绿

文/木子小沫

不曾想过，这个寒假会这么长。

昨夜凌晨的闪电和厉雷气势磅礴，哗啦哗啦的水滴声瞬间就开始在耳边汹涌澎湃。早睡的人，错过了这场天与地的真情演奏。

我喜欢在房间里躺着听雨，让每一滴雨点在我的心弦上拨动，既舒适又安全感满满。习惯性拉了拉被子，不让冷空气从肩膀旁偷偷钻进来，再把头微微一缩，轻轻闭上眼睛，仿佛一秒就能进入甜甜的梦乡。

偶尔吝啬这份美好，不自觉地想起一些事，然后就是与夜里的月亮相伴了，月亮不睡我不睡，因为想睡睡不着。

曾经有段时间晚上很晚才能睡着，大概因为太闲了，现在根本不会。

人们总爱把春天比作个害羞的小姑娘，悄悄就来了，悄悄就走了。果不其然，尽管昨夜雨骤风疏，早上起来外边就像什么也没发生过，似乎那场歇斯底里的雨从未光顾。

我想起了朱自清的《春》。

“小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。”好像仅一夜之间，这片绿色就开始在大地上肆意妄为起来。

那种嫩嫩的绿，让人想伸手去摸，甚至想装进口袋里，随时点亮阴郁的心情。回想起这一隆冬的枯黄，不禁感叹绿的这份韧性，还真是“野火烧不尽，春风吹又生”啊！

这绿，是生命的绿，是希望的绿。

“吹面不寒杨柳风”，今天的风也格外温柔，微冷，像在给调皮的脸蛋按摩。要不，你也去吹吹吧，绝对会迷上它的。

一切都变得好快，真希望是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的假象；一切又都变得好慢，悄无声息就宣誓一个季节的始终。

故乡的春天，真的错过了好些年！

还记得那年的雨，那年的我们。一无所虑的年纪，一双雨鞋走天下的豪情。求学在外的日子，家乡的绿还是最初记忆中的绿。

2月10号开始钉钉打卡上班，生活的节奏不快不慢。16号第一次给一个四年级的学生一对一上课，保持隔一天一次课的节奏。

受网络和设备的限制，我只得两个小时对着电脑屏幕举着手机开视频，所有学习资料都得电子稿打印出来。

说真的，我很累。

这周加了另一个五年级的男孩子，上课时间为周三和周天九点到十一点。本着认真负责的态度，我几乎会花上好几个小时去备课，看课件，看教案范文。

因为两个孩子都准备考长沙名校，我会在保证质量的基础上尽可能地给孩子多讲知识点，加大课堂容量。

幸运的是，俩孩子都挺爱学习。

2月20号出的考研成绩，我没参加这场考试，但我很关注身边人的成败。都说考研很难，可我熟悉的同学几乎都过了笔试，似乎又没有我当初想的那么可怕。

我承认我羡慕了。

把考研从我的人生规划中删掉时，就已然注定了我们截然不同的未来。我不后悔，但会怀疑自己的瞻前顾后，畏首畏尾和怯懦。

朋友圈里看见一个许久未见的朋友正以让我不敢想象的程度优秀时，我一下子就愣住了。到底什么时候，什么原因，我们的差距就拉得这么大了？我像是受了当头一棒，也像是被猛地扇了一巴掌，生疼。

我无数次回想起朋友圈里的内容，朋友的老师发朋友圈表示看好她和她男朋友，谈论他俩“真是最有爱的一对了”，并定义他们为“好的爱情”。她考研笔试超高分，男朋友也有望考博成功，就如她老师说的，“一起进步的日子，感情肯定也会越来越好”。

看来这么些年来，朋友真的如当初设想的那般优秀了。学业爱情，双丰收。

她没撒谎，我食言了。

我不喜欢发朋友圈，因为我不想被别人看透，我要极力掩藏真实的自己。我也不喜欢刷朋友圈，因为除了百无聊赖的日常之外就是毫无意思的秀晒炫。

我很少会看了谁的朋友圈就被震撼到，然后立马反省自己一段时间内的生活状态，朋友是第一个让我如此的人。或许我还没有进入“死猪不怕开水烫”的阶段，看见优秀的人想追赶，力求上进。

