走过童年的小丘壑，没想到中年遭遇了悬崖峭壁。跳与不跳，都身处绝境，万念俱灰。
真是受够了这样的生活。不知道哪里出了问题，总是让我无法痛快呼吸。
每天总是有那么多期待，从早上一睁眼就催着孩子快写作业，写作业，检查作业，讲错题。还得忍着火，孩子嫌烦，不认真听。我也很烦。怎么每次错那么多。还得想着崔喝水催喝药，管着不看太多视频，想着怎么挤出很多时间预习，想着以后能成绩提高，轻松面对学习生活。想着让孩子们过的开心，每天又想着带他们去哪玩放松开心下。想着晚上要睡觉，休息好身体好精力好，每晚讲书催着阅读。还想着睡前都洗漱，泡脚讲卫生。……我要累死了，可什么好习惯都没养成，还召来一身烦，不领情。惯了一身毛病，俩孩子在车上打的要命，不打就要手机，一个想干这，一个死活不同意。觉得像是一群吸血鬼。光哄着他们高兴，吃的玩的顺着他们意可以，指望他们陪我逛逛，等我试个衣服，一脸不愿意生气。
到底我的生活怎么了，一切围着孩子转，却丝毫不体谅我。老公满口为了这个家辛苦忙碌挣钱。不允许我说任何抱怨。我一天到晚忙的，都没有一会闲下来静静地享受这老公口中所谓的大房子的富裕生活，我满心焦虑，一心想着我要多付出，我要孩子更优秀，更多的爱给他们，让她们幸福。
可到头来竹篮子打水，一场空。老公觉得我家务收拾不好，孩子迟到拖延毛病都是跟我学的，觉得我在家轻松光睡觉。孩子觉得我各种催促烦躁，没有任何感恩，说耍就耍。
我太累了，40岁，没有年轻的容貌和身体，也没有一技之长。更没有建功立业。就连可以说说话的朋友都没有。更没有亲人
恐怕，只有小宝那句，我最喜欢妈妈了。是我人生最温暖高光时刻。
成为全职妈妈，不能怪任何人，是我自己的选择，我比谁都有着比较好的选择，可我每次都放弃。年轻时三联海尔，章丘培训，老板娘，文化馆。哪个决定都比全职妈妈好很多。可自己贪图眼前的舒服，目光短浅。直到40岁人老珠黄，没了继续努力的冲劲和勇敢，我后悔了。我为自己当时的年少无知深深后悔。
小时候爷爷总说我，慢牛早套车，可我说我是快牛。现在才觉得我永远不是快牛。
听了太多课，反而更绝望，人生啊，难道就是要让我明白，有苦就咽下，有难就受着，有累就忍着，就像孙悟空逃不出如来佛的五指山，你绕过的山，会成为你未来前进路上更大的深渊。
你永远逃不掉。说好的苦，说好的累，说好的酸甜苦辣咸，是你的，永远在那等着你。
明天，会是谁的明天，我不想再去讲题催促，我想有一份满意的工作，让我后半生可以安全的生存下去。我想能有快乐的能力。
小时候没有父母爱我，没有父母的关心，没有父母的陪伴，没有父母的夸奖和责骂，我以为我的孩子们需要，可我发现是我过于缺乏而已，而孩子们并不像我一样渴望父母这样的爱！
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