我所理解的亲密关系，并不单纯的指夫妻关系，任何你想亲近的人都可以叫做亲密关系。
一，回答阅读前提出的几个问题：
Q1：为什么说一段亲密关系完全取决于你自己，与另一半无关，他的理论基础是什么？
A：这就像是说：你爱不爱我，是你问题，但我要不要爱你，就是我的事情，与你无关。爱是一种付出，但这里有一个前提：你的付出必须是心甘情愿，没有预期且不求回报的，否则只会令你深陷其中痛苦不堪。
它的理论基础是“投射原理”——我们所看到的世界，其实都是我们内心世界的反映；我们对别人的意见也是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后形成的。世界是客观的，可诠释的过程却是非常主观的行为。
我们如何评价别人，我们就是怎么看待自己的。当你心中有爱，你看世界处处充满阳光；当你心中无爱，你会看到处处都是阴影。
Q2：为什么说一个人情绪的爆发是自我保护的一种方式，该怎样解读这句话？
A：情绪的爆发是因为触碰到了内心的伤痛，也就是我们常说的内心的阴影，既然是阴影，当然是无法拿出来见人，甚至有些连自己都无法直视。
比如：等着对方回来一起共进晚餐，结果对方却回来晚了。通常情况下你会有什么表现？你是不是很生气？修养好一些的人会把难过放在心里，脾气大一些的人可能直接就扛上了，如果这时候能够深挖一下你的内心，看看是什么感觉？是不是感觉自己被忽视了？接着就会联想到对方是不是没那么爱（重视）我？
继续深挖下去，这种被忽视是感觉是不是似曾相识？曾经在你很小的时候，或对父母，或对自己的亲人也曾有过这样的期待，最后也是不了了之（每个人自从来到这世上，都希望得到家人的重视），当这样伤心的次数多了之后，或者被忽视的那种疼痛太令人难忘，大脑就会把这种受到伤害的感觉放进潜意识，时间长了就成了我们内心的阴影。
熟悉的场景能很快的勾起我们对疼痛的感觉，为了避免直面这样的伤痛，（因为发一场脾气肯定要比直视内心的伤痛来得更畅快淋漓）内心的小我会触发情绪的开关，促使情绪爆发让对方感到歉疚，以此来达到保护自我的一种机制。
Q3：为什么说爆发是机会？
A：内心的阴影隐藏得很深，平时根本触碰不到，只有在戳到它的时候，他才会显现出来，而爆发就是戳到它之后的表现形态。你只有清楚的知道这个事情，下次爆发的时候，才有可能从那个想要爆发的情绪当中抽离出来，去体会内心的感受，是什么引起的伤痛？这个伤痛让你联想到了你成长过程中的什么经历？你的假设是什么？它存在的基础是什么？一步一步循序渐进，才能找到问题的根源，拔出毒瘤。
所以情绪的产生其实是因为有了期待，而期待与现实之间相隔遥远；情绪的爆发是因为被戳到了伤痛，而内心的小我不愿意面对伤痛而采取的极端行为。
Q4：读完这本书我该怎样用？
A：事无好坏，诠释在人。面对任何问题，心态才是关键。
二，读完本书后，最有感触的几个点：
Q1：期望越大，失望越大，当人的需求得不到满足时，人们采取的四种偏差行为：
001，引起注意（看看我，看看我）
002，权力斗争（我不想做，你不能逼我）
002，权力斗争（我不想做，你不能逼我）
003，报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）
004，自我放逐（努力有什么用，反正我一点也不重要）
每当你情绪低落的时候，看看，你会中哪一条？？？
Q2：每当你对当前的亲密关系感到不满意时，先问问自己：我希望从对方身上得到什么？我能不能放弃这样的期望？
情绪的产生一定是你的某项需求没有得到满足。期望也是一种需求，当你对一件事情抱有期望的时候，现实总会“啪啪”打脸。当你放弃期望，你会发现生活全是惊喜。
作为两个孩子的妈妈，对此我真的深有体会。以前生气的时候，总是羡慕别人家的孩子怎么怎么样，自己家的孩子怎么就这样？
当我读到这里的时候，我开始思考“我到底希望从孩子们身上得到什么呢”？想的再深入一些，我发现，原来我希望给予孩子们的是我的爱，而我想从孩子们身上获得的是快乐和喜悦。显然是我对他们的期望过高，导致我对现实生活的不满，各种负面的情绪才会冒出来。
梁宁在她的产品思维课中曾说过这样一句话：求之于势，不责于人，今天能跟着你干活的，都是你能得到的最好的员工。“既然他们都已经拼尽了全力，我还有什么不满意的呢？”每当这样的想法冒出来，我都能感觉到内心里有巨大的能量在涌动，没有埋怨，没有斥责，有的只是无尽的包容和爱。
这种感受，没有亲身体验过的人是无法体会的。
（这里多说一句，承认自己的孩子很普通，接受孩子的不完美，是每个做父母心里的一道坎，这需要巨大的勇气，而想要获得力量就需要我们先接受孩子的不完美，同时百分之百地去相信他们，只有这样，你才能得到爱。如果连你都不相信他们，还有谁会相信他们呢？)
Q2：每个人的心里都住着三个身份的人，他们分别是：受害者，迫害者和拯救者。
如果一件事情失败了，你会觉得委屈甚至想哭，这是受害者情绪在捣鬼；你把责任推卸到其他的人或事情上，这是迫害者情绪上线了；而拯救者会想尽一切办法帮助你脱离目前的处境。三种情绪代表的三种身份同时存在你的体内，因你的思想转变而发生变换。
受害者让我们悲伤，自怜自衰，长期处于受害者的角色会让我们的情绪低落，做什么事情都提不起兴趣；迫害者处处责怪别人，不愿承担责任，身体长期被迫害者驻足，容易情绪暴躁，更会因为失去了掌控感而对生活失去信心。因为有了受害者和迫害者的存在，拯救者就以一副高高在上的姿态出现了，它鸟瞰众生，不可一世。可是由于受害者和迫害者的频频出现，导致拯救者身心俱疲，苦不堪言。
解决这个受害者监牢只有一句话：当你愿意为发自在自己身上的事物完全负责的时候，你就能得到选择的力量。当你能够为发生在自己身上的事情负责，你就能够接受现实，接受表示你能理性看待事情发展的过程，即不主动揽责，也不推卸责任，这时你的身体就会充满力量。
人际关系就是我们的修道院，如果你觉得某个人有问题，一定是你和他之间的关系出现了问题，而这世间所有的问题都可以用包容和爱去解决，以上就是我读《亲密关系》之后的感悟和体会，分享给大家！！！
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