完成你伟大的人生

照例在中午醒来，上海已经是14℃了，思考了一会儿人生爬起来打开窗户，春意盎然，突然有些开心。今天凌晨我还抱着双膝独对用了快十年的宏碁砖头本听罗大佑的《未来的主人翁》“就这么飘来飘去”，无数次自问要去向哪里后，我还是不知道，而加速我思考这一问题的直接原因是不到一个礼拜房租合同到期，脑海里闪过中介不客气的威胁短信——不于某日0点前缴纳房租门锁密码将自动失效，进不了家的恐惧失魂落魄的羞辱，一个飘荡者的命题作文再次铺上试卷。

如果不是这场疫情，我八成已经回到了北京。北京的清晨让人朝气蓬勃跃跃欲试，坐在公交上看马路边心头直冒清泉，古旧与现代交错的丰厚历史感，虽然看起来有些破没那么整洁现代化，可就像一个不修边幅的醉酒女子写诗，照亮的是脑袋之上的部分，不是下半身的沉沦。我之所以这么文艺地抒发对北京的感情，是因为我过年回家时那里转火车，但房租太贵住的又差，人太多太吵闹拥挤又让我对北京的纯美印象蒙上一层雾霾，而且在那里，我似乎离七大姑八大姨的烦人叮嘱更近了，这让人望而却步。

上海却像个慢条斯理日久生情，离开了才觉得有魅力的女人，和她在一起时她是湿的隐形的，虽然和自己性情不合，但也不讨厌。无非是几条路，留在这里，回北京，回老家，或者继续往南？最后一条路现在看是越来越模糊了，因为首先摆在我面前的一个问题是“我要干嘛”。

这是个关乎生命意义的问题，是在飘但也不能是瞎飘，这种紧张和迫切，说白了是在寻找价值感，身为何人，靠什么立足，拿什么混饭吃。昨天晚上我在网站上看各种外围女服务的视频，觉得很有借鉴作用，她们有的投入电影演技有的木讷有的嘴上乱叫搞快点混时间，刚步入职场我像第一种，后来我在自己的职业道路上越来越快成了后两种，我自认为是现实改变了我。我发现第一个姑娘的姿色还是她们几个中间最可以的，当然价格不菲2500块one time，来自湖南娄底，她说她们一个村的方言都互相听不懂。

这个高度配合甚至应客户要求连喊“爸爸”的99年女子，突然让我为之动容了一下，谁都挨社会的艹，我觉得她有种体面。我过去自诩为一个writer，觉得老子靠着一种技能打遍天下无敌手，受了一些挫折后有些自暴自弃，但所谓挚情，它总在那里照耀，给你的东西想扔都扔不掉。姿色当然也算是其中一种，没有人能随随便便成功，但有些技能点就可以让人大概率随随便便成功，但成功又他妈是个什么东西。上学时我相信一直没功利地干事反而可能成功，后来步入社会功利地想求索一些职业level却搞得灰心丧气，忘了在做的事情原本的面目。

如果不知道什么是原貌，回去看看学生时代做过的事，我想起自己一个半学期锲而不舍地给一个学妹写情诗的事。我至今留着那些饱含深情的拙著，如今期待着有一天功成名就后拿出来发表，这些石沉大海的东西让我一度怀疑自我的价值，笔耕也断，那一年暑假整日靠看英雄联盟直播度日，我妈说我完了，我爸说看别人打游戏能成职业吗，他们不知道我为一个女人伤心的真正原因是什么。我在为自己伤心，文艺迷梦的破灭让我睁眼看世界。

全然否定那个女人后我走了出来，她是个女文青喜欢三毛，自此我不以文艺青年自称，但还自称诗人，是那种写下半身诗歌的诗人，比如沈浩波的《一把hao乳》，我迷恋“性”，不谈love。这个女孩就是我之前提到过的现在加州的那位（参见《小镇青年的城市野望》），她过去是我的野望，之后我发现望错了，想起一个人在自习室挨着暖气每一句诗都仔细斟酌，那些诗他妈原来是写给自己的。感动中国，感动屌丝。

那之后我也知道了自己是个屌丝，我不配，但我配得上自己。后来的失业和失恋大体一样，在这个意义不凡的春天，今天推开窗和过去的自己诀别，准确地说是开心。在关注了几天疫情后，发现还是那个样子，我妈有句朴素的格言“先把自己管hao”，自己今后的生活如何过，今后的道路如何走，似乎是可以把握的。前几天出门到镇子上买东西，空荡荡的街道，紧闭的店铺，银色密云肃杀空气，一年过去这里的事物仍旧让我感到疏离，周围无法确定，《阳光普照》里“把握时间，掌握方向”的讽刺格言是不是可以派上用场。

昨天我还玩了几局暗夜猎手，这个依靠平a输出伤害的，兼具战士和刺客特性，他是adc的本来面貌，没有护盾没有大段位移没有爆发输出，当各类new英雄施展花里胡哨的技能轻易赢得胜利之时，坚持成为薇恩操作者的玩家，技艺会变得更加炉火纯青，那是在暗夜泯灭万物时盛开的死亡之花，纯粹夺目。

所以我开启飞行模式，与世隔绝，两耳不闻窗外事浑浑噩噩又看了几部电影，想起瑞文那句台词“断剑重铸之日，骑士归来之时”，能不能飞远已不重要。回老家最大的欣慰或许是看了一场精彩的烟火晚会，初一零点后的半个小时，小镇被夜空中的死亡莲花填充，炸裂此起彼伏撼动人心，忽然想和旧世界告别，人生就是要狠狠地绽放之后消失不见——“哦 奋勇呀然后休息呀 完成你伟大的人生”。