我想到了无数个当了夹心饼干的故事，可是我知道我从不是为了他人，而是为了自己。
我想到我支持了一个人，可是后来那个人背叛了我，后来我被全寝孤立了。但是我还是会站出来，之后的代价是我谨言慎行。不太敢说话。
我想到我提出来和她睡，后来也被全寝孤立了。
我想到有个人把火熄子不小心扔到我同桌的刘海上了，我站出来大声斥责了那个人，我同桌说没事，如果再发生我还是会这么做，因为这件事可能会伤害到别人的生命，毁容，造成不可挽回的后果。
我从不是为了别人而做那些事，只是因为我想做，并且我应该做，不做我的内心秩序就会崩塌。
我想到了，我既想维护我爸妈，又珍惜我弟弟，我觉得爸妈不容易，可是我觉得我弟弟也很好。那一次第一次有人和我说，你想当一个中间人，所以最后变的里外不是人。那时的我好难过，我觉得我妈在家也是这样的角色，我最不喜欢当中间人了，不属于任何一个团体，本来想调和矛盾，结果自己成了被攻击的对象。我想当帅气的人，要不做彻彻底底地好人，要不做彻彻底底地坏人，中间人，最不喜欢了。
今天发生了一件事，关于交电费的事情，经过我闺蜜点播，我才知道我交那15元电费等于没交，那只不过是我用来安慰自己东西，后来发现我不可以当彻底好人，也不可以做彻底的坏人，我又一次做了中间人。我当时在想为什么我又当了中间人，为什么，最不喜欢了，最不喜欢被夹心的感觉，被孤立的感觉了，这样那些表面的人也离我远去了，我需要朋友，但是我也需要自己，后来发现我从未属于任何一个团体，从未有过归属感，没有比这更差的感觉了，原来陪在我身边的一直是我自己。
就这样吧，我做不了彻彻底底的好人，做不了彻彻底底地坏人，我也不喜欢中间人，我做自己吧，之后的之后让时间去解决吧。
我想起了一些童年的记忆，看婶婶的眼色，害怕说话，害怕大人生气，我怎么样才可以讨他们开心呢，
对话如下:
额，你让我生气了
哦，不好意思哈，对不起我不是故意让你生气的
哼，我再也不和你玩了，我要抛弃你了
啊？不要，不要我很孤独，我想要一个人陪我，我要怎么样，你才可以不生气，不要生气嘛，不要不理我好吗，求求你了
你不要生气了，你生气的样子好可怕呀，我以后听话就是了。
可是慢慢地我越来越不开心了，我在讨好，我在求着别人留下来，我感觉到了束缚小心翼翼，深怕又让你生气了不开心了。
我自己呢，我自己的感受呢，我要一直说夸奖的话吗？我不可以提要求吗？只有别人要求我的份吗？我提出要求的结果就是被孤立吗？孤立好害怕呀，在人群里，大家都在一起说话，只有我一个人是一个人。啊是我不好吗？是我品德太败坏了吗？所以大家都不想和我玩了，果然，果然不应该去提那些无理的要求(其实是正当诉求)，果然我就应该忍受下来的忍一时风平浪静嘛，看看现在这样，别人肯定会认为可怜之人必有可怜之处。
本来世上无绝对的敌人，也没有绝对的朋友，让时间去显示所有吧，我就是害怕被孤立呗，就是怕落地一个凄凄惨惨，冷冷清清的下场呗，可是我没做这些之前也不还是老样子的，我不要隐藏自己了，只求无愧于心就好。
啊，她会不会生气呀？啊如果她一直生气怎么办呢？
啊，她们会不会说我好小气呀，好斤斤计较呀，她们会不会到处说我坏话呀，啊，她们会不会说我是一个坏人呀，巴拉巴拉，一切我皆可以承受。
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