二零二零年，极其特殊的一年。
对所有人来说都是。
对我更是。
大约是五月初，母亲节的时候，写了一封信给母亲，并且得到了不算差的反应。哭了很多次，但终于开始释怀。
八月前后，隔着电话和父亲吵了一架，挣扎了很久，内心饱受煎熬。
开始重新审视自己和父亲、和母亲、和原生家庭的关系。
上半年，给很多朋友写了信，下半年，见了很多朋友，也给很多朋友送了礼物。
以为自己有很多想要讲出来的事情，写着写着发现并没有。
跨年那天晚上，朋友随口说了一句，没想到你这么悲观。
十几岁的时候，大家都觉得我很乐观，包括我自己。
并且引以为豪。
二十岁之后，才开始正视自己并没有那么乐观的现实。
更重要的是，开始直视自己不好的一些方面。
二十二岁这一年，突然意识到自己其实一直在“装”。
我知道怎么去做一个讨人喜欢的人。
想接近谁，就会假装成对方喜欢的样子。
敏感但是坚强，开朗但是内心脆弱，温和但有力量，等等。
假装不经意间露出一些缺点，但也是比较可爱的缺点。
因此，我对自己既有的人际关系充满了不安全感。
我知道，别人看到的我，是我想让别人看到的，哪怕缺点，也是在我内心隐隐可察觉到的对方可以接受的范围内。
一方面问心无愧觉得每一面的自己都是真实的自己，另一方面又恐惧失去。
渴望被读懂，又害怕被读懂。
我想我还是畏惧失去的。
哪怕我多次和别人分享顾城的小诗，执者失之。
最平静的那段时间，也是假装自己毫不在乎。
其实很想念朋友，很想和朋友在一起，但那时候我以为自己可以长久的一个人那样生活。
皮皮很坦诚地对我说，他受不了这种生活，说自己害怕孤独，需要经常跟朋友在一起。
过了很久，我才后知后觉的意识到，我可能是在骗自己。
于是，同样是陌生的地方，同样是陌生的环境，同样是没有朋友，我的三四月是平和的，七八月却带了很多迷茫。
话总是说不完的。
很多次，和朋友从白天聊到深夜。
管幸擅长表达自己，不管她有什么想法，都会很快讲出来。
有时候聊着聊着，就会聊到我内心深处的一些东西。
对我而言，亲密关系是很难过的一个坎儿。
和朋友反复聊，聊童年，聊父母，聊那段失败的恋爱。
在过去的很长一段时间里，我不大敢提及后者。极其偶尔的时候，朋友会谈到，我常常闭口不言，只是笑笑。
敢于提起之后，反反复复深入自己的内心，一次一次被欺骗，一次一次去觉察、反思。
在某些瞬间，觉得“放下”很难。
而“拿起”，更难。
逃避虽然可耻，但是有用。
逃避虽然有用，但我想试着不再逃避。
所以今年受益最深的一句话是“珍惜当下，把以后的事情交给未来的自己承担”。
总体来说，今年没有任何值得一提的成就，却有说不完的改变。
其实，很多改变也说不准是好是坏，是进步是倒退。
但总之，有变化就有更多的机会。
偶尔带着朋友和朋友一起玩，希望我的朋友能成为彼此的朋友。
大概是见惯了意外，我总是想，万一哪天我不在了（各种意义上的），也希望他们能够相互陪伴，相互帮助。
这么多年来，我在各个方面都很差劲，唯独交到了一些温柔的朋友。
很感谢他们。
四月份，和一个互删两年多的朋友重新加了微信。说清楚了一些事情，但也没有频繁地联系。
六月份毕业后，彻底丢掉用了五年半的QQ，和很多人再无交集。
被在意的朋友被相处四年的室友删好友，想问一句“为什么”，很快又觉得“算了”。
缘生缘灭，人间常事。
世界大概不会变得越来越好，但是我大概会努力认真生活吧。
新的一年，最希望自己能做到少上网，多读书。
微博上越来越多的垃圾信息，越来越多的戾气，越来越多的欺骗与谎言，而我已经没有足够的精力去筛选。
最重要的是，不愿浪费更多的情绪在这上面。
也希望能更勇敢一些，不那么害怕被拒绝吧。
保持学习的状态，尽量不庸庸碌碌度过一年又一年。
以及需要谨记的四个字，莫向外求。
自己想要的，别人永远都给不了的。
不想过于在乎别人的看法了，要更随便一点。
确实很多缺点，确实很多不可爱的缺点。
爱谁谁。
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