我相信某些基因真的具有非常顽固的“传承能力”，所以，当我和妹妹毫无选择权地成为身高153公分的妈妈——的儿子和女儿时，就已经注定我们亦毫无悬念地继承了妈妈的“身高基因”——我们俩个子都矮。
哥哥我身高165公分，妹妹，身高158公分，这是我们两个的最高海拔。女孩儿也就罢了，毕竟，矮个儿可以形容为“小巧”，作为一个男人，165公分的身高，应该属于很多人眼中的“残废”或是“半残废”级别吧？
以至于身高有173公分（在他那个年代，算是不错的身高了）、且体壮如牛的父亲总是恨恨地骂我：“你怎么那么不争气呢？长得那么矮？哪怕能长到老爹一样、有个一米七几的身高也好啊”，气急败坏，一副恨铁不成钢的样子。
我只能讪讪地回应：“我也不想这样啊，我也很绝望啊，我也没得选啊，基因就在这儿放着是吧......”
基因就在那儿放着，我也很奇怪，怎么有人那么会“长”，专挑父母的优点传承；而我就那么困难，挑着父母的缺点直接就长上了？
对，事实就是这样，而且，还不仅仅只是这样，因为这个“个子矮”，只是我们老赵家家庭基因传承史的开端而已。
读书读到青春期，个子一直矮小瘦弱的我，终于开始有发育的迹象了。一直心存侥幸的爸妈，想着或许我能像周围的小伙伴们一样，开始“抽条”、然后像竹子一样“啪啪”拔着节往高里长？我也希望啊！可惜的是，现实总是那么无情，家庭里某些基因强大而顽固的传承能力彻底占据了上风：我是开始长了，不过，不是“啪啪”往上长，而是“呼哧呼哧”往横里长，体型越来越像缩短版的父亲。我印象里好像从高中开始，身高就一直停驻在165公分。倒是这体重，从初中三年级开始，以每年上升一个台阶的规模，快速往“重点”里发展，重点重点再重点，一不小心，就长成了“重中之重”的样子。
小学，瘦小，外号“篾片儿”；
初一，瘦小，排队、坐座位永远第一排；
初二，瘦小，体重不到三十公斤，女同学们都能欺负我，经常被人打得哇哇哭；
初三，瘦，体重四十多公斤，接近“半百”；
高一，匀称，体重五十多公斤，接近六十公斤。高中入学体检，有人开始夸：身材不错，看上去是个好胚子。但我的内心深处，一直自我认定自己是个“小个儿”，被“好胚子”的评价吓了一跳。然后，被某体育老师（就是正职干体育老师，兼职干“黑社会”的那种）看中，开始学习摔跤、散打，横向发展就此发轫；
高二，健壮，体重七十多公斤，开始打七十公斤级的比赛；
高三，粗壮，体重近八十公斤，横竖比例逐渐失调；
大学入学体检，体重86公斤......
现在，肥壮，常年体重保持在95公斤左右......
不得不说，妈妈的基因真的很强大，直接把“矮”传承给了我；老爹的基因也不差，直接把“壮”传给了我，最后，长成一副矮矮壮壮、姥姥不疼舅舅不爱的样子。确实，看过家庭相册之后，发现姥姥从年轻到年老都是精致、优雅、美丽的样子，舅舅也是长就一副俊秀、挺拔、儒雅的相貌，我觉得就算他们不疼不爱，也不能怨我——没办法，传承到我家里的时候，基因还是那基因，但是，组合方式不知道哪里出了问题，结果确实差那么点儿意思。
随着年龄慢慢长大，我发现这基因传承和组合方式，还不仅是身高差点儿意思，连长相都让人一眼难尽。比如，爸爸眼睛大，妈妈眼睛小，我挑了妈妈的眼睛尺寸给传承下来了——还是单眼皮的小眼睛；老爸脸大，妈妈脸小，我挑了老爸的大脸庞给传承了；妈妈鼻子挺，老爸鼻子不高，我就长了个塌鼻子；妈妈头发又粗又黑，爸爸头发黄细，我呢，自小头发又稀又黄，连着剃了好多次光头，才算有所改观......
