晚上带着宝宝睡着后，我开始看小说。
我注意到，这时是10点10分。
偌大的落地窗外面，是一片漆黑。可是细细看了下，还是会在黑夜中看到一些微亮。
窗外是淅沥沥的雨在下着，水声透过窗帘传到我的耳朵里，就着这好听的音符，看故事似乎变得更加有趣了些。
我已经好些日子没有这么认真地看过书了，前两天晚上在睡前，偶尔翻翻，常常看到半夜一点，但还意犹未尽。
怕自己一口气看完，第二天早上起来没有了期待，也怕自己不看完会睡不着。
这种矛盾的心理真的让我很受折磨。
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我喜欢这样的时刻，看书的时刻是幸福的，是平静的，是自由的，是喜悦的，是能够让我内心很安静的时刻。
你知道，那些句子，那些观点，那些故事，就像是指路明灯一样指引着我。
就像是遇见了一个很聊得来的朋友，他在向你诉说着最近的生活，工作，情感，以及很多的生活上的小事情。
你不用给他提建议，你只是作为一个观望着，在默默地听着，时而点头微笑就好。
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在这样的时刻，我才是真正的我，也常常觉得内心柔软，很温柔。
晚风轻轻地吹起，我很喜欢现在的自己。
人想要获取幸福，首先要学会肯定自己。
“你可以说我做饭不好吃，你可以说我不漂亮，你可以说不喜欢我这个人，但是你不能说：我这样的生活是不对的。”
每个人都有自己的生活，大家的故事都是冗长而复杂的，有些人喜欢说出来，而有些人，只是不说而已。
尊重别人，就从尊重别人的生活方式开始。
我现在尽量提醒自己，别人的生活可以观望，可以借鉴，但唯独不能随意地批判。
于是，在好些时刻，当一些亲朋好友在谈论别人的家里长短的时候，我总是安安静静地不说话，偶尔听到一些比较刺耳的十分不赞同的话语时，我才会慢慢地说出一句：
“不能这样评价一个人吧？”
“别人的事情，我们没有经历过，不能主观去判断。”
我知道，也许我的话会轻而易举地得罪人，但我只想表达出自己小小的一部分的想法。
也许，他们会因为这样的一些只言片语觉得我是一个很奇怪的人，凡此种种，都是我必须要承受的。
那也没关系啊，人跟人之间，本来就是独立的，今天我们有联系或者说是关系，也许明天就是陌生人了，这也是人生的常态不是吗？
我的价值也不需要从别人那里去获得，哪怕别人会笑呼呼说出一句：“你真自我。”
我也全盘接受。
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这些年，我毕业以后，没有做过什么惊天动地的事情，也更是没有很大的事业心，我只会专注于自己的小生活。
也没有谈过很多的恋爱，去过很多的约会，交过很多的朋友，做过很大的事业。
这些，统统都没有。
但如果你要问我：“女孩子要不要谈多几个男朋友？”
我的回答是：
“是的，你要去约会，要对自己心动的男孩子表白，要勇敢去爱，哪怕最后失恋了那也没关系，至少你曾经拥有过那份快乐。就算你谈了两三个男朋友都没有成功，但还是要相信爱情。你会经历失恋，而后成长，最终才会知道自己真正想要的生活是什么，你才会知道什么才是自己真正想要抓住的东西。一生只爱一人的爱情固然浪漫美好，但爱过那么几个人其实也不赖，不是吗？”
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好了，时间已经来到了12点，我实在是太困了，睡意上来了，再加上白天坐了5个小时的车，确实也累，就睡着了。
等我醒来，已经是凌晨3点了。
宝宝大概有些不习惯，是他的哭声唤醒了我。
我抱着他，立起枕头，轻轻靠着，温柔地拍他的后背，没一会儿他就睡着了。
可是我将他放到床里，他却又哭了，如此反复了2次，再抱起来时，我决定抱久一些，反正想看继续看小说了。
看着看着，我哭了，情绪一下子就被带到里面去了，怎么会有那么甜又那么纠结的事情发生啊，她描述得我似乎是在亲身经历了一样，身临其境。
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宝宝终于在4点的时候放下了，而我发现，自己却睡不着了。
我睡不习惯这个枕头，这是结婚时候买的，到现在还很新，我们一年也就回来两三次，每次都是几天时间。
我想起了跟谭先生恋爱时候的事情，那时候的我们多温柔多可爱啊，每天像两个傻子一样，总有发不完的消息，每天雷打不动的早安晚安，还有他当了我3年的闹钟，每天早上打电话叫我起床。
结婚后也常常是他叫我起床。
今天下午一到家，他就拿扫把到二楼扫地，等我给宝宝添了一件衣服以后，他把吸尘器拿出来了，让我扫地，他来吸尘。
等这一切都弄好了，他又开始铺床，套被子，没几分钟就搞好了，速度比我还快。
我在边上看着，突然觉得他真好。
结婚以后，这是少有的画面。
不知道是不是我将他的付出当做是理所当然了，还是生活的柴米油盐将往日里我爱他的时刻，他身上那些闪光点全部被我忽略了
我这个人真的很奇怪，总是会被男人一些很细小的举动所感动，也许是一杯红豆奶茶，一个冬天的拥抱，暖绵绵的一声晚安，桌子上的一杯热开水，早上的一个亲吻，甚至是不经意间的一个笑容。
这些瞬间，都会让我觉得更爱他了，但在下次吵架的时候又否定了他的一切，太孩子气了是不是？
我缓缓地看着，看了几遍，又抑制不住地流泪，是开心还是感动，我都搞不清楚了。脑海中突然又闪现了以前很多很多的开心时刻。
我稍微记录了一下自己的此时此刻的心情，等我写好了，却发现，天亮了。
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