静待花开（离婚五年记）

静待花开（离婚五年记）

离婚第五年，我，四十七周岁。

周天回家，跟妈聊起我最近的相亲，我自己没感觉到，倒是妈总结说:遇上你这样的前夫，估计百分之七十的女人，会选择死也不离，即使留不住人也要让他付出惨痛的代价。我颇不以为然:我就是我，不是那百分之七十。

昨晚，闺蜜聚会，又聊起我最近的相亲情况，闺蜜的总结陈词跟妈的类似:说我心太软，便宜了那对狗男女。

其实，这个问题，我想了五年，终于在此刻感觉可以直面，然后放下。

我猜想每个离婚的决定，一定不是像没经历过离婚的人想象的那样轻率，别人如何做出这个艰难的决定的，我无法真正去了解，但是于我，经过了最初的震惊、愤怒以及自以为是的努力之后，终于知道覆水难收的那一刻，是有着前所未有的巨大的恐惧的，那一个夜晚对我，不啻于世界的末日。回想2007年父亲去世的时候，我虽然悲痛，但不恐惧，因为自己的背后，还有家，有承托我的一个容器在，丧亲的悲痛，时间终可冲淡。可是这次，是背后的那个承托一下子被抽走，我掉进了无尽的深渊，喊不出痛，却无比恐惧。时间仿佛在那一刻就进入了混乱，飞快的在过去未来之间穿梭:回望过去，我看不清自己如何走到了这一步，抬眼未来，我恍若看到自己凄风冷雨的前路，我的世界，没有了色彩，是铺天盖地的灰……

这样的日子，不记得持续了多久，三个月?半年?自己一直跟自己说，一个人，我也要活得更好，学习技能，朋友聚会，打理家务，积极相亲，一眼看上去，满满的都是正能量，只有我自己知道，阳光的下面，依旧是凄风苦雨。那段时间，整个人的感觉就是在透支、耗，耗得是什么呢?那个时候并不清晰。

2015年底，离婚两年多的时候，突然就进入了一个毫无生命动力的时期，如果用颜色来形容的话，就是那句:白茫茫大地一片真干净。依然怕，怕黑天，怕严冬，怕过节，逼着自己上班，逼着自己学习进步，逼着自己撑下去，任何一点小的来自于外界的要求和责怪都会让自己瞬间崩溃，最想做的事情，就是找个地方把自己藏起来，不吃不喝不思考。那段时间里，心理学的沉淀已经不足以支撑我的生命，疯狂的买，石头、衣服、茶，买了再偷偷扔掉或者送人，所有的业余时间都用来打游戏刷小说，好像做所有的事情就只是为了让自己活得下去。

2018年是个拐点吧，突然的，偶然会感觉到一点点的喜悦在心底最深处萌动，好像生命的小火花，在时不时的一下一下擦亮，然而，身体状况的急转直下又给了我迎头一棒，那点儿小星星，迅速的沉寂下去，杳无声息。我无数次的自问:真的就没活路了吗？

然而，在慢慢咬着牙的坚持中，有东西在心里开始苏醒，回忆过去的时间越来越少，晚上的梦境开始趋于平和，想见的人立即安排时间，想做的事情慢慢着手实施，想说的话一点一点记录下来。虽然还在反复回荡，但内在的力量感在慢慢的壮大，想到余生，我还有机会完全为了自己而活，心里竟是前所未有的踏实和幸福，而这种感觉，终于与是否单身无关。

心里有朵花，陪你静静开。

静待花开（离婚五年记）