明清宫
可悲的是，我希望有一个垫背的能稀释我的尴尬。
我的自卑心理好像是打娘胎里就带出来的，小时候就不是会被家里人夸奖的人，让我的性格更加双面两极化，在家里小心翼翼含蓄内敛，在外面，外向奔放，口无遮拦。
我不知道他们是否清楚我的双面性，我妈曾经说过我可能心理有疾病。我觉得我妈可能会比我自己更了解我，这都是可能，可能性总是用百分比来说话，而我并没有用那些专业技术去计算我身体内的疾病概率。so？
我在横店做群演，当初来是怀揣着一个观看别人梦想的第三者心态来的，现在只想说去他妈的梦想……
我曾一度鄙视那些为了别人眼中的美貌，花钱受罪的那些人。我姐姐就是其中一员，可我不鄙视她，因为我护内 哈哈 。我跟她说“你花那么多钱，受那么多罪，到头来养的是别人的眼睛，你还不如买个帽子前面挂块镜子，那你还能天天看着，自我满足”我错了，多少虚荣都是来自别人的夸赞啊！
我多希望自己能是个骄傲的人啊，就算不是，也希望自己能坦荡一些，起码不要像现在这种畏畏缩缩的样子。多丑
这边拼的是身高脸蛋，演技不够颜值来凑。要不然你就得死皮赖脸的巴着群头给你报戏，没有戏拍，断了经济来源，说吃土，真不为过。
当初来的时候，只身一人，租住那种私人合租的青年旅社一个月450含水电网。那间房还没人住，在我到的那天，住满，我们四个人一下子就混熟了。有两个脸蛋好，身材好，个儿也高，还有一个和我相仿。我内心雀跃，还好有个垫背的，我没意识到这种想法会给我带来一个多么卑鄙可笑的样子。我只是开心 还好，我不是最差的
她们接戏都很顺利，唯独我。因为我丑也不合群，是，我丑还傲娇
情绪来的时候，我抵挡不住，我嫉妒，羡慕，愤怒，怨恨，悲伤。我很低落
接着，我开始理解那些为了美丽不择手段的人了，她们花了自己的钱，忍了那份痛，到可以享受美丽新生活的时候，却被我这种丑八怪去咄咄逼人的批判他们，我们凭什么，她们又凭什么
那些天生就有优势的人，只是很好的表现出来了，取得更好的机会，我又为什么要跳出来说句不公平呢，因为我妒忌呀。可我舍不得，我舍不得钱，忍不了痛。我只能像老鼠一样，躲起来，窃窃私语
我现在处于一个低谷，或许只是我站的位置不对，并不是我不够好
记得有本书那里面有个故事的女人说，我们的人生都是注定的，我们所做的任何事情都是事先安排好了的。有一个如同上帝一般的存在，而我们则如提线木偶。
既然所有都已注定，我只能接受，开心的事情发生，我会笑，伤心的事情发生，让我哭，我不会再怨恨懊恼曾经我应该怎么做，就算时光倒流，我想，我还是会一样选择
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