活出自己，不是给别人看

活出自己，不是给别人看

我的母亲是一个有母爱，不大能让我体会到爱，想示弱又总让人感受是协迫的人。

这些都源于她的刀子嘴，好面子。直接感受她很强势又很软弱。

记忆里的母亲和我们兄妹从未有过亲昵的动作，比如关爱宠溺的眼神，肯定嘉许的言语，亲昵地搂搂抱抱。多的是突如其来的一记耳光或一脚踹，同时伴随着呵斥和责问。

家里常常听到她的口头禅是，我说不出好听的，也别想我跟你们说软乎话。你们要是干出什么丢人现眼的事，看我不打死你们。

而这丢人现眼的事往往是她自己划定且不明示，又没有具体到底是什么，模糊的界限使得我们做了自认没什么的事，却经常被她大光其火。

可悲的是她发火还不明示为哪件事，打击面又宽又广，都是概念性的，直接定为错误。连珠炮般的数落可以追溯既往，预定未来。

听得我们觉得自己就是某一类不可救药，犯了不可饶恕的罪恶的恶人。而将这些不可预料的规矩，落实到女儿的头上更是严格。

图片来自网络

记得第一次带男朋友回家，吃过午饭，我和男朋友在同一间屋里午休。那个年代我自认很正常啊，没有什么。

可是我不知道这件事会被邻居拿来说，母亲当时就对我翻脸，骂了一堆我听不大明白原因的话。大意就是我这个女儿不要脸，给她丢人了。最后不同意这个人和我做朋友。

可怜我犯了啥错当时一无所知，过了许久后，我结婚生子，和堂妹说起当时，才知晓前因。

我谈朋友时，在我们那个不算闭塞的小具城里，婚前男女稍显亲密是会被大妈们侧目的。重男轻女的观念也还根深蒂固，好奇心旺盛的大妈们本就爱品头论足，看到我们中午同处一室休息，发现秘密般地窃窃私语。

这样的举动自然逃不过明查秋毫的母亲，对我俩的行为起初还不以为然，此时忽然就性质恶劣起来，走之前再无笑脸。

自然，我俩的恋爱关系不被同意。可怜我全程蒙在鼓里，不知到底错在哪里。而逆反心理让我只想离母亲越远越好，越久越好。

如今想起来，惋惜母亲虽然不会循循善诱教导，起码也给我个明确答案啊。而我在她的一贯强势下，都失去了寻求问题症结的勇气。唉！

小羊说，在“厌女文化”中成长起来的女性，从内心深处接纳自己、爱自己，简直比登天还难。我们很容易被周围的声音左右，在遇到讨厌的苍蝇时，把完整而美好的自己，贬低成一只有缝的臭鸡蛋。

活出自己，不是给别人看

我的母亲在孩子们面前永远有权威，永远正确。相反的是，在亲戚邻居眼里却是极和善极容易相处的人。

虽然她经常和外面的人说自己是刀子嘴豆腐心，可我们的感受是家人面前她是刀子嘴，外人眼里她是豆腐嘴。窝里横。

我们几个孩子无论在外面受了什么委屈，回到家基本不提，提了也得不到安慰。还会被数落一顿，甚至附带一巴掌。更不敢想母亲能像别人家的妈妈那样——领着孩子找上门去理论。

我们最怕的是被人在她面前告状，无论是和我们差不多大的孩子，还是那孩子的家长。不管谁对谁错，都是自家孩子的错。

她从来不与我们核实真相，或者是大庭广众，或者是告状人面前，准保一顿文斗加武斗。

长此以往长大的我们兄妹，性格比较内向，不善于表达自己真实的想法，总害怕让别人不高兴。

我们一直被教育要注重名声，注重他人对我们的看法。长此以往的灌输，造成了我们过于看重他人的理解与接纳，却忘了一件事：你根本不必为他人的见识短浅负责。

无论何时，有些人更倾向于关注想象而不是真相，说三道四喜好评判他人是她们的日常，听她们说了什么不是我们的义务。

大卫•西伯里说，征服者总是实现着自我满足；克制者总是让自己沦为环境的奴隶。

是的，对自己忠实，才不会对别人欺诈。