九月三十日,是拿到offer刚好半年的日子,从去年圣诞节,到今天,这十个月的日子我的变化可能比以前好几年都大。
去年圣诞节,考完研究生考试,对完答案之后,我知道我考完了,完了。低沉了三天以后开始了投简历的日子,大约一周以后,我拿到了一家企业的面试通知,但是因为日程的原因,我并没有面试。这是我比较后悔的一次经历,至少现在看来比较后悔,这是我离进入梦想中的行业最近的一次。
从回家到二月,不知道是没有未来,还是什么情况,我在家低迷了整整三个月,沉迷阴阳师不能自拔,虽然我的内心知道即使失利,生活依旧得继续,却还是心情低落,不能自已。
今年二月,结果出来了,果不其然考研失利,这大概是我预计的结果吧,可是我还是哭了。一个人偷偷地哭了,可能不是因为考研失败,而是我不知道未来该怎么走了,对未来失去了幻想。那十几天,我疯狂的投简历,疯狂的找调剂。可是三月还没到,各个企业的春招还没有开始。几十个简历石沉大海,我越来越低沉。三月初的时候,春招开始,凭借着本科期间还算丰富的经历,普普通通的成绩,拿到了三家企业的面试和一个普通大学的调剂资格。不知道是为什么,我突然想放弃研究生了,大概是因为调剂的专业和我的梦想离了十万八千里吧。经历了家人的劝阻和自己的纠结,放弃了研究生调剂,专心找工作。
运气不错,三月底拿到了一家世界五百强企业的offer,四月初又拿到了两家行业顶尖企业的offer,经过斟酌,选择了这家在苏州的五百强企业,身为一个机械专业出身的男生,税前6千,还包住,包午饭。大概是本科生里面比较高的水平了。为此,我兴奋了很久,规划了很多一直想买,之前买不起的东西。我想买单反,我想买大疆御,我也想换手机,想换电脑。我计算了很久很久。觉得这些算不上梦想。
七月初入职,从培训到初步接触公司事务,这一个月一直靠着家人的救济活着,八月初的时候,工资还没有发,我却无法忍受宿舍的糟糕环境,室友在床上抽烟,半夜鼾声如雷,不能好好地休息。先斩后奏的出来租房子住,找家里接济了房租和中介费。享受了独自一个人住的安静时光。我却没有想到生活的痛苦。从租房子到发工资的半个月时间里,我一直都是在餐馆吃饭,从最低八块钱的素面到四十块钱的套餐,我都有吃过。这段时间我还买了很多日常用品,从桌子,水壶,椅子。这一切都好像理所当然,也觉得自己花自己的钱无所畏惧。八月二十二日晚,第一笔工资到账,合计4553元,还完贷款,交完房租,突然发现手里不过还剩1500元,而按照我在公司之前有一个月的生活水平,还有入秋后添置的床上用品。这个钱恐怕撑不过半个月。厚着脸皮找家里接济些钱,刚毕业不久,根本没有开源的途径,只能节流。为了节省开支,我一个二十二年没下过厨房,没做过菜的娇生惯养的男生,开始学习做饭,从一开始的酸汤挂面,到饺子,炒菜都会做点。唯一的动力就是可以省一大笔开销。虽然不能称为美味,但是也能饱腹。
以前我最讨厌的生活就是为了一点点小钱斤斤计较,当我真正开始工作,开始步入社会,我也开始了斤斤计较,学会了想方设法的省钱。对游戏逐渐失去了兴趣,也开始明白了一个人居住的无聊。我想我会适应这种生活了。毕竟自己辛辛苦苦挣的钱,斤斤计较又有何妨。
八月的工资到账了,扣了五险一金还是一个不错的数字,虽然未来还有好久紧巴巴的日子,但是总是有希望的。写了这么多流水账,我觉得我还是一个有一点点理想的少年。不求暴富,但求安心。格物,致知,诚意,正心。我可能连致知的境界都没有达到,又谈何高额的报酬呢。在寻求梦想和内心安宁的路上,钱可以省去很多麻烦,也可以提高生活品质,在能满足日常生活,不用因钱而窘迫的日子里又何必刻意追求呢。毕竟开心才是最重要的事情。
十月的生活即将开始,参加工作将满三个月,离转正还有三个月,也逐步步入正轨,离自己设定的目标还有三个月。开始存钱,为自己的梦想再奋斗一下吧。
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