后悔呀，当然后悔。但男人的后悔不值钱。
以前喝酒喜欢喝到尽兴，怎么醉都无所谓，但现在喝到最后依然坚守理智，因为我怕现任送我回家的时候，我会一直拉着她的手喊ex的名字，我会以为她是ex抱住她撒娇。
但你要我和ex复合，我也没有勇气去做。我只能每天骂自己渣自己懒，告诉自己不要拖累人家，而不是真的去负起责任。
ex和我交往过的（包括现任）完全不同的人。我那些对象肤白貌美大长腿，作天作地，主动追我，谈不下去了又主动甩我，或者劈腿消失找下家。除了整天说奢侈品或者共同的朋友，我们没有任何共同的话题。
ex也漂亮，但是是那种温柔娇小型的。身材很匀称，完全满足我的幻想（咳咳），性格乖巧懂事。说也奇怪，我谈了那么多恋爱，只有她我是主动追过的，但她也是最懂事最不需要我哄的，但也是我最想天天粘着的。以前我很讨厌喊宝贝、老婆、我爱你，也不喜欢一天到晚和女朋友聊天，但和她在一起时我们整晚整晚聊到睡不着。从很早开始，我就天天很自然的对她说，老婆，我爱你。
她是我所有的女朋友，甚至我所有的人生里都完全不同的存在。我从来没和一个人那么合拍过，我们上到三观下到笑点都那么相近，我们经常脱口而出同样的话，一个眼神就知道对方的想法。
我也不是在找一个保姆或老妈子，因为没有一个保姆懂我所有的梗。我看书很杂，兴趣涉猎广泛，唯有她什么时候都懂我的话，稳稳接住。有时候在外面喝酒聊天，聊到最后我俩乐呵个不停，但其他人像听天书一样云里雾里的看着我俩。
每当那种时候我都会想，还好有ex，她懂我。对，说难听我就是不求上进的富二代，和一群狐朋狗友混在一起啃老，然而我还看不起他们，觉得没我见多识广。而ex当时给我的完全不一样的感受和生活方向。
她见识过光，她身处于光，她知道积极向上的人生是什么样的。她努力的为自己热爱的东西奋斗，也在鼓励着我努力。如果这辈子我要选一个人做老婆，我真的只会选ex，并且绝对不会花心，只要她在身边，她就满足了我所有对异性想要的一切，爱人，情人，知己，伴侣。
然而我依然输给了惰性、异地、美色。现任当时爬上床的时候我奋力抗拒，因为我踏马太熟悉这种套路了，我想真的要改变自己的人生不要走回原来那种糜烂的生活。但是我抗拒得了第一次第二次，抗拒不了第三次。我清楚记得我抱住她的时候，心里的魔鬼对自己说，只是py，不要让ex知道，我也有需要，谁叫我们异地呢。
后来发生的事情出乎我意料又不出我所料。现任是真的逼宫了，就像我以前那些女朋友要名分一样。这种套路我真踏马熟，我甚至能看到不久的将来我对她的身体腻了冷淡她然后她某一天也腻了对我分手。
我当时都不想和我ex分手，因为我知道现任并不是良人。我只敢逃避和隐瞒，甚至利用ex对我的爱和乖巧，试图拖延让她等我，等我们异地结束或现任腻了提前离开。我享受着现任带给我的虚荣，又割舍不下自己的情意。男人就是自私的败类，什么都想要。
我唯一想不到现任把我ex的情况爆出来了。男人就是这么下半身思考的禽兽，我x生活得到满足了，就什么都和她说，包括我ex的家庭。我圈子都炸了，他们都觉得ex配不上我，我也被成功洗脑了，彻底分手。
现在我后悔吗？我特别后悔，但我也不想干嘛。我爸妈也很难接受ex，我也不想去花力气和家人较劲。我爱她但其实更爱自己。讲到底我就是个渣男，如果我自己有钱或她有钱，我一定会和ex在一起。然而我没有，我也懒得吃苦，我向钱屈服了，谁有钱我听谁的。有ex没钱，我吃大苦；有钱没ex，我吃小苦。懂？
对，我天天晚上睡觉前自省都很后悔，也自责对ex的伤害很大，但在睡觉后、起床后那剩余的23小时里，我什么良心不安的感觉都没有。男人就是这样现实的、感情需求低的禽兽，尤其是情感经历丰富（2次恋爱以上）的男人。
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