知音少，弦断有谁听

很晚了，说说心里话。就感觉心里憋屈，真想拿一把刀子，插进胸前，把胸口的闷气放一放。

刚刚和智明聊了以后，不欢而散。不知何时，我和他也没了共同语言。其实，不怪他，怪我，怪我自己走不出自己的内心。朋友说我有轻度抑郁症，我说我没病。

说实话，我特别想离开这儿，又不知道如何开口？每次我有想租房子的念头，智明都不同意，爷爷走了，各种问题暴露无遗，我说我过年的时候，在阳光花园最顶层租套房子，两室一厅一厨一卫，年租八千还能接受。

智明说让我买房子，然后每月还房贷，不行了，他给我垫点儿钱，的确，搁过去，我二话不说就同意，并且说干就干。现在我不敢这样做了。

我据理力争和智明解释一番，话不投机半句多，不欢而散。未经他人苦，莫劝他人善。你若经我苦，未必有我善。

我知道智明是个好人，他过去经常说一句话：好人一生平安！当时的我还嘲笑他，好人真的一生平安吗？也就说说而已吧。

这几年他也没少帮我，他总是说他的后台是我，没有我他也不知道怎么办。他以我为依靠，我把他当亲人。

只是这几年的经历，我的生活在变，他的生活也在变。我的生活主要是指经济，现在不能说我实现了经济自由，但是起码我做到了想买啥就买啥的地步。

说句傻种话，如果我是他，爷爷走了，我会把屋后的房子拆掉，盖成筒子房，然后开一家超市，把家里打理的井井有条，好好度过后半生，安享晚年。

你别说我没志气，一切还得从我的经历说起，毕竟未经他人苦，莫劝他人大度。

爸说我读书读傻了，忘了终身大事。殊不知，我现在的状态也有他的参与，我不知道我该不该恨他？我和他没有语言交流。印象中他第一次把我当大人看，是盖房子的时候，问我要不要把房子的二楼上不上楼板？我说省点钱吧，就没有上楼板，到现在家里的二层楼房下雨还漏水，盖了和没盖一样。

他们总是让我谈个朋友，必要的时候选个日子结婚，成家是人生的大事。都说有多大本事就想多大本事的生意，我就不到三万块钱，我能想啥，我能干啥？

在南阳的时候，那个幼儿园总园长王老师，和我妈年龄也差不多，我真想喊她妈妈，这几年我过得并不好，也没联系她，但我没有忘了她，现在她的孩子估计也结婚了吧。我不敢联系她，不知道如何开口。那天晚上，我和她说了我的家事，她说家和万事兴，我走不出自己的内心，我一辈子也就这样了，她的预言慢慢变成了现实。

沈丘这几年，头两年，爷爷活着的时候也操心我的婚事，智明也说过，他们知道了我的心思，慢慢地也就不劝我了。我的同事和家长也操心我的婚事，他们都说我很好，我不知道我哪儿好了，要说过日子，平平淡淡的，我的确是一把好手，但是现实就是，有这样的女孩子和我过这样的平凡日子吗？我自己想的就是，既然没有就好好过自己的日子，有也拒绝，别耽误别人。

说到底，感情上我还是怕被骗，与其谈个没头没尾的感情委屈自己，不如一心一意地过好现在的日子。

说实话，我特别羡慕我办公桌对面的王老师，他二十三岁，女朋友也是我们学校的，想想我二十三岁的时候也在谈恋爱，只不过那时候遇上了影响我一生的家事，当亲情和爱情双双让我失望，那种痛苦那种绝望，真的是撕心裂肺的痛，现在的我打着字，都仿佛又回到了那个时候。

关键是我恨，却不知道恨谁？

我想搬出去住，因为我觉得我在住这里不合适了，要住也行，十年？二十年？难道我真的住到四十岁吗？智明体会不到我的心情的，也不怕他看到我的文字，我和他的经历不一样，即使他的经历比我更苦更难，同样我也体会不到。

