最近领导安排的工作比较多,对于我这个尚在哺乳期的二宝妈来说,有点招架不住了。
怎么办?
当时自己想到了两种解决方案,一是按自己方式,觉得有意义的有价值的工作就多花点时间多做点,自己感觉没什么价值的部分就干脆不去做,至于怎样处置由此带来的后果,比如考评、绩效等等,这一连串就由领导自己去决定,也许他们会体恤我的辛苦,不和我计较,也许会认真严格的追究到底,那样的话就会对我有一些负面的影响。
另一种方式是主动去和领导沟通,表达自己的辛苦,探讨能否按自己想的不去做那些意义不大的事。但这样做的后果,就是极大可能被否决,最终还是要按领导的意思继续做下去。
反复想了半天,最后决定不能自己擅自做主。怀着领导能够体谅自己的侥幸心理,还是给领导发了消息,表达了自己的感受和想法。
下午领导找我恳切谈话,为我当前的状态和即将接手的新工作提了一些建议,出了一些主意,给了一些方法。并且提出,我所说的工作中价值不大的事,可以简略些去做。
看来这个沟通还是有些成效的,起码从一定程度上减轻了我的工作负担——虽然没有完全按照我的意愿来,但也算体恤了一下我这个下属的感受和需要吧!
联系一下自己前几天读过的两本书,一是武志红老师的《愿你拥有被爱照亮的生命》,一是美国苏拉-哈特和维多利亚-霍德森的《非暴力沟通》,他们都共同强调的一点,就是要关注自己和他人的感受和需要,这是人际交往的核心关键之处。
武志红老师说,
感受是重要的信息传达途径,告诉我们自己的需要是否得到满足。
如果我们关注自己的感受,聆听他们所传达的信息,我们就会得到如何满足自己需要的重要线索。如果我们关注别人的感受,了解他们传递的信息,我们就会知道他们重视什么,需要什么。
识别我们的需要,能够让我们为自己的利益采取行动。我们越明确自己的需要,我们为满足需要所采取的措施就越有效。相反,如果我们不能确定自己的需要是什么,我们的行为就会不那么令人满意,甚至是遗憾的。
如果在一个社会里,人们不能发现、认识自己的需要,认为不该有个人的需要,几乎不知道用什么词汇来表达自己的感受和需要,那么在这样的社会中,人们经常会觉得自己很不幸,甚至觉得自己生活得很惨,这会给整个社会带来一些不良的影响。不了解自己需要的人,行为方式会效率低下,甚至具有破坏性。
非暴力沟通法说,
如果我们识别并表达出自己的需要,就更容易找得到方法来满足这些需要。当我们向别人说出自己的需要,我们就是在用人类共同的语言创造人际联系、理解和爱。如果我们像关心自己的需要一样去关心别人的需要,那么他们更可能乐意给予我们帮助。
要为满足自己的需要负责,我们可以采取以下步骤:1.识别需要。2.选择一个方法来满足这个需要。3.尝试这种方法是否奏效。4.对这个方法进行评估。5.改进这个方法或者尝试其他方法。
在人际交往中,我们要学会这样的表达和倾听方式:
长颈鹿表达方式:我尽量诚实地说出我的观察、感受、需要、请求。
长颈鹿式倾听/理解:我尽量猜测你的观察、感受、需要、请求。
清楚的描述我们所见、所闻、所感、所记的内容---不掺杂任何评价。对于需要我们做出回应的事情,尽量客观描述,就像通过摄像机镜头所看到的那样。
做到以上这些,可以让我们更好地表达自己,满足自己的需要,也能够更好的理解别人的感受和需要,从而更友好地和对方相处。
揽镜自照,常常觉得自己情商低,大概就是缺乏以上所说的这些能力吧。
所谓情商高者,大概也就是能够明白自己的感受,根据自己的需要采取相应的行动,就容易活得快乐,有成就感和幸福感。同时也要善于识别他人的感受,聆听别人的真正需要,重视他们,适当的满足他们,就能容易获得他人的好感。
练习做一个情商高的人,相信我也可以。
无戒21天写作训练营第16天 学号20
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