这个周日和许久未见的朋友一起小聚。
大家都是分散在城市各个区域独自生活打拼的人,能聚在一起十分难得。距离我们上一次聚会,已经是7个月前的事情了。再次见到大家,依然是熟悉的感觉熟悉的距离。
真挚的朋友,无论时隔多久没见,再次聚首,依然能一秒回到当年。
但是,即便再怎么如一,随着人的心智成长,社会阅历见长,彼此之间能聊的话题,可以触碰的敏感线,却也在悄悄的改变。
有一些朋友,因为我个人生活状态的改变,也在慢慢的淡出我的圈子。
首先最明显的改变因素就是已婚已育。
我发现人一旦步入婚姻之后,之前那些一起放浪的单身好友,都会或多或少的跟你保持若即若离的距离。
因为这个事情,我还低落了好一阵子。
我甚至觉得我的独身朋友们都把已婚的我当成了病毒,要一起远离我。
“那个人已婚了,我们不要和她玩。”
有时候自己甚至有点成了话题终结者,一些关于感情、家庭的分享,变成了我一个人的牢骚。
于是渐渐的,我也有了一种不要“冷脸贴人家热屁股”的想法。
直到我的师兄对我说了这番话。
“你的朋友看起来好像对你有所疏远,但其实真正的动机是完全不一样的。结了婚,你的角色跟身份是真的不一样了。我们作为旁观者并不清楚你的适应程度是怎样。肯定会有距离感,因为各自都有各自的顾虑。但感情会不会淡不会取决于这些东西。我们回到最本质的问题,你们是否仍然愿意在这个朋友需要帮助的时候伸出援手?只要这个问题的答案是一致的。那么你的落寞他们的疏远其实都是各自的内心戏而已。”
“闲话可能的确聊不到一起去了,但是这能代表对方已经是一个不值得信任交心的朋友了吗?”
在和他对话的过程中,我其实一直是一种很不耐烦的状态的。我觉得他不懂我的烦恼,不懂得我的朋友把已婚的我视为“背叛”这样的处境。
可当他说完这一大段话,我却慢慢领悟到了朋友的意义。
“我们回到最本质的问题,你们是否仍然愿意在这个朋友需要帮助的时候伸出援手?只要这个问题的答案是一致的。那么你的落寞他们的疏远其实都是各自的内心戏而已。”
人当然不是机器,人之所以是万物之灵,是在于他有着复杂的情感,七情六欲。
当我们自身发生转变时,我们不能任性地要求身边的人能“智能化”地跟着你转变。也就是“同感”和“共性”。
当我在厌恶他们对我的疏远时,其实也是我任性的要求他们能立刻理解我的心境,顺应我的话题,配合我的生活。
可每个人都是独立的啊,即使他们和你一样才处境,也不一定会有和你一样的感受。
过分的要求,不就是伤害了自己也伤害了别人吗?
独乐乐不如众乐乐的做法并不是每时每刻都适用。
你的快乐悲伤并不是所有人都能立刻领会。
也正是如此,知己才显得弥足珍贵。
所以,当你发现曾经和你很要好,距离很近的朋友在某个时刻渐渐淡出,甚至你们到后面已经无话可说时。千万不要觉得是对方或自己的过错。
有基础的交情自己也不放弃,是不会那么容易散的。
或许对方依旧在默默的关注着你,或许你的落寞和悲伤也只是自己过于敏感想太多。
即便双方真的因为处境不同,相处变淡,但只要彼此还愿意在对方需要帮助是伸出援手。那么你们的感情永远都不会淡。
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