悼念

作者: 杨筝 | 来源:发表于2017-12-02 20:31 被阅读0次

    今天婆婆于15:58安详离世。

    很难过地写这篇文章,希望以此作为悼念。

    大约于2年前,婆婆便开始有些神志不清,之后便慢慢地瘫痪在床。我们的记忆是在慢慢延长,而婆婆的记忆则是与我们背向而行。她一点一点地在忘记,记忆回到越来越久之前,从现在的我,到10岁的我,到4岁的我,襁褓里的我,直到她逐渐将我全部忘记。记得我每次去,她都久久地望着我,大家问她我是谁,她都只是痴痴地望着我笑不回答,别人说,她是你的小幺妹哎,她便更加认真地盯着我,好似在验证正确性。

    她忘记了许多,忘记了我,忘记了身边的朋友,但是却是始终记得我的爸爸。每次别人指着爸爸,去问婆婆,还记得这个人吗?她便会以埋怨的姿态说,这是我儿子,我怎么可能不晓得。这是总会看见爸爸会红了眼睛。

    记得婆婆终于有一天不认识我爸爸了,爸爸那晚在家里阳台上坐了很久,沉没在黑暗里。我那时不理解爸爸的伤心,觉得是爸爸就应该有我记忆中高大勇敢的形象,坚强而潇洒,什么事情都可以一笑而过。只是失去记忆,不该就此在家中颓废不堪。上天好似感昭到我的想法,于是便让我做了一个梦,梦中妈妈也如同婆婆一样快不记得我了,说最后给我买一件东西就要忘记我,让我选要什么。我记得我是在梦中哭着醒来的。之后,我便可以理解爸爸的伤心。

    不知为何,婆婆临终,都没忘记爷爷,始终知道是他。我们去看她,她从来都不和我们说话,她只和爷爷说,爷爷耳朵不好,看见婆婆在张嘴,便弯下腰,将耳朵贴在她的嘴边,她便也配合着,在耳边大声喊着说话。两者默契直到生死别离才停止。

    因为家中有些缘故,长大之后,便不如小时候那么亲近婆婆了。因为婆婆曾与一个同样与我亲密的家人有些不和之处,我夹在两者中间难以自处,于是关系便淡了下来,但是我依然敬重婆婆,只是不太常去她那里看望了。

    记得有一年春节,大家吃完年夜饭都回家了,本来我也应该回家,但是因为父母要去开车送客人,所以我就只好暂时留在婆婆家几个小时。我因为不知道说什么好,就在沙发上躺着装睡,便听见一向开朗爱笑的婆婆状似轻松地叹惋着说,又都走喽!那一刻我的心便狠狠地揪了一下。暗暗发誓说,不管我的另一个亲人怎么看,我都经常来看看吧。可惜,发誓不久,她就开始慢慢地忘记忘记。

    之前本来有机会去看她,但因为事情多就没去。之后便想着等着假期去看她,假期临近,人却已经看不见了。

    记得又一次听别人说,老人去世之时其实只是伤感,但并不可怕,因为你一直感觉她还在身旁。而真正等到逢年过节之际,你才会慢慢开始接受人已逝去的事实,那是一种真真的可怕,他不会让你心脏如最初撕裂般的痛,但如同手打在石头上,初触无感,疼却如水般如影随形,包裹着你,后劲十足。

    所以今年便是第一次那么讨厌春节的来临。但以往总是时刻盼望着,因为春节意味着假期,意味着压岁钱,意味着欢乐,意味着家庭团圆。

    希望各位读者珍惜身边的人,无论是否与其有何嫌隙,无论平时是多么不在乎或讨厌其存在。人总是在得到的时候才有机会选择,失去了你就再也没有选择的权利了,同时,无限的后悔便是代价。

    祝婆婆一路走好,在天堂可以做一个永远快乐的你!!

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