我已经不记得这是第几次这样了，我不断原谅，他继续没完没了的犯错，我想过晚上跟他分居，让他一个人滚到婆婆的空房间去睡觉，我不知道自己为什么天生对别人的情绪感应很灵敏，我能感受到魏敏内心深处的孤独和恐惧。
我又不舍得，我不想他刚刚打开的心，又重新合拢，我不舍得他一个人孤独无望。我能感受到，在魏敏的童年时光，他受到过很多内心伤痛，虽然他极少跟我提起，有些伤痛可能他自己都没有记忆了，然而潜意识是不会骗人的，他是有点人际交往焦虑症的。
老公，我知道你至今都没有好好融入大路这边的生活，虽然你在大路生活了十几年，因为没有血亲关系，因为没有真正家的安全感，你也不曾青春叛逆过，任性过，因为你不知道你跟谁任性叛逆，没有坚实的肩膀给你力量。
在你有血缘关系的一方，由于没有长时间的相处，导致你也亲不起来，就很尴尬。
魏敏，我告诉你一个秘密，我从很小的时候就经常做一个梦，梦里一直有一只猪跟着我，好像一直有话想对我 说，但是就是什么都不说，我很害怕，就楼上楼下跑，躲在柜子里，躲在床底下，但是那只猪总能找到我，找到了我，也不咬我，就是直愣愣的看着我，好像对我很失望，每次我学习退步的时候，就会经常梦见那只猪。
我现在很怀疑那只猪，是不是就是魏家爸爸，一直到我嫁进来，我从来都没有主动强烈要求去考驾照，我一点都不想要开车，因为我时常骑电动车走在路上，脑海里就每次浮现出车祸的画面，皮肤在水泥地上摩擦，汽车在翻滚，爆炸，我死于车祸。这个车祸现场不停的在我脑海里面上演，就好像我真的经历过一场车祸，并且车祸身亡了。我每次都庆幸还好我不会开车，就骑个电动车挺好的。
所以你不要有太大压力，我们以后一定会买大房子，买上好车，我估计也没有开车的欲望，你就一辈子当司机吧！
我希望你不要再逃避自己，真正的把自己的心打开，努力表达自己，让自己活出来，不枉在这个世间走一遭。
一开始不会表达没关系，那就写出来，我想让我们关系更紧密，我想要了解你更多，我想让你自我重建站起来，成为顶天立地的男人。让我骄傲自豪的男人。我真的相信你可以的，我杨静不会看错人的。
我梦里还有一个人，一个中年男人，坐在一把椅子上，低头沉默不说话，我从来没有见过这个人，但是却不觉得害怕，又有些熟悉的感觉，以前我都站得很远看着他，低头不说话。
最近我还梦过他，我敢走近他了，原来他不是沉默无语，其实他嘴里一直在念叨，敏的，爸爸对不起你，敏的，爸爸知道你已经尽了最大的努力了，敏的，你不要再逼自己了，你已经做得很好了，你太累了，你需要好好休息。
桂啊小啊，爸爸也对不起你们
玉的，谢谢你，你这辈子辛苦了！让你一个人承担了这么多辛苦和劳累。
边说边默默流眼泪，我看到他流泪，我一下子感觉全部打开了，原来其实我也不是那么坚强，我也没有那么大的力量，但是心里一直有个声音告诉我，我需要暂时撑起这个家，我能撑起，也必须撑起，我也不知道当时哪里来的勇气和毅力，不管你赌得多大，我都咬牙工作坚持下来了，我不知道是不是魏家爸爸泉下有知，借我的身体来告诉你，魏敏，你可要好好的，要抓紧时间努力，好好赚钱，孝敬你的妈妈，儿子，你可以的，爸爸会一直在你身边支持你，给与你力量，爸爸一直在你身后看着你，你可别掉链子。
你可千万不要放弃，别对轻易就妥协了，要努力工作，只为自己的尊严。
这也是我致力于十年后也就是我40 岁的时候，我打算去读心理和哲学。
杨静，留给你的时间已经不够了，你要抓紧时间努力赚钱啊！
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