其实我现在已经不太喜欢去揣摩我身边的人了（有时还是会有，但会提醒自己注意），他们怎么怎么样，因为一旦你揣摩出个什么来，就很容易对别人形成某种评价和印象，而这样的评价和印象其实是非常主观和不真实的，如果对他人有很多负面评价，那在跟他相处的过程中，你一定会做出一些对他的负性反应，且对方也是能接收到的，久而久之，彼此之间就会产生隔阂、心生嫌隙。
但身体是很诚实的，至少它释放的信号是值得我们去留意的，还是说说我跟那位名字里带有“坤”字的男孩吧，跟他相处的这段时间里，我已经用文字记下了很多关于他以及对我和他这段关系的解读，我已不太想用思维去分析出个所以然来，但此刻我需要借助文字这样的方式进行一番梳理，好审视一下“我与他”。
我对你这么好，你都不懂的珍惜我，还随便说那些伤害关系的话
我为你做的一切都是出于“我愿意”，所以我不觉得累
有个爱你的人不容易，你不要伤他的心
这些都是他常跟我说的，我每次听
一是感动，二是自责
感动于我因为一些小事动不动就推开他，但他每次还是会回来，陪着我，安抚我的情绪，给我讲道理，会怎么怎么样；自责于面对他的不离不弃，是呀，为何我就不好好珍惜他，动不动就说一些很伤害关系的话呢？
其实我们相处真的挺折腾的，可能今天还其乐融融、一片祥和之景，但第二天就可能因为一点小事而闹的不愉快，可以说压根就不晓得下一秒会发生什么，所以我的心情也是跟随着翻江倒海，一次次也确实是挺累的，不太吃的消，但他说他愿意，他不觉得累，我早晚会接受他，他似乎总是那般笃定自信，相信自己的判断，始终如一。
直到昨天，在我又一次跟他说了什么“说散就散”的话了后，他终于按捺不住，说是他参与太深了，他再过度参与对我也不好，而且态度很坚决，他不再想挽回这段关系了…我们昨天聊了很多很多，聊完之后我有很深的自责和愧疚心理，觉得他对我挺好的，为何我就是不珍惜他呢？
是呀，他对我这么好，为何我就不懂的珍惜呢？一次次说伤害关系的话呢？
首先他对我到底怎么样，这个我不去评判，因为每个人对爱的表达是不一样的，我不能用我的期待和要求来衡量他爱不爱我，有多爱，就说一点，我跟他从分手到现在也有一个多月的时间了，从我先前的认知和处事来说，分手之后就应当没有联系或者联系很少了，但我依然能跟他维持亲密关系也一定是因为他做了些什么，以满足过我的某些心理需求，他的付出和投入这点不容置疑。
那么为何我就不懂的珍惜呢？他对这段关系一直是很坚定，而与之相对的我总在左右摇摆、犹疑不定…我这一秒因为他的安抚开始愿意相信他，下一秒可能就忘了，然后就想算了，没必要跟他保持这么亲密，还是少一点交流，这是我惯常的心理活动…多纠结多善变啊，是我在自作自受吗？
在我昨天跟他交流后我又跟我闺蜜通了电话，因为当时我深陷自责和愧疚的情感中，我需要一个旁观者给我一些指引…
闺蜜说了很多她站在“旁观者”角度的话，完了后她说她代入了很多自己的主观看法，但不晓得为什么我却觉得她是在坦白了很多真相，而那些真相我自己是无法看清的，从跟闺蜜通完电话到现在快一天下来了，你知道我的感受吗？
好久没有过的轻松愉悦和舒畅！！有一种如释重负的感觉…我甚至可以跟着音乐的旋律哼唱起来舞动身体，我已经好久不这样了，但我之前可是经常会有这种欢脱的像个孩子般的行为举动的hh
那一刻，我似乎明白了什么…
写到这里，我停了下，去翻看了我从今年一月份到现在的照片，其中有很多是关于他的，每一张照片都能唤起一份美好的回忆，这些都是我们曾经彼此陪伴和经历的凭据，看了后很触动很揪心（生理有反应）…
但即便这样，我还是想说，人不是活在过往中，靠记忆存活的，自始至终我都是很重视和在意他的，但现实是，我现在承受不了我对他的这份重视和在意，讲真，我承受不了…人对不确定是会感到恐惧和畏缩的，这份不确定是来自于哪儿呢？
我想是很多的，有我本身较为敏感的性格、有我和他这种相隔千里只能通过线上单一的交往方式、有我和他虽是亲密朋友而非恋人的这种外人看来“不清不楚”的关系（即便我了解了“爱的平等观”后已经在心里慢慢接纳这样的关系，但现实操作起来还是很困难）以及他个人情绪状态的不稳定（他可以情绪高涨、充满干劲，但几天后可能就很颓废），而我由于跟他关系紧密，是能很轻易捕捉到的，从而会对他的处境产生担忧（是的，我没法如此很客观地进行“课题分离”，说，哦，他状态不好是他的事怎么怎么样），所以跟他相处挺搞人心态的，即便他对我一直没什么要求，说我怎样怎样，但我真的很容易感应到他的情绪状态，继而影响到自己，可能别人跟他亲近了的话就未必（比如他的好兄弟），但我这方面可能就比较敏感一点hh
以及我对他本人的一些看法，不得不承认，他身上是有一些很奈斯的点的，比如公众表达、有气场、经常会冒一些搞笑言语、头脑灵活、有才艺，但我认为这些点应当是属于锦上添花的，我以为的一些为人处事的最最基本的点，比如为自己的人生负责、做事踏实、实干精神、遇事敢于面对，不逃避，这些我在他身上是鲜有见到的，而这些是我不要说是亲密关系了，就连一般朋友如果不具备的话都是说不过去的，其实我一点也不怪罪他，因为他本来就是这样的，从我一月份跟他确立关系之前就知道了，但那时候我是什么心态呢？就有点“拯救者”的意味，寄希望于能通过帮助他陪伴他来让他做出一些改变，当然不可否认，改变也有，他也给过我很多这方面的反馈，但在这个过程中，我把自己也栽进去了，嗯，我亲历过轻度抑郁的阶段，当然那段时间也是他陪在我身边，我也很感激他，但再这么下去，不晓得他什么情况，但对我肯定是不利的。
一句话，
Nothing is immutable in the world.
顺应变化，才是对生命最大的敬畏，也是对这段关系和彼此过往的尊重和留念。
感恩曾经拥有！！
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