我一直都不是一个很好相处的人，苛刻刁钻，毒舌爱骂人，特别是看什么人特别不顺眼的时候，就会变本加厉。
对婆婆和小姑子他们的态度，其实一直都有很大的转变，刚开始结婚的时候，的确和和气气的像一家人，我愿意敞开心扉对他们，她们对我也一直像自己人看待！
直到有一段时间，小姑子离婚，牵扯很多和我们财务的纷争，老公作为哥哥很多事情都是他要出面解决，妹夫又是一个地痞流氓式的人，所以离婚的真真是让我感觉无比的糟心，从那以后，我开始变的越来越讨厌小姑子，其实只有我自己心里知道，我讨厌她的原因是因为嫉妒！
我嫉妒她无论发生什么事情，总会有两个哥哥在背后支持他，帮她主持公道，我嫉妒公公婆婆对她的那种宠爱是我一直以来无比苛求却始终没有得到的。
所以无论无论发生什么，成为什么样的人，变的多落魄，给家人带来多大的灾难，始终有一家无条件的对支持保护她！
债务危机，被欺骗等等的很多复杂事件在我的内心一直都有很深的创伤，而我一直都是一个默默的扛过来，那几年颠沛流离的像狗一样的活着，父母从来没有问过我半分，很多年的春节都是这里蹭蹭，那里转转，也不会有人给我打电话问我在哪里！
所以比起小姑子的经历，我更多的是嫉妒又羡慕，所以被创伤引发的情绪包裹的我，很长一段时间在心里对她产生很多次的攻击和咒骂，有好几次每当老公提起她，我就像变态了一样！完全失去理智的和他闹，坚决不允许他对妹妹好！
呵呵，其实现在想起来，觉得自己真的挺可笑的，那是他的从小到大的妹妹，后来也不知道是怎么回事，也许这个功课在我的内心做了已经够久了，情绪的释放的差不多了，所以有一天，忽然就觉得她其实也挺不容易的，我为何总是会这样的真对她，从那以后每次想起小姑子，不再是她如何伤害了我之类的，反而觉得想主动的对她好一些，同时自己的心变得温暖了很多，老公也不会再为难！
因为自己的内心的创伤投射性的针对别人、攻击别人，是我的一贯作风！因为我的确太恐惧了、太多情绪了，所以这个过程必须要在内心去经历过了之后，才会真正的放下。
我的心也随着融化了很多，温暖的了很多、也比较容易能看到别人对我的好，而不是充满敌意的！开始不愿意用投射的眼睛对待别人了！
第二个人是婆婆、在我心里还是会觉得那像妈一样，因为她对我实在是没有什么坏心眼，从小我们就在一个镇上长大，所以相处起来并没有太多问题。
从结婚到现在，公婆一直都在想着如何为孩子付出，给孩子们更多，却没想过打扰我们的生活，所以他们和我父母其实是完全相反的人！
其实我对婆婆很多愤怒和敌意，包括看不惯等等，现在仔细反思起来，也是因为和我妈妈有了比较、还有她必须是我的专属、还有我习惯性的职责控制别人的臭毛病！
其实这三点基本上都是我自己的问题。婆婆是个生意人，在那个极度匮乏被迫要学着自己站起来为家庭付出学习做生意的时代，她其实是令人尊敬的，虽然在居家饮食方面没有我妈妈做的好，我可能是太喜欢我妈那样伺候我了，还有她总是把家里弄的井井有条、一个家庭主妇，一个事业女，他们都是曾经为家付出的人，没有可比性，是值得被尊敬的！而我非要比个高下，贬低谁之类的、甚至有时候我觉得自己也很容易践踏那些我看不起的人！我想下一次婆婆来我家电视时候，我对她可能就没有那么多的敌意和冲突了！我想学着尊重她，虽然我们都不完美，她做的并不好，但已经是她用尽全力在做了。
还有第二个原因是，我的内心似乎总有一种很奇怪的想法，她是我的婆婆，就相当于我妈一样，她只能对我一个人好，就连对小姑子好，我都会特别嫉妒，记得好几次，我们从老家回西安，她每次给我带多少东西，同样也会给小姑子带多少，一视同仁，一式两份，正常来说没什么差。可是对我来说，就感觉我的爱被剥夺了，被分享了，我特别讨厌和别人分享，你只能给我一个人。那种极强的占有欲真的让我迷失了自己，一度丧失了人性，后来我在心里就对婆婆特别怨恨，觉得她是不爱我的，她是不可靠的，她就是如此偏心，很多次一个人在心里反复咒骂她。直到最近一段时间，我开始觉得婆婆一直都是那样，她对她自己的女儿好有什么错呢，而且她甚至也把我当作她女儿看待一样，很多事情她都会提前默默的最好，她知道我和爸妈断绝关系，小时候受了很多路，所以她对我总是会有更多弥补的爱，可是，可是，我就是看不到，我看到的只有瑕疵，只有她的问题，她的偏心，等等之类的。也许是自己在心里已经经历了这个过程，现在想来自己真是太不应该了，被创伤包裹的的我是对么可笑的一个人。
所以我真的不想再将自己的很多问题投射在埋怨别人身上了，这个真的太可怕了，就像关门打狗一样，被害妄想！其实我一直吧自己困在极其可怕的笼子里。带着各种各样的创伤眼睛看着别人！而并非真实。
还有第三点是：我总是习惯性的爱挑别人的臭毛病！对别人要求无比苛刻和完美，而对自己却百般糊弄。所以我觉得看不惯别人，爱挑人毛病这一点其实是有问题的，因为每个人都完全不一样，在我挑她毛病的时候就是在改造她，想让她变成我想要的那种完美的样子，如果达不到就使劲逼逼叨。而实际情况是我tm有时候连自己都做不到，在之前洗电饭锅的时候，我好好反省了一下自己这部分的问题。所以带着自己的标准不同的框不同的人的人成为我想要样子的时候，我更像是一个屠夫，我觉得自己更不像人了！别人好好的做自己，甚至还以她力所能及做到的最好的给我的时候，我却嗤之以鼻，狠狠的骂一句，切你tm做的是狗屎！
所以其实有问题的还是我，不是人的还是我，这样对待别人的我自己和我的爸爸是一摸一样的人，呵呵，因为我从小就是被他那样教训大的，所以我被责骂成了一个大傻子，而现在我却用同样的方式来对待别人，而且也有可能会这样对待我的孩子！所以，是我是我还是我！
每次看到自己这部分问题的时候，都会觉得很不是滋味，我不想吧自己变成一个习惯性的人。我想用真实客观的样子去看待别人，去看她们对我的好，而不再是用各种的投射，各种傻逼的习惯性，更不想再去逼逼叨的指责别人的不好。
我想，在我看到了很多真实之后，我的心的确温和了很多，不再那么紧绷，放松了很多，也很容易看到婆婆和小姑子的好，更能很流畅的感受他们对我的真心。
此刻的心软软的，柔柔的，舒服了很多、同时我也谢谢老公一直陪伴着我，无论变的多变态扭曲，甚至很多次对他家人释放很强烈的攻击性，导致公婆对我有一些意见的时候，他都始终在我身边，维护我，而我还是一直带着创伤的面具，不相信他。
我想可能就是他无数次的默默守护和允许，所以才让我的病能好的快了很多、，才能很快的觉知到自己的问题，不断的成长疗愈自己。所以，我想，现在我唯一能给他的就是让我成为更好，更健康的自己。
谢谢你，我亲爱的老公，公公婆婆，爱你们。我会越来越好的❤️❤️❤️
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