到后来，连一直对儿子未来的颜值和身高有着蜜汁自信的妈妈，都忍不住长吁短叹。同事们朋友们家庭聚会，她会看看别人家高大帅气的孩子，再看看自己个子矮壮、貌不惊人的儿子，我都能看出她眼神里掩饰不住的失望，估计老妈只能拼命地用“亲生的、亲生的”来平衡自己内心的失落吧？
我自己倒是一点都不在乎这些，该吃吃该睡睡，丝毫不着急，整天一副没心没肺的乐呵模样。毕竟，没经过生活的考验，没受过社会的毒打，哪知道“颜值即正义、身高是能力”的道理啊？
然后，然后就进大学了。
进了某大学之后，除了学习，就是积极参与各种社团活动，在学生会、书画社、文学社、散打队等等各种官方或民间社团间穿梭往来，从成绩到综合表现，也算是学校里的一号人物。但是，当我们数学系的“和尚庙”和外语系的“文工团”结对友好宿舍的时候，当各系学生会组织各种包括但不限于跳舞唱歌郊游（交友？）等各种活动的时候，当青春年少的同学们一起上课一起泡图书馆一起去饭堂吃饭的时候......当大学二年级如期而至的时候，这时候，我才发现，宿舍里七个兄弟，除了我与小何同学之外，都已经或明或暗地有了自己的情感伴侣。每到晚上，尤其是周末，宿舍里基本上就剩下我们这对“难兄难弟好基友”，孤独地在宿舍里唱着“单身情歌”。
我，颜值不高，身高165公分；
小何同学，颜值更不高，身高163公分！
同为“宿舍沦落人”，我们俩只能互相解嘲：浓缩的，都是精华嘛。既然身高不如人，那就努力学习努力练本事，让自己考分高、能力高、人品高不就行了？
说是这么说，但这基因传承的不美妙之处，自此刻开始，逐渐显现它的尖牙利齿。
然后进入社会。工作几年，开始琢磨着是不是该解决一下个人问题了？
我开始按照自己的选择标准，在同事圈、朋友圈里主动出击，希望能够找到属于自己的真爱。基因传承的不美妙，当然也很难带来“觅爱”之路的美妙。我像条发情的公狗一样四面出击，一次被拒再来一次，一个不行再换一个.....n年下来，收获还是很多的。比如多次收获“你是个好人”之类的荣誉称号啊，喜提“我一直把你当大哥”之类的温馨定位啊，得到“老大，我配不上你”之类的强行被拔高啊，强帖“三寸树皮钉”之类的外号啊，“你什么都好，就是太矮了，跟你出去逛街都很没面子”之类的坦率“暴击”啊......这么多的收获、喜提、得到、暴击……就是没有爱情！
夜深人静，一个人像惆怅的恶狼（色狼？）一样仰望星空的时候，我总是想：我，工作努力，收入不错，学习认真，不抽烟不喝酒不应酬，兴趣高雅爱好广泛，精通绘画写作篆刻等各种雕虫小技，难道我就不配拥有一份爱情吗？为什么老天爷就不肯赐我一个愿意从平庸的外表下、发现我有趣灵魂的姑娘呢？
老妈看我的表现，觉得这事儿靠我自己动手，可能是没啥指望了，于是决定亲自下场撕逼。她动用了包括同事、亲戚、朋友等人脉关系，试图帮我介绍个女朋友。在经过“临上车被电话拒、看照片见光死、爹妈满意女儿坚决不从”等多段戏码之后，老妈也无奈地放弃了她的努力。
然后我们母子只能一方面感慨“基因组合造化弄人”，一方面只能“坐等春至静待花开”了。
该面对的始终要面对，该解决的终归会解决。
是的，该来的春天，一定会来；该开的花儿，一定会开，野百合也有春天呵，是吧？就在我以为自己可能要孤老一生的时候，就在我威胁老妈“再催我结婚我就去少林寺出家”......的时候，老天爷终究不忍让我这样的“好人”真的孤老一世，它还是赐给我除了老妈之外、第二个愿意煲汤给我喝的女孩儿。女孩儿很清秀也很聪明，不介意我的家庭基因所传承下来的各种“瑕疵”，什么个子矮啊、颜值低啊、胖啊啥的，但她特别介意那些看不见摸不着、却时时刻刻能影响个人工作与生活的质量、并决定家庭是否幸福的“基因”（或非正式基因？），比如人品，比如责任担当，比如智商，比如吃苦耐劳，而这些，恰恰是我的父母自小开始便通过言传身教一路传承给我的、早已深入骨髓的东西，它们真的看不见摸不着，却无时无刻影响着工作与生活的质量，并决定了家庭的幸福程度。
所以，两人没羞没臊地黏在一起，很快经营起了自己的小家庭，也有了可爱的孩子。
到现在，我已经以“爸妈孩子”的身份，传承了他们的基因四十多年了。
在身高和颜值上，我终究没有传承到父母基因的优势面，近乎于“谬种流传”传承方式，也确实给自己带来过相当的困扰和痛苦，偶然在备受打击的时候，也会对父母微有怨言。但是，父亲的坚忍，母亲的聪慧；父亲的责任担当，母亲的情深意长，也是某种“基因”或“非正式基因”，根植于我的血液、骨髓和灵魂，从未改变，也从不远离。它们和身高、颜值、体型等等一起，也将被我的孩子们世代传承。有时候，一家人家常夜话，看着体征眉眼处越来越多相似点的几个人，我会忽然有一种揪心的爱与牵挂。完美也好不完美也罢，那些都是父母给我的恩典，也是家庭的血脉相连和基因传承，更是心中的一点灵犀，它在绵长岁月不老光阴里，化作一束微光，足以照亮来时的路，也足以让我看清自己，并始终朝向星辰大海的方向。
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