余生问

我终于亲口吻到了死亡的下颚，那是苦涩的灰烬与冰冷的大地的味道。由于我那蓬勃的意志——多年以来在军队里不断的接受严酷历练的成果，现在他正在以一种近乎于独立在我肉体存在之外的实体感鼓励着我，在我陷入无知觉无意识后的这几个月，我差不多几乎感受到的只有病痛，有时疼痛太厉害我就不得不晕过去。在这漫长如雨季疯长的几个月里。我思考的太多，仿佛在大雨后，我已苍老了几十年。
如果让我咬上死亡的唇，不被拯救，那我现在一定成为了烈士，成为了英雄，说不定我的父母就在痛泪之后接受荣耀般的伟大，说不定我的家乡的历史上也有我一笔。而我现在躺在这冷冰冰的白茫茫的病床上，偶尔能触发一下语言的机关，但事实上大多时候我都是沉默的，因为我觉得现在的我活着和死了是一个性质，以前那盎然的生机顿然失色，即便这样说上去伤透了父母的心。
有时候，窗外的雨下的大了，噗打噗打的和我心跳产生共鸣。遥想到参军那会，我的理想竟然是让全世界都取得和平，不要战争，不要难民，不要那一双双充满恐惧的可怜的眼睛。虽然看上去军队是和和平相互矛盾的两方面，可事实上，军队也在保护着一方人。我病床的地理坐标是在东南亚的一个城镇里，闷热和连绵不断的雨是这里的特征，我也只能感受到这点，不过没有多久我就要被送回国。
人不得不有许多遗憾，尽管这些遗憾带来了许多疑问与悲伤。也就是说，我丧失了人的站立，失去了作为一个完整人的资格，尽管我还活着，肉体还健全。这个热天过去我就大概二十一岁了，一个年轻到不难再年轻的人了，而现在被困在轮椅和病床上，寂寞，连说话的人都常常只有自己，与我共鸣的只有那些雨。我想，我没有资格去谈论爱情与事业，我所能做的只有读书，但实际上，对爱情的渴望又特别隐晦而浓烈。这余生我不知道我要背负上多少这来生都还不完的罪孽，因为存活的关系，这首先连累到了我的父母，也就是说，在接下来的几十年里，我必须接受父母无私的辛勤付出。这种不能分担的罪孽感有时让我彻夜难眠。
有时候真会陷入悲观的泥潭，在没有光的指引下。但是呢，我也学会了不断的安抚自己，这种安抚的技巧也越发熟练，安慰自己的时候就充分发现了生命的可贵性。仿佛生之蜜桃又被我窥见了，美酒与盛宴都如期而至。我不得不承认自己内部存在的矛盾，魔鬼与天使，地狱与天堂般的心态。
我愈发的发现自己应该把我残废的身躯献给文学，这是在那闷热而枯燥的几个月后的结果，文学的世界偌大而安抚人心，给了存活的期望。这样说的像文学专为残缺人士似得，可是这真是我的第二条命。