为了考教师编，一直来不及记叙又或者是没有多余的心情来记录所发生的一切。然而教师编失利以后，又一度沉迷于负面情绪。时而想开时而又闯入了死胡同，无限循环。
今天看到宿舍群里的涛涛被分到了湖南的项目部，舍长和李玲也早开始了工作，我才突然意识到，我们真的要开始新生活了。
2018的这个春天，我过得尤其艰难。济南东营两个城市来回折腾，毕业设计的老师规定每周二必须开会检查进度，而教师编辅导班还在上课。我像一个陀螺一样根本停不下来，有时候安排不开干脆急得大哭。
好在我告诉自己都会过去，我也用了无数种方法以求生活的平衡。身体上的劳累浑然不知，精神上的压力愈来愈大。拿着抄袭的毕业设计被老师骂的狗血喷头，一边抹眼泪一边还想着回东营的车千万别晚点。
挨骂完的那个下午，我拖着行李箱走在去车站的路上。好心的学弟看我辛苦硬是坚持陪我做了2个小时公交车送到我车站，颠簸的路途中我稍微迷糊了会。睁开眼拉开车上的窗帘，我望向窗外，早已一片漆黑。
那一瞬间，孤独又伟大。
打开手机是好友发来的微信。
“到了东营得晚上11点了吧”
“嗯，是呢，这次又得爬墙进去了”
屏幕上发来一个表情和一句话。
“你记住，你会感谢你自己的。”
到了东营的时候才发现行李太多太重，拿不动的时候也竟然有些难过。到了住的地方果然关门了，我把行李箱扔到墙里面，自己又小心翼翼地爬进去，手机拉着行李箱肩膀背着书包走到五楼的时候，莫名其妙地要流眼泪。
进屋开灯，房间里安静地让人害怕。打开微信，进了微信群，发现一个小伙伴正在群里叽叽喳喳地说她婆婆给她做了什么好吃的，另一个小伙伴在抱怨刚刚下班可有疼爱她的男朋友给她做夜宵。
我在心里默默问自己，难道我真的到了这种年纪，到了这种别人该有归宿而不是孤军奋战的年纪吗？
生活不是童话，他人有他人的活法，我有自己的过法。没有沉浸在突如其来的落寞，一心扎进备考。因为回学校做毕业设计落下的功课我使劲补，一直信心满满觉得自己可以上岸。这期间也曾遭受打击，老师的不看好同学的质疑也让我哭过痛苦过，但是不聪明就努力呀，我没有懈怠，坚持到考试。
去考试的那天，早上四点起床五点出发。八点开始抽签的时候我不幸地抽到了下午的顺序。进入备考室的时候我没有紧张，看到考试题目的时候我信心满满地写完教案，又在备考室自己模拟了四五遍。然后走上考试的教室，自信又生动地完成考试。
我觉得自己是没有问题的，精神状态以及各种注意事项我都处理好了，带领考试的老师在窗外看到我的变现都连连称赞，然而结果让我大吃一惊。
我们辅导班的五个人面试成绩出奇的低，其他辅导班的成绩出奇的高。我知道我考不上了，因为我的笔试成绩本来就低一中和被刷下来。一起考试的两个姐姐当场无法抑制地大哭，一个姐姐说，我都考了好几年了，我30了我还能去干什么？
我没有那么悲观，可为了这个考试在学校签约的工作也丢了并且赔了5000的违约金。生活不就是这样吗，总不会让你双重保险。
我尽力了，那是我的最大能力。所以我不难过也不遗憾。唯一惆怅的是计划被打乱，我不知该走向何方。
有太多的人都在宣扬你得知道自己要什么，可作为一个刚毕业的学生，你问我要什么能做什么适合什么，我真的不知道。我一瞬间陷入了无法自拔地迷茫，舍友们因为签了工作都已经按部就班，形成的鲜明对比更让我压力巨大。她们都在国企拿着五六千的工资了而我还是一个没有正式工作的人，是着急是不安。
可是谁又不是这样走过的呢？大家都在历经一样的感受和不一样的焦虑，原来毕业这么难，原来读书真好。可即便这样，我仍然渴盼美好的到来，我仍然相信天生我材必有用。
毕业焦虑，迟早都会褪去。而我24岁这年过得不好，但我知道我不会一辈子都不好。
加油！
你还记得你的毕业焦虑吗？
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