后来，我相信了爱恨相生这个词的真实性。
在我还处于“白衬衫回眸一笑从此万劫不复”的年纪里，我遇见了一个让我万分讨厌的少年——我的同桌。与他相处的一年多里，他做的许多事我都及其讨厌。
我是一个喜欢自由的人，可他却以一个同桌的身份，约束着我的生活。会告诉物理老师我上课的小动作，让我专注课堂。
会逼着我去吃不合胃口的早餐，说什么营养均衡，可他自己却一边絮絮叨叨着不能挑食，一边只吃小笼包的馅儿，旁边那堆包子皮在那时的我眼里是那么的讽刺。
我是一个格外敏感的人，可他却从别人那里抢来了虫子，就为了吓我；也经常和旁边人放肆讨论我的小学的缺点，似乎就是为了看我不开心。
我是一个严肃又骄傲的人，当时一度讨厌到不想和他说话，他若是不主动开口，我对他说得最多的话就是“麻烦让我出去一下”。
而他当时格外顽劣，更没有所谓得绅士风度，最喜欢做的事情仿佛就是对我百般为难。
我以为这就是一个我格外讨厌的人而已，久而久之，我就忘了。可是我却在离开他不到半年的时间里无数次想起了那个少年。
吃早饭时，常常会想起那个少年，想起他讲，不能挑食，对胃不好。
看到虫子时会想起那个少年那天放在我桌上的小虫子，然后笑得开心：小样儿，我见过你这厮，我不怕你。
再有人讨论我的不好，咄咄逼人时，我面无表情，目光淡定——更难听的我都听他讲过，你以为我会怕你吗？
岁月那么凉，思念那么长。
许久之后，那少年终于长在了心上，俗称白月光，但是白月光也只能是白月光。
到了我终于攒够勇气和那个讨厌了许久，也思念了许久的少年表明心意的时候，他说，我有点慌。
我再没有说什么，只是试着在他的世界里默默消失。
就如雨水落向大地，义无反顾，也似水滴缓缓蒸发，悄无声息。
后来的日子里，他仍旧在我心里住着，不联系，也忘不了。我努力想了想，我对他的喜欢，从我讨厌他，百分之百投入感情去恨他开始。
我曾试着用理论上的知识去解释这种荒谬的事实，我一度觉得，我是因为在他身上投入了情感，才会对他心生欢喜，就如同我在等快递时投入了那么许多的幻想、期待和焦虑，所以往往我对网购的物品的喜欢要比在实体店得来的要多得多。
我不太记得是在哪里听到的这番理论，但是我就是觉得它一定能够解释清楚我讨厌一个人这么许久之后又开始喜欢他这样不真实的真实。
我也曾用感性的理由去安慰自己——爱恨相生。
当我自我反思了许久之后，我觉得这个词最能解释我这段矛盾而又荒谬的感情经历。
这种解释让我觉得情不由己，也许我开始讨厌他那一刻，就对人家动了心。
讨厌人家，是我自发的，喜欢人家，却是讨厌人家伴随的副反应。
于是后来，我相信了爱恨相生这个词的真实性，且再也没有百分之一百的去讨厌过一个人了。
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