人性就是小我，每个人都有人性，我作为修行人也是有人性的，也不知道为什么，从很小的时候，我就有很美好的理想，是现实太痛吧，我们家庭条件不好，父母与周围邻居的关系不怎么好，我的母亲总是因为周围邻居的欺负幽怨不止，我的父亲因为生活压力大，脾气暴躁多变。我看过了自家亲戚和周围邻里那种村里人成年人的无奈世故勾心斗角。我不喜欢这样的人性，也不想长大变成他们那样的人性，但是我又渴望长大，长大了就不用再与这样的人性为伍了。但是长大是什么样子？该是什么样子？什么样子就算长大呢？我身边没有例子，因为小时候我经常看见成年人做傻事。做一些互相伤害的事，我觉得这很愚蠢，很幼稚，他们一点也没有长大的样子。所以我就保持着自己的单纯，我不愿意长大，我要等到我知道该怎样长大，和长大的样子是怎样的，我再发芽。人生是苦短的，也许你会恐惧，万一你还没长大这辈子就过了呢？可是你知道吗？孩子没有这样的恐惧，孩子就是单纯的，一心只看见那个美好的，然后那样去做，孩子眼里没有恐惧，没有危险，没有担忧，有的只是无尽地探索。
所以我一直寻找那个完美人格，接触佛法，道法，研究塔罗占卜，最后走向灵修的道路。我在修行上不算一个偷懒的人吧，因为我用生命去修行的，一件事一件地去经历，穿越无数的至暗时刻，我真地痛苦不堪了，很诧异吧？有的人说修行是快乐的，一定不是痛苦的。我想说修行路上绝对有痛苦，试问这世间有只有快乐的东西吗？修行有快乐，但是在突破你的执着卡点的时候，你非常痛苦。所以没有完美的修行也就没有完美的人性。今日我与我的爱人讨论一个关于爱的话题。我说“我想占有你，但我不能允许自己这样做，我是反人性在爱你啊”。刚开始我还觉得自己挺伟大的，忽而我震住了“反人性” 我突然醒悟，我也不知道我怎么醒悟的，我突然发现我在修行路上一直和自己的人性对抗。所以我一直很痛苦，甚至我虐待自己的人性，我的想法，我的做事，都朝着折麽我的人性方向去做，比如我害怕失去的感情，我偏要去说分离，心痛但是好爽，好有抱负可恶人性的感觉因为儿时的经历，我一直讨厌人性，甚至讨厌人类，可是我自己也是个人，怎么可能没有人性呢？我对自己很差。人性有很多执着，习气，但是人性也是值得被爱的，也是值得尊重的，神一直爱着自己的孩子们的原因也是如此吧？
昨日夜里我做了很多噩梦，我看见了很多画面，一张一张的脸，都不好看，甚至可以说恐怖，还梦见一只黑色的手放在我肩膀，这些都是我忽略或者虐待过的人性啊！我也是个人，我的人性不完美，就像一个还没有长大不懂人情世故的孩子，我可以帮助她成长，我为什么要虐待他呢？我一直折麽她，想让她消失，但是她却顽强地与我对抗着，她要存在，她不想消失，多年来她幻化成各种各样可怕的梦境来证明自己的存在。我33岁了，我这33年活得太辛苦了，真的，只能用辛苦这个词语太形容了。昨夜我把手掌放在我头上，因为我长年得头痛病，脑袋发凉，我自嘲自己是得了“老寒头”。我只睡了3个小时，我醒了，人很有精气神，没有觉得头晕眼花。而且睡之前我喝了半瓶酒，按照常理我应该很难受才对，我奇艺于这种由我自己发出给自己的爱的力量的强大。以后吧，我要满足一下我的人性，我也要给自己爱，认可自己作为人的存在。现在我想说：宝贝！我真地是非常非常爱你啊！所以我要从当下开始，告诉自己：照顾好自己的人性，好好修行。永远不要虐待自己的人性，去爱，爱就好了。
我爱自己3000次······
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