那天，王老师和她的女朋友求婚了，返校的时候，我就看见他的手上带着戒指。我很羡慕他在最美的年龄做了最正确的事情，还遇到了身边那么好的同事。

而我那个时候，天天想的是失恋，亲情，冤枉，借钱，还钱，居无定所。还好来了沈丘，我一直说沈丘是我疗伤的地方，现在伤疤好了，只是偶尔隐隐作痛。

智明说让我年底买房子，然后还贷款，我不同意，我想租房子。说到底，我还是害怕，前几年我借钱管钱我还怕了，我不想那样了，智明不理解我也说不通我，在这方面我们没有话题。

我为什么坚持那么久写字？我这几年也很少和别人抱怨我的事情，因为我觉得没人理解我了，我越来越封闭，我只能把心里话写进文字里，我为什么喜欢海子，顾城，太宰治，甚至老舍，因为他们有一个共同点，我想你也猜到了，但我不会那样做，熬都熬过来了，我得好好活下去。

其实，现实和文字里的我不是同一个人，毕竟能够写出来的文字不算是真实生活的反映，我听到过一句可笑的话：有病才写文字，没病谁写字？

好多同事说我轴，遇见了心仪的女子不敢表达心意，没办法，我是不敢，我害怕伤了别人的心，也害怕无疾而终的感情。为此，我这几年错过了好多桃花运。有人说我没有忘记初恋，我听到很可笑，七八年了，人家都结婚了，孩子都上学了，我再不济也不会傻到痴情痴到这种地步。看了那么多书，我明白书里的故事和现实是成反比的，我懂这些道理。

我要是全款买房了，你看我想不想这些事，所以农村有一句话说，有多少钱就做多少钱的事儿！我没钱，我只能处于想想的阶段。

我也想过买房子，我攒钱攒到过年，然后再借点儿，付了首付，一点儿一点儿还钱，一直还到五十岁，即使有了自己的房子，但是想想那时候我都五十岁了，人生半百的年龄，还谈啥恋爱啊！再说了，现在谈恋爱，一年后结婚，两年后要孩子，养到大，等孩子上学，我也六十岁了，我害怕这样的生活，这一点儿上我不傻，但是有人说我傻，傻就傻吧。好好过自己的日子，总不傻吧。

我想的是，我搬出去住，租个房子，放假了，看看书写写字，放假时间长，就一个人出去旅游，去我想去的地方，那时候我也不写公众号了，从此断更，不想让别人知道我的行踪，从此世上又多了个俗人，俗不可耐的俗人普通人。

今天喂狗的时候，大黑围绕着我转悠，一圈又一圈，因为我喂它，它才围着我转，小白倒是性子傲，卧在那儿不理我，孤零零的，那一刻，我感觉我就是小白那样的一条狗，不羡慕，不乞求，专注自己的事情。

就好比过两天该颁布诺贝尔文学奖了，身边有谁还像我一样关注这个呢？没有一个人吧，有人甚至连这个奖项都不知道。有人说是残雪，我也读了她的作品，我感觉她在文学圈子里也算是异类，就好比我在现在的生活圈子里，也算是异类吧。

唉！我的这十年，写出来也是一百万字的书吧。

我想到了一首词，岳飞的《小重山》

昨夜寒蛩不住鸣。惊回千里梦，已三更。起来独自绕阶行。人悄悄，帘外月胧明。

白首为功名。旧山松竹老，阻归程。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听。

外面下着雨，我今晚打字打的有点儿多了，不过，心里好受些了，不纠结了。有些事，我不喜欢说，喜欢写。

曾经有人问我，天天写这个有啥用？我说没用。的确没用。写多了还头疼，但是，继续写下去，的确是我排解内心压力的一种方法！也是缓解情绪的一种方法！不知道对别人是否有用，至少对我有用。

对于有些人，糟心的事，说出来就好了，但是得找个倾诉的对象，对于我，烦心的事，写出来就好了，不需要找对象……

写出来的文字还有一种好处，就是时过境迁，当你再次回首的时候，看看以前的文字，会感慨道：原来以前的我，过的好不容易啊！当然，也能见字如晤，胜过睹物思人！