春节快到了，公司也早在上个月宣布了年假的时间。
今天突然想聊一聊我不太关心的节日。在我的眼里，节日只是一个符号而已，没有什么特殊意义，但是在意的人赋予了它意义。
每当身边的同事热热闹闹地忙着过节的时候，那气氛连你也不得不重视起来。但是我常年在外工作，有家也不能轻易回去。只能在节日的时候，给家人打个电话，嘘寒问暖地询问家里一些情况。电话挂下之后，心里还是有无限的惆怅。
夜晚，散步在热闹的街道中，悠长的孤独感，猝不及防地向你袭来，让你无处躲藏。心情好的时候，顶多在外面吃顿好的，母亲还特地交代过。因为家里的弟妹有吃有喝的，打电话的时候，还可以听到家里热闹的回音，唯独我在外什么也吃不到。
母亲觉得亏欠我，说等我回家的时候，要多做一些好吃的补偿我，当她兴冲冲地说着这一切的时候，我突然给她泼了一盆冷水。
“我对吃的没什么兴趣，你也不用特意为我做什么，如果家人喜欢吃的话，你照常做就行了，我跟随大家吃就好。”
一来，确实我对吃的不是特别感兴趣；二来，我不喜欢麻烦别人，哪怕是自己的亲人。
小时候我就跟父母长期分开，没有跟他们生活过，所以有时候我对他们特别寡情，我不知道我这是不是在报复她对我小时候的亏欠，还是我已经习惯了如此冷漠地对待他们。
没有人喜欢孤独，只是害怕失望罢了。说到底，还是因为我心里极度缺乏安全感，我害怕一旦得到了又失去，所以我宁愿一开始就不拥有，这样就不会再失望，再次经历童年被人抛弃的感觉。
很多时候，我都在有意地提醒自己，过去父母能够给的，已经是最好的了，我不应该心存怨恨。如果换做是我，我不一定做得比父母好。
姐姐也一直在抱怨父母不爱她，对她不闻不问。现在她也为人父母了，迫于生计，她现在同样把孩子放在老家里，如果将来她的孩子抱怨她的话，真不知道她作何感想？
但是从她的言行来看，她似乎永远意识不到这一点，因为她还在抱怨着。在父母眼里，有些孩子永远长不大，有些根本不想长大。
话虽如此，但是从我的言行来看，我心里还是有怨恨的，虽然我知道伤害自己的亲人已经于事无补，但是潜意识里仍然不由自主地这样做了。
我原以为时间是一瓶忘情水，即使再思念的人，它都会教你淡忘这一切；过去再深的伤痛，它都能把你治愈。但是我错了，很过事情虽然过去了，但是它仍然留在记忆里；有伤口虽然愈合了，但是伤疤依旧触目惊心。
爷爷死去的时候，我感到后悔，心里暗下决定，一定要珍惜奶奶的有生之年，多花点时间陪陪她，免得以后后悔。
但是当我来广州上学的时候，我才知道我原来是多么想从她的身边逃离出来，逃出那个曾经把我伤得遍体鳞伤的家庭。我的童年埋葬在那里，我不想我往后的余生仍然与她纠缠不清，于是我自然而然想把她淡出我的视线。
三年之后，我如愿以偿的实现了，她比我想象中的还要短命。当她临终垂危，我赶回去见她的时候，看到以前如此强悍的她变得瘦骨嶙峋，我丝毫没有目睹恶人得到恶报的快感，我的眼泪还是忍不住刷刷地往下掉着，好像再大的仇恨，在生死面前都变得无关紧要了。
久病床前无孝子，就在家人都在盼着她死的时候，我握着她的手，感到无限的悲凉。或许直到这一刻，她才明白，以前对她好的人都是虚情假意，反而是那些被她做虐过的人，才是真情实意对待她的，可惜后悔已经晚了。
父亲说，得到她老人家临终前的一句祝福，已经足够了！但是，真的够了吗？
她在深夜人静死去的那一晚，我没觉得有什么遗憾，反而觉得这是对她最好的解脱。可是当她的旧衣物以及生前用过的一切物品被搬出去的时候，我望着空荡荡的房间，眼泪再次忍不住掉了下来。人死了就什么都没了。
之后，我又回去上学、工作，碰到节日的时候，我突然会想起“诶，对了，今天是节日，奶奶怎么没有打电话过来？”正在我犹豫着要不要给她打个电话的时候，我突然恍惚了过来，奶奶已经去世好几年了，这时候我才意识到自己有多么的悲哀。
我原以为我已经忘掉这一切了，就像当初忘掉了爷爷一样遗忘了奶奶。但是今天凌晨梦到她的时候，她在我的梦里依然是那么有威严，她话音一出，我依然噤若寒蝉，被她吓醒的那一刻，闹钟也突然响了起来，我分不清到底是哪个吓醒了我，还是同时吓醒了我。
但是我可以确切感受到，她的话音仿佛还在我的耳旁荡漾着，她并没有死去，而是活在我的记忆深处里。
去上班的时候到了，我起来洗漱，感觉过了很多年，实际上也是过了很多年，但是过去的一切仿佛就在昨天刚刚发生不久。
我们带着前人留下来的印记，过活着，好的我们选择面对，就像这节日一样，是前人给我们留下来的念想。
过往的已经无法追究了，我也知道今天的节日，明天醒来意义便不复存在了。好在今年的春节，母亲还没打电话过来催促回家，我相信她还是会一如既往地说要给我做好多好多好吃的，我会回她一句：妈，您辛苦了！
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