大家好，我是 一名刚毕业一年半的大学生，像大多数毕业生一样，我选择了一线城市，但不一样的是我患有抑郁症。
看似飞翔却在坠落
刚毕业那年，我在魔都找了一份不对专业的工作，谈不上喜欢不喜欢，或者没有去在乎喜不喜欢，因为选择的余地本来就很少，而这种生活费用很高的城市不得不选择收入还可以的工作，之后也很顺利的过着朝九晚五的生活，过着着急吃完早饭挤地铁的生活。人生的意外和面临的选择总是不期而至。很快我就放弃了这一份工作，我觉得工作真的很难，并且没有什么意义，我讨厌人与人的交流，讨厌没有进取的自己，讨厌被城市限制自由的束缚。城市就像是一个巨大的牢笼。我着急未来，自觉一无是处，我厌倦这样的自己。
在工作半年后，我选择了去互联网公司，本以为我会找到人生的新方向，可是打脸来的总是那么快。我一样厌倦工作，厌倦交流，觉得生活如此的乏味，没有意义的日子真的煎熬。我一直不明白地铁上这么多人是怎么能坚持每天工作的，不明白他们奋斗有什么意义，不明白他们为什么这么开心。像第一份工作一样，半年后我仍然坚持不住工作，并且坚信的认为我就是个loser。
被嫌弃的松子的一生
躺在乱七八糟的租房里，我反复的问自己，为什么你懂这么多的道理，为何仍然不能面对生活，为什么你没有做错什么却如此难过。其实这时候我已经患有重度抑郁症和焦虑症。患有抑郁症的经历在之前的文章中已经说过了，有兴趣了解抑郁症的朋友可以翻看。在经过四个月治疗后，我仍然选择了魔都，选择了我的专业室内设计。我没有痊愈，还是周期性的发病，每次来的时间和时长无法预订。我不得不带着抑郁症蜷缩在这，抑郁症需要走入真正的生活工作中才能走出来。好吧！！下面才是我要讲的，奋斗在魔都的抑郁症患者。
高冷型抑郁状态
（插）高冷状态是我最喜欢的状态，这个名字也是我独家定制，侵权必究(HAHA)。在这个状态下没有任何心理负担，智商在线，身力在线，有工作能力和记忆力，没有太过喜欢的事情，不太爱与人社交但又善于社交。
我生活在魔都边界大农村华新镇，住在公司的小公寓里，三个卧室，算上我一共有六个人两男四女，不拥挤也不宽敞，共同撘坐同事的车上班，除了上班以外的时间就在这台能吃鸡的电脑旁。生活很是简单，在抑郁症发病时，我的认知能力会受到损伤，我尽量让周围一切东西变得简单，包括人际关系。我所有的东西都在这里，没有思考能力的时候比较容易寻找，免得落下什么东西。庆幸的事公寓有洗机器，在没有意志力的时候还能洗洗衣物。同事都挺好的，哦不！！在我不发病的时候觉得同事都挺好的，没有认知偏差，发病了，就会有错误认知。人性都是都所缺陷，但又合乎情理。
宿舍
窗台
早上八点钟起床，起床的第一件事不是睁开眼睛，而是感受身体和精神。每天早上的醒来后需要半个小时的时间自我认知，感知今天的心里状态和身体状态。从精神的角度说叫认知，从身体的角度叫感知。可以说每天醒来的我都是不同情绪不同认知的我。感知是上帝赋予我们的天赋，你们肯定不明白什么是感知受损，我拿几个生活中的例子剖析下吧。感知受损的情况下唱歌不着调，或是运动不协调，或是游戏玩的特别的烂。感知不是智商，是大脑反复记忆留存在大脑的感觉。就像是骑自行车一样，正常情况下学会了就永远会了，感知受损后就失去平衡能力了。我学画那会画画总是在+1和-1跳动，没有说在1停留，现在终于明白了。起床后刷牙洗脸，刷牙洗脸也是我训练感知的一个过程。刷牙的时候要把注意力放在牙齿上，感受牙刷和牙齿的摩擦等等。总之感知能力是我丢失最宝贵的天赋，我正在慢慢把属于我的东西拿回来。
上班时间最痛苦的事情就是嗜睡，无精打采却必须投入工作，工作效率几乎降到了零点。还好公司现在事情还不多，我刻意在有空闲时候睡觉。我懒得解释别人误解，我不是因为吃鸡太晚瞌睡，也不是偷懒，我他妈是真的控制不住我自己。懒得解释的东西忒多了，有一次跟同事吵起来，这件事情正确的解读方式应该是站在两人的心里深层和环境深层去考虑。先介绍我个人那天情况:发病中，情绪难以控制，发病的时候容易愤怒，讨厌自己懦弱，并不想在工作共出现错误，容易紧张，等等等。所以就是压抑中的炸弹。再看他：失恋，本身性格偏激，设计要求严谨，有他人和自我心理地位评估。这样的两个人，那不是瞬间爆炸吗？我感受到一份不尊重，同时讨厌压抑自己。当然仍然懒得解释我不是这样的人，解释等于掩饰，掩饰就是在编故事。要是正常时候的我肯定是表面笑嘻嘻，心理妈卖批，管你他妈怎么说，老子就是高兴。除了这次爆炸以外，另外两次燥郁更是可怕，可怕到完全失控。燥郁是在停药或者长期吃药下副作用效果。那次下班开车，宿舍那边的门卫拦着我不让出去，说是要交停车费。而我就是进去停车放下同事就出去了，是他们的系统出问题了。他们不让一个神经病出去，这不是开玩笑嘛！！我仅存的理智就是不打人不骂人。我开始吼叫，跟门卫争论，最后闹的警察都来了，他们服软了我才罢休。停车后再车里哭了半个小时以上，哭是治疗的一个过程，很多患者都反应，这么逗哭不出来。这样的宣泄是治愈的必经之路。第二次是和卖菜的吵起来，燥郁期失控中，当时仅存的理智就是不动手。他们年龄和我父母差不多，略微小一点吧。我们互相骂的很凶，被人围观，围观的人帮他们说事，我不理会，有个人帮他们说话被我一顿臭骂。最后警察来，最后我在车里哭了半个多小时。两次燥郁都是减药过程发作，现在把要减到了8个。我怕的是药物达不到治疗效果，于是不敢继续减药。我很抱歉这两次事件，最后我也懒得解释。
被误解的还有性格。我在发病期间没有自我，渴望被理解和照顾，希望有人陪着，社交时候处于绝对心理劣势，笑着说话是掩饰的重要成分。其实我想做的是不卑不亢，不用掩饰。我经常性的话多话少，以至于我都不知道自己属于哪一种性格。我的瑜伽老师说得对，无须解释，顺其自然。顺其自然为所当为无为而治吗？？道家？？我还是有点不能接受这样的性格。我害怕这样的时候时有发证影响工作，毕竟我在魔都奋斗。不过目前阶段不是奋斗金钱，目前是在和生命斗争。不发病的时候笑嘻嘻，发病就是妈卖批。
不想被大脑控制的主要反抗就是2。我做很多很2的事都是为了对抗情绪，我做的这一切都是想好好活着，活得像一个常人一样，食人间烟火，有喜怒哀乐。
记忆力差和思维能力差的时候我比较方。常常被经理说是老忘事，做事粗心大意，也就是办事不牢靠，好吧！懒得解释了，我也没办法解释啊，我也很无奈啊！！很难让你们理解什么是没有注意力和记忆力。大概就是像一条鱼一样吧，刚刚说完就忘记了。
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