父母也一样

我发现人大部分时候是只关心自己想要什么，而很少去深入地了解下自己身边人在想什么，又能给什么。

偶尔在一个博主分享母亲对带孩子的自己的关心。评论里是一水都是：真好，我妈如何如何。

大部分的都是类似是"孩子一哭，我妈就给我电话"，或者是"我一回家，我妈就不再看孩子了。"

这些评论中心只有一个：我家里人就不够爱我，不够体谅我。

我就纳闷，如何就因为这样一件事和博主对比，就变得自己家里人不够关心体贴自己呢。

而且都是从自己角度出发的。

那有没有一种可能，自己的母亲可能真的一个人就搞不定哭泣的孩子，或者家里人一天忙碌也被家人耗尽了力气呢。

我想表达的是，当我们去评价一件事，一个人时，能不能更多地了解一下对方实际能提供的能量。

博主妈妈能够关心她，也许这个妈妈本身精力就够好，能够应付一个哭闹的小孩；或者她共情能力比较强，能感受到女儿的情绪等。

但实际上，我们很多的长辈也好，朋友也好，家人也好，是精力不够，情绪价值提供也不够的。不是他们不愿意，或者体贴不了，是很可能他们也不会，也不懂，甚至也依然很无力。

反正我是想到如果我年轻要紧绷着努力生存，年老了还要被家里孙辈困住精力，我是很无力的。

老人不给力，还有一方面是，我们确实不够关心到身边人。

父母有义务抚养孩子长大，但人一到成年，尤其是生养小孩，父母是没有义务一定要帮忙，一定要分担的。

如果要他们帮忙，就自己不要偷懒，要多观察下自己家老人到底能帮你做什么。

有些老人只能帮忙做家务，有些可以帮忙下厨，有些能帮忙带孩子，还有一些可能只能做个吉祥物，在家帮忙看看保姆，让保姆不敢对小孩不好。

超过这些范围的，就应该自己去找补，找补不了的，可以诚恳希望父母能否帮忙，不能再想其他办法。

就像我自己父母，我是一开始就知道，如果我需要他们帮忙，他们能做什么不能做什么，他们在什么事情上一定能给我提供情绪价值，又那些事情上他们只能照顾好自己的。

如果说自己和外人有矛盾，比如婆媳夫妻之间，我觉得父母应该无条件先支持自己再做论断。这是一种情感支撑。

但是在照顾小孩上，我不认为父母有天然的义务必须帮忙，还得处处照顾你的情绪，体贴你的感受。

总之，我看到人吐槽家里人，总结起来绝大部分都是自己不愿意或者没有那个意识首先去关注下自己希望得到帮助的那个人的能力和意愿，包括性格，精力以及能量，在得不到自己想要的支持后，又笼统地以失望，难受等感受字眼取而代之。

自己做人做事如此粗糙，对他人的情感情绪如此不在意，又如何要求他人对自己就是细腻周到温柔呢。

包括自己的父母。

很多人会迷信父母就应该有天然的爱和无条件的支持，而忘记了父母也是人，也是他人的子女，他们可能也没接受过天然的爱和无条件的爱，又如何给我们自己。

成年人与父母之间，我认为应该是互相补给的。他们能随时感受到我的天然无条件的爱和支持，我也能接受到他们给我的。

另外到了一定年龄，父母的精力，能量，健康程度都决定了他们的付出程度的宽窄。

还有，大家都希望自己能够做自己，不仅仅是子女，父母的身份，那为什么，我们的父母不能这样做呢。

可能大家觉得我是因为没有子女不需要父母这样帮忙才这样说的。

可是坦白说，我一早就知道我父母能给我什么，能帮我什么。

其他不说，就比如我知道我的父母身体情况，我爸爸不懂带小孩的，我妈妈不适合熬夜带小孩的，她精力也不好。所以我从一开始就给自己准备着如果万一我生小孩是上月子中心的一笔钱的。

做这一切，不是我爸妈不爱我，是因为我爱他们。

说这一切也不是为想说明什么，就还是开头那一句：每个人都有自己的局限，父母也一样。成年人之间是情感能量互相补给。我们要去了解身边人能给自己什么，而不是在得不到时觉得自己信任错了爱。