突然之间，我发现我该去做有意义的事情了，为了莫须有的事忧愁，不值得。

3月3号一早查了面试成绩，输入身份证和姓名后，一秒也没有犹豫，直接点击的查询，仿佛有很强的预感告诉我一定会成功。看见“合格”两字时，好像也没有那么兴奋，果然越长大越难快乐。

曾经有个人告诉我说，自己是个很难快乐的人，其实，我也是的。

熟悉我的人都知道，很多时候我会笑得很开心，也经常说一些搞笑或自嘲的段子逗身边的人开心，但事实上我是个一直在寻找快乐的人。特伤感那次，竟直接和我妹说：这么多年来，好像没有一件事能让我真正快乐。

妹妹没有否定我，只说了句哪有那么多快乐。其实一说出口的那秒，我就后悔了。

脑子里闪过很多愉快的日子，只是现在的我是真的不快乐而已。

疫情在家，也会有很无聊很郁闷的时候。

下载过soul（听说是个灵魂软件），玩过几天，越玩越空虚，干脆卸载了。很想通过某种方式去转移对另一种爱而不得的遗憾，后来才发现根本就是徒劳。

想起了这么一句话，“只要那个人曾经出现过，其他人都是将就”，拼命挣扎着放弃，记忆却愈是将其美化。

患得患失，忽冷忽热，我是怎么了？

或许我这种人就是需要被坚定地否定，然后才肯释怀。明明知道那莲花“可远观而不可亵玩焉”，却依旧留恋不舍到失魂落魄。说好了走了，却又频频回头。

我最大的缺点并不是不肯承认自己的优秀，而是，我本平凡却拼命去追寻不配拥有的东西。换句话说，我的自卑是根深蒂固的。

也有思考过一个尤为深奥的问题——

人活着到底是为了什么？

余华的《活着》至今没让我弄明白那句“人活着是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着”。

高考之前，我唯一的目标就是考大学，好像活着的意义在于大学，关乎未来。后来啊，我变成了一个超级普通的人，好像活着都是按部就班，没有什么特别的地方。有种看透游戏套路的感觉，活着就这么回事。

那为什么人人都想活着呢？

以前觉得自由最有意思，不用上课很快乐。疫情在家这么久，好像玩也没意思了，会特别空虚。每天都是灰头土脸的，得过且过。

那么，生活的意义好像在于奋斗，生命的意义在于运动。尽管每天都得上班，还会带有强制性，活着就是为了挑战，为了从十分的枯燥与乏味中提取三分的快乐。毕竟，难得的，往往是最珍贵的。

对啊，我一直想去旅行呢！

我想去欣赏一切宽阔的景观，比如大海，比如沙漠，比如草原，我还想看传奇的人文景观，想看古镇醉人的民俗文化……

我想去的地方很多，想感受的景观千姿百态，想吃的美食，想喝的酒，想听的歌，想见的人，太多太多了，数也数不清。

未来的日子里，我会一一去实现。

我明白了。

活着的意义或许在于永远对这个世界充满好奇，不断激励自己去探索新的事物，不停地配合自己去做喜欢的事。

有向往，有期待，才会有动力，有热情。

如果一直对着一成不变的一切，谁都会觉得了无趣味。那就做个有趣的人吧，去发现这个有趣的世界里无限的有趣。

好不容易来一趟人间，我想把新鲜尝个遍。

之前太念旧是因为我是个没见过世面的女孩，把路人的风景当成了宝贝，幼稚地想把一切拥入怀抱，却忘了标个价。

就像是进入了一个怪圈，疯狂从众，使劲模仿，最后两手空空，徒自神伤。我喜欢看过世界的男孩，我的男孩大概也是如此吧！

等不再对外面的世界蠢蠢欲动，我就坐在月下细数头顶的疏星，然后把你点亮。

是啊，21岁，我留不住身边的人和事。

就像我留不住这绿，毕竟春天年年有。

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故事还很长，

等春去秋来，

我再和你细说绿在我心中的印记……