想了想还是来写了这些话
我很后悔在那段感情里 没能好好的做我自己。与她脱节后的生活 仅仅是第一天 我就兴奋不已 我兴奋的是 明明白白有一种十分清晰的感觉 就好像有一面无形的镜子在心里 我第一次 这么清楚的看到 我是谁。这种像是收到了以期盼已久的鞋子或者专辑作为礼物的箱子 刚刚拆开包装时的激动 愈发强烈 我发现原来自己最羡慕的那种类型 恰好自己就是 自己最想要的生活 恰好正过着 不知不觉 因为太喜欢某些人的风格 就这样真的变成自己了。
我后悔是因为 和那个人相处的过程中 没能用这样好的自己来对待她 现在偶尔会想起曾经的一些处理事情的方式 简直令我发指 所以十分后悔 对于她的离开 也就觉得理所应当了 换做我自己 我也想赶紧脱离“那个人” 那个自己。
和她相处的时候 就总觉得很奇怪 觉得别（biè）着劲儿 觉得身体里 脑子里 十分不舒服 就像死命把同极磁极挨在一块 感觉在排斥什么 现在明白了 原来是潜意识里总有个思维定势 “ar喜欢某样的” “完美男友的几大法则” 等等诸如此类的东西 就限制着我必须那样做 不愿意也要那样做 一是因为多年的习惯 比如看到她和别人聊天 就习惯性的问个一清二楚 但其实心里是不想问的 因为我信任她 因为我想给她自由 因为我不在意这些小事 再比如她和我提起很喜欢某个人 其实不会吃醋 对优秀的人报以喜欢的感情太正常了 但就是表现出吃醋 好像她夸赞别人我就该走这套程序“吃醋-吵架-和好” 这也是前两个环节内心毫无波澜的原因 因为根本就不在意这件事 只是走个程序。总之想法和做法 永远存在大的偏差 说的玄乎点 就好像行事的是以前不懂事的自己 思考的又是现在的自己。二是因为太过中规中矩 认为那就是规定 那是对的。
近两个星期来 活得十分阳光开心 刚开始那段时间甚至会突然意识到 “我是aylg 我居然是这个人 那不是挺好的” 我总爱用抽象化的东西来描述感性的问题 因为感情本身就是飘渺的 抓不住的 抽象的 概念性的 硬要用实际化的东西 就不实际了。所以我现在来描述一下之前出现的另一个问题 就是“总是爱跳出自己 死死的盯着她看。”就好比肉体比灵魂走得靠前 一副躯壳盯着她 只能看见她 没了灵魂的躯壳无趣又多疑 悲观且消极 负能满满 紫气冲天 可怜的灵魂就这样飘着 想进也进不去 看着它胡作非为又爱莫能助 真的是我那段时间纠结别扭的一个非常真实的内心写照了。
和她发完短信的第二天 是我从来没感受过的 最特别的一天。你知道 就好像早晨从梦里醒来转到现实时 睁开眼睛前躯体突然感受到空气的丝丝冷意 我感觉到我自己 也就是前面说的“灵魂” 轻巧的钻进了我的身体 彻底驱除了那个阴郁消极的“东西”。从那天到现在 我一滴眼泪也没有掉 我明白这次大概是真的结束了 那都没有撕心裂肺 甚至都没难受 更别提失眠和喝酒了 倒床就睡 饮食比老年人还健康讲究 我明白 我终于是我了。
如果能有幸再度开始 我就可以用真正的自己来面对她了 其实挺希望这样 我想让她也感受感受现在的我有多好 不能也没关系 别人问起她 我依然说她是我见过最好看的女孩 说她很好 懂事又可爱 灵魂十分有趣 是我见过最特别的人。我对她充满了感激 也有爱 我之前说过“爱一个人是永远不可能有不爱那天的” 现在依然这样想 所以如果没能有幸再面对面唤她一句宝贝 就祝她一切顺利 未来幸福且快乐。
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