看图学写诗
死神来了
看着那一副可怕的眼神
感受那一对无情的双手
我不敢相信
然而事实证明
生命将不再属于我
我闭上眼睛
没有任何惊恐
任由气若游丝
我无法也不想反抗
一如任人宰割的羔羊
幽幽醒来
看着四周苍白的墙
恍如隔世
我还活着吗
两眉间
殇痛尽染
将一怀伤心
一饮而尽
是否去日已定
一切便可结束
在绝情面前
生命薄如纸
在岁月的苦难里
曾一直被偏执的心牵引着
无法原谅，难以放下
什么是生如夏花
什么是亲情无价
在鬼门关走过了一回
就会明白生命的可贵
因为爱过，所以慈悲
因为懂得，所以宽容
选择原谅，学会放下
淡然面对，万般自在
「写在成长路上」
往事原懒，本不想再述，然这该是最后一次。
朦胧月儿驻在哪？初冬的风儿，轻轻的摇动着落叶，瑟瑟寒意生。如今，我淡淡然的将过往视若云烟，曾经无处寄哀愁，不愿谁慰，任心思悄瘦无边，任夜渐长渐深，任一颗心不寐。或许，皎月也会悄然落泪，只是身只影孤无人知，思量早已碎在风中飘摇。
曾以为，在一个家庭里，最小的孩子会获得更多的关注和疼爱、呵护，然而，我并不敢也没有这么想。
从小体质就比较弱的我，容易生病，容易头疼，容易头晕。在年少时曾晕倒，告知家里，只换得了一句话，“你内向不爱言语，想多了，才导致这样，别想太多就好了。”原来如此么，好吧，我明白了，自己生命只有自己珍惜，我的生死或许没有那么重要。
那个没有温暖陪伴的童年，那个原本懂事单纯善良的儿童，那个往往被忽略被欺负的柔弱的我，就这样在凉薄的亲情面前逐渐变的透明没有存在感，变的失望，甚至在生命在所谓的亲人面前，犹如一只随时被捏死的蚂蚁一样的时候，我感到了绝望。
我曾期盼能寻求到一丝帮助，最后却只得到了一句冷冷的话，“你惹不起他们，还不会躲远一点吗？
好！很好！让我躲起来是吗？那就躲吧，那就逃吧。我找不到力量抗衡，唯一想到的就是逃离，逃的越远越好……
从此，我便失去了童年少年该有的快乐与幸福，失去了本应该有的温暖与陪伴，替而代之的却是一路的孤独与逃离。
因为不甘心，从此便有了“我的命我负责，再与你们无关”，因为内心的孤傲，继而开始心生怨恨，变的更加倔强执著甚至执迷，任由自己沉入偏执中不能自拔，恨着那些有着家人名义的人，却不由自主的也困住了自己。
那一份一步一步的将我往外推的凉薄亲情，使得我一直都在问自己，这到底是为什么？因为我的内向不爱言语么？因为我过于懂事安静么？因为不会说哄人欢喜的话么？我问了一路，却也迷了路。
因为无奈，因为惧怕，所以从学校一毕业，就选择了逃离，逃到了外省，后来越逃越远。因为没有念想，所以也就几年都不会回家一次。因为不可能真的没有念想，所以偶通电话，可是，每次都只听到一句话，“有事吗？没有事，挂了吧。”“啪”的一声，断了电话，也断了念想。
我不知道什么叫有事，没事不能打电话么？有事我还能说吗？不是都是报喜不报忧么？常年孤身在外，从未接到过家里人一个关心的电话，打回去却也只听到这句话，好吧，我认了，或许，习惯就好。
多年下来，我习惯了常年孤自漂泊在外的生活，所幸自己遇见了一些比亲人还要关心自己的朋友，以心换心。至于那些年，我曾美名其曰为“我喜欢的流浪岁月”！
因为心困其中，深受其苦，所以只好想办法去解心。后来听了关于爱关于感恩的课程，每一句话直击内心，每一声温柔却很有力量，讲到了2008汶川地震，讲到了人心的善恶，讲到了各方面的人性关系……
讲到了一念之间的选择，讲到了如何与心和解，与亲人和解，与世界和解，也与自己和解……我震撼了！我流泪了！
从那之后，我选择了原谅，选择了放下，选择了与自己和解！与这个世界和解！我对自己说，原谅别人，等于解救自己。我愿意从此与这个世界这个家和谐相处，做真实的自己，做喜欢的自己。
我解开了自己的心，所以现在我回来了。从此，多了陪伴，不管他人如何，只管做好自己，唯吾心安，就好。
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