我真想早点忘记你啊

人家都说如果你做梦梦到一个人就说明他正在忘记你 连续三个多月了 我总是在梦到你 就很气啊 当初你离开地那么决绝也难怪你在分开的这么久时间里一直选择遗忘 不知道你心里还究竟有没有我的一点记忆了 没有也罢 毕竟我也在努力地忘记你了

今天早上我是因为你醒的 在梦里迷迷糊糊地梦到你了 可是我不愿意 不愿意被你这么快的忘记 我就硬逼着自己赶紧从睡梦里清醒过来 呆呆地看着床上那只有点可爱的小狗玩偶 想着它也竟然是你送我的最后一个礼物了 你不知道吧 我依旧还在抱着它睡觉 我们不是还给它取了名字的么 我这个人就是不好 该记住的事情总是记不住 还常常丢三落四 可是偏偏最不该记住的东西却回忆起来什么细节我都能记住 我写的时候行云流水 就好像我们的回忆总是写不完一样

我现在最大的愿望就是能够赶紧忘记你了 虽然这件事很难 比学习还难 比减肥也还难 可是心口总是要挖出去一道印记的 这三个多月来 我好像过得每天很乐天派一样 好像很积极很努力很丰富 但其实这并不是我内心真实的想法 毕竟没人会能够感同身受我的难过 我也不希望别人瞧见我所有的伤口以及让其他爱我的人担心我 所以我一直在假装什么都没有发生过一样依旧和别人谈笑风生 其实啊 大概就是一首歌一句话或者一张图 我都会偷偷地就掉眼泪了 不敢哭出声音 怕被别人听见 不敢红了眼 怕被身边熟悉的人看见 我好像很坚强的样子 其实是我没有资格害怕

你知道么 真的是所有的东西都被我删掉了 我那么一个爱收藏图的人 一下子删掉了成千上万张 不是我舍得 而是我明白我们永远不会再有交集了 我也没有再想过能再次见到你 我们的缘分就终止于18年的6月了 可能你早就过上了平静的生活 可能你早就忘记了我 可能你早就把所有关于我们的回忆清除掉 可能你现在过着每天满课的平静生活 可能你有了新欢 可能你还是一样的爱玩游戏 可能你还没变得成熟 但其实没有可能 你在走你的人生 我也在过我的生活 有些东西就是注定的 发生了的就在另一个平行时空发生 没有发生的就也不会发生 所以没有必要再去猜想

总之我现在应该算过得挺好的吧 似乎没有了你我的生活也变得简单多了 不用被你的情绪牵着走了 不必为每次异地的见面而做很多很多计划安排了 现在的我每天都能专心学习了 我给自己定了很多目标并且一步一步地向着我目标的方向去努力 整个人好像多了点什么也好像少了点什么 可惜了你见不到我把自己装扮地很漂亮的样子了 我甚至都还没有在你面前涂过口红呢 就像网上说的 你还没有等我渐渐变得精致漂亮就率先离开了我

一眨眼都分开三个多月了 真的很神奇呢 时间原来过得真的很快 可是它为什么还是不能治愈我呢 我想试试新欢 可是我做不到 我看见其他男生的脸我就提不起兴趣 可能和你在一起给我带来了太大的打击 让我不敢再轻易地相信任何一个男孩子了

曾经我叫你别抽烟 你说你没有瘾 只是不开心的时候抽烟会心里好受一点 我信了 所以那天我也像你那样抽了一根烟 我什么都不会 就好像装模作样地做出吸烟的姿势 呼气 吐出 烟雾缭绕 可是没有吸到肺里 因为我害怕 因为我一点都不开心

你知道我为什么这么喜欢陈立农么 而且尤其是在我们分手以后 因为我一直觉得你们很像 当然只有外表 其实分手那天我才买的见面会南京站的票 我当时不是还很神经病一样的第二天去你家找你要钱么 是我真的没有钱了 买完票我就没有车费了 我一个人在外地我真的不懂怎么办 在我一个人住的宾馆里我擦干了流了一夜的眼泪去找你要钱 我要回学校 你嘲笑我 说我分手了还要分手费 我不敢还口 因为我越说话你就越讨厌我  然后我说你看着给 最后你转了250给我 我没有想到我们的感情在你眼里就值这个价 就是个沙雕爱情 它真廉价不是么？早知道你会这样玩 我当初也就不该认真了 你赢了 而我却败得很惨 输得一败涂地 后来回学校第二天我也就把钱还给你了 不知道你收没收到 我不欠你什么 但你却欠我太多了

我不要你还了 我现在最大的心愿就是自己能够早点忘记你 不要再像今夜这样因为想你想到睡不着 思念到一个人在被窝里偷偷抹眼泪 我真委屈真心痛 但我还是想我赶紧放过自己 被你耽误四年就耽误了 我也不要这段时间了 但我真的不希望你接下来的时间还在霸占着我的心 寸步不离 再来一个四年 十四年 甚至四十年 一辈子 每次一想到你 就止不住的有很多想说的话一不小心就能打2000多个字了 真的实在控制不住我自己 我真的好想忘记你 我真的不希望你再出现在我的梦里

今晚又是个难眠的夜晚 但也没关系 天总会亮 第二天还是要戴上铠甲 去为自己披荆斩棘啊