可不管啊!
果然,大灰狼并没有吓退小朋友疯玩到底的决心,他依旧在水池边自娱自乐。
终于,妈妈还是忍不住将他一把抱起,冲进了那栋高楼里。
回想起刚才那副场景,那次对话,我不禁觉得可笑。
我小的时候家里人才会这样来吓唬我,而且屡试不爽,百试百灵,至此我的童年一直被大灰狼和鬼怪要挟。
本以为已经过去20多年,家长吓唬小朋友的套路会有所升级,没想到还是老样子,不禁让我大失所望。
那么哄孩子的招数为何没有升级?

01
教育孩子,家长永远都是新手。
因为谁也没有生过几十上百个孩子,不会有相当丰富的经验来应对。
许多年轻的父母生了孩子之后,都是完全零经验。只能让父母辈帮忙来照顾孩子,孩子接收到的当然也都是来自上一辈的育儿经验。
对于很多家庭,能有人照看孩子就已经很不错了,哪里还有功夫去分析是对是错。
大家都认为毕竟孩子还小,即使存在些恶习,也能在长大后很快纠正回来。
殊不知,孩子成长的太快,一不留神就长大了,已经能和自己顶撞,叫板了。
童年只有一次,过了就不再回来。
很多孩子的童年里,都是没有父母存在的。
每一位家长都会后悔,没能抽出时间多陪伴孩子。

02
有能力生孩子,却没时间陪孩子。
在农村,爷爷奶奶比爸爸妈妈要亲。
一部分父母为了孩子的未来而四处奔波,无暇照看孩子,陪伴孩子,教育孩子,这本应该是这一时代的痛点。
留守儿童在农村乃是常态,几乎都是让爷爷奶奶来照看,负责衣食起居,还有很重要的教育问题。
来自爷爷奶奶的溺爱,虽让孩子会觉得很幸福,但成长的过程中还是会缺失很多东西。
比如,父母。
见一面父母,简直是留守儿童的奢侈品。
我就是其中之一,每年见到老爸只能等到逢年过节,还有几次甚至连过节都见不到。
渐渐,我的世界里就少了一个爸爸。
我心里的空间就那么多,你离我越远,就越容易走出心墙外。
有时候,他打来电话问我想不想他?
我随口附和一声,想。
实际,心里压根就没想过。
好不容易见到了,甚至还觉得他很陌生,有点怕他。
当只有我和他在房间里时,周边的氛围会异常的尴尬。我们就在屋子里待着,谁也不开口说话,就只是那样静静地待着,听着彼此咽口水的声音。
我待的面红耳赤,浑身燥热时,他也只会开口问我有关学业的问题。
学习方面,我从来没掉过链子,可我从来就没有自信告诉他我考得很好。
不只是学业,各个方面我都显得很自卑。
觉得处处不如别人,不爱和人打交道,那时甚至都不敢和女生说话。
我身边的几个朋友,也大都是这种状态。
你越自卑,越喜欢和同类人打交道。
因为只有在他们身边,我才会感到一丝舒缓,才不会那么的郁郁寡欢。

03
教育应该与时俱进,以更加科学的方式,而不是用迷信和吓唬。
孩子从小受到的就是父母的欺骗,长大以后会怎么样呢?
他们对待下一代的教育方式,恐怕又会遵循上一辈的套路吧?
最近看了刘墉和刘轩父子写的一本书《因为是亲人,我才告诉你》。
里面是他们父子之间的信件往来。
刘墉每个月都会给刘轩写一封信,每封信都会探讨一个话题,双方给出不同意见。双方的观点有时会不谋而合,有时会针锋相对。
他们可以畅所欲言,聊任何话题。
彼此虽有不同观点,但会理性的告诉对方。
看到他们之间的父子关系,让人很向往。
既是父子,更是朋友。
刘轩一次在弹钢琴,刘墉认为他弹错了,就敲了一下他的脑袋。
随后,刘墉得知他并没有弹错,就给了他5块钱。
刘轩却找了他2块钱,说刚才敲得不痛。
虽然是这么小的一件事情,却能看得出他们父子之间的关系,包容,理解。
这是他们的日常。
虽然我们大部分人都无法像他们父子一样,畅所欲言,表述不同观点。但至少我们应该掌握主动权,多和父母去沟通,交流。
随着成长,我们和父母的观点会发生很多冲突。
发生观点冲突不要紧,总要有一方先站出来,表达歉意。
道歉是平等和彼此尊重的体现,有时候我们可以向争执中死不认错的爱人道歉,歉的不是错,是惹他不高兴。
因为爱没有输赢,只有安心。
即使相隔千里,想起你,心里还是泛起一丝丝涟漪。
因为你是亲人。

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