南方姑娘

    你现在是迷失的状态吗？

    你知道你是谁？

    你在哪儿？

  你在做着什么样的事情？

有着什么样的意义？这样的问题你有质疑过自己吗？

我凌晨三点半还在翻看抖音，从小红书翻到淘宝。社交软件上走上一圈，漫不经心翻了两页书，放下之后发现我这一天又是碌碌无为。

在抖音上被几个段子逗得捧腹大笑，我的一天就这样结束了。

    我是谁？

    我从哪里来？

    我来到这个世上是为了做什么？

    你有问过自己嘛？

这是我现在的状态，所以我觉得我迷失了。

我现在属于那种晚上睡不着，白天睡不醒。没有找到人生的价值，没有找到爱好，甚至不知道自己内心是不是还有爱的人。

有时候老觉得自己像一个冷漠的机器人，会随着人类的笑容而笑，也懂人类的需求，但总是很孤独，内心很冷漠……

后来我接触过很多人以后，有人给过爱，有人给过伤害。

爱，是一个人给的，伤害也是。

所以我不知道是应该爱，还是应该继续保持冷漠。

有时我觉得自己很丧，丧到只能读别人的文字。丧到没有内容，丧到忘记今天经历什么样的事，见过什么样的人。丧到暴饮暴食，丧到彻夜未眠，我甚至很怄。

如果上天再给我一次选择，我会给我生活应该做一个什么样的改变和选择……

我想我是一个弱者，只有弱者才想回到过去。如果是一个很强的人，应该是从当下、从下一秒、从此刻、就会让改变发生。

而我呢？既想改变……又一直在象牙塔里躲着。

我期待有一个人伸出爱之手，打开象牙塔告诉我外面的阳光很好，没有凶猛的动物，大家都很友善。

我很想要那样很干净的一片天地，我都在想那样的地方在哪里？

    是北欧吗？

    还是瑞士？

  是我们的云南吗？

  还是四川的凉山？

  还是西藏的拉萨？

在我没找到答案之前，我还在一个小小的十八线的城市撑着。我在找寻，找寻那个好像遗失在四年前的姑娘。

我有时候想养一个宠物，可是我没有资格，以我现在的生活状态和工作状态我根本养不了一个宠物。我又期待有一个宠物，可以给我的生活带来一点色彩，不要总让我觉得我的世界只有灰白。

生存，在一个陌生城市的生存，扎根，也就维持你所谓的自尊。

你耗尽了太久的时间……

我从未想过我来到这座城市，会想证明什么，会想得到什么、成就什么、我从未想过。

可现在的我真的觉得自己很陌生，这些追逐的，这些停不下来的，到底会在什么时候选择戛然而止呢？会在某一个深夜？还是某一个凌晨？还是说某一天突然就停了呢？

以前我是很安逸的人，因为想换个城市就停掉了过去来到这了里，后来发现自己真的很任性……

钱……真是个好东西，钱可以买来尊严、买来忠孝、买来爱情、可以买来一个异地人在本地的安全感。

听到了这么多没有人还想出去打拼吧！

可能对自己要求越来越高了吧，我也见过很多知足常乐的人，她们在老家拿着两千的工资，来到外面拿着七八千上万的工资，然后挣到钱再回老家盖房子结婚生子。我大概是回不去了，所以没有退路。又到了该结婚的年龄，不对，应该是到了该要孩子的年龄。在这样的取舍之间，以及爸妈捉急的眼神里。我也会有我生活的压力和家庭的压力。

有些东西讲不好的，懂我的人肯定是明白的。我是一个处女座的女孩，这些年来一个人在不同的城市打拼，一直走到现在，会在某一个深夜崩溃会有时候悲伤。昨天晚上编辑到一半睡着了哈哈……碎碎念

南方姑娘