2019 2.08
赵女士无名指的戒指已经取下来了。
昨晚梦到爸爸杀人死刑的事。
姐姐还是会遇到矛盾控制不住自己大声吼。
赵女士已经和从前不一样了，处处让着她，刻意找话题招姐姐。那种我不知道怎么说，用方言讲是薄情，就是热脸贴冷屁股。我真是觉得太可笑了。妈妈对外婆大声讲话，姐姐对妈妈大声讲话。外婆那些没有道理的坚持，唯心主义的封建迷信，妈妈具有粉刺意味的反话，姐姐不耐烦是有原因的吧。急躁无法沟通的个性。真是一群无聊的人啊。
今年。老张毫无音讯，那些口口声声说想见我的话，都是屁话吧。
不过我的心情很好，这些人没有大吵大闹。
看来驯兽师越来越合格了。我是太自私了，把自己的欲求大部分寄托在一个只不过认识几个月的人身上。非常没有道理，非常霸道，非常幼稚。只是说一说而已，我没想当真的，其实我是当真的，其实不需要被爱啊。我早就没想过要有新的集体。我这样的灵魂是要飘散或者停滞不前的。我不想失望。所以我拒绝自己再一味地向谁索求。人生只能说。才是刚开始吧。说话写字总是断断续续的。
哎，我一个在厨房忙活的时候，在想什么呢，嘴里还念叨着，这个位置能看到蓝天，真好。我不惹任何人生气。我平息即将来临的大战。我勤快，憨实，贪吃。土里土气，不洗头发。不会引起任何人的嫉妒心，真好。我有很厉害的魔法呀。我是谁，我从哪里来，要到哪去？我的心情很不好。我也不知道为什么。人闲生余事吧。能有什么想不开的，真是无聊。哎。只是难过流流眼泪而已。我也不懂自己。竟然忘了准备和柴相识四个月了？还是五个月？算了。姐姐妈妈外婆一直给我说，人挪一步活。为了不和她们搅和在一起，就算累得脱皮，我也要留在外面。我不是为了她们的价值观而活的。
2019.2.12
我这样活得好没意思。我也不知道什么有意思。躺在被子里起满鸡皮疙瘩。让我去死吧。我对不起你们对我的付出，所以我已死谢恩。的确无法掌控生死。你那么光鲜是因为你父母的钱吧，独生子的优越感。赵女士给我说，你也别抱怨，时间不能倒流。就像现如今我们合伙亲手杀了年轻的我一样。我什么也干不好。痛苦又来临了。救救我。
2019年2月16日星期六
我在清早网吧的角落抽泣。我在听angel youth，上一首的名字叫，this is life。
诚如，我是一个小人物，一个大山脚下，黄土地里，小小的存在。
我的喜怒哀乐，绝对不会在头条上展示，我的所作所为，也绝对不会在国家gdp里有所贡献。在这首轻松的歌里，我心里的人哭得淋漓，我的心再也不痛了，或许它已经经历了很多，那些成长地痛，成长是伴随着被抛弃，伴随着愧疚，伴随着割舍，伴随着遗忘。
父亲的死亡和儿女的自强没有必然的联系。我今天对赵女士讲了这样的话，即使我的父亲暴毙或是消失，我也觉得，没什么。 如果这会让我们变得强大，我倒希望他立刻去死。 倘若他有这样的觉悟，他一定会的。 但他从出家门的那一刻，已经把我们抛弃。 赵女士和她奇怪的家庭不会原谅他。 不可原谅的人。
每个人都不容易，即使有一天我遇到了出轨的爱人，即使我面对着自已因为生育因为一个人打理的生活，理解这一切，我也无法原谅，这些没有责任感的人。 人们往往容易把对原生家庭的不幸的恐惧，带到新的家庭当中。突然开始羡慕真正的单身者，那些爱慕的丁克主义者。羡慕一个孤儿。
祸端不是小孩吧，祸端不是婚姻，祸端不应当是年轻人的年轻。 祸端在哪里。 欲望。 偷欢的兴奋。 通奸的快乐。 信息接受时差的长短。
你信命吗。 这就是命吧。 赵女士的命。 生活给她的胸口开了无数次刀。 如今她的心脏还在顽强地搏动。坚韧地托着这个有一个大缺口，不断向外流失的家庭。我这么形容，不错的，姐姐在距离河边的家一百多公里的家里，呼朋唤友，而我即将去远方，赵女士在河边走，走啊走啊，走啊走啊走啊走啊。 在翻译官那段文字里，我对我的家，做了美好的描述。可惜我这一辈子，也不会把那遗憾的美好的东西，寄给老张了。
我忘了我姓什么，我叫什么。 我为何出生。 那是避孕条件不好的时代，凡做必生的时代。
外婆生了三女一子，儿子小宝和她相依为命，小女同哥哥一样，遭受配偶的背叛，故事情节不一，结果雷同。
妈妈育有两女，接扎输卵管，截至今天，没有一个活在体制里，没有一个活在被编制保障的单位里。似乎更加不幸的是，长女的对象，也是一个赋闲在家的无业者。
无业者，在这个这个时代的那个时代的人眼里，就是没有考上工作的人。这样的人，是不配结婚的，不配让家长扬眉吐气的存在，是不孝的，无能的。 求求国家主席，求求你，求求你，偷偷地托梦告诉我外婆，告诉她，你的孙女其实很棒的。体制外的人也是可以活下去的，这没有什么丢脸的。 让这个也受伤累累的孩子，好好按照自己的想法活下去吧。
我很惭愧，我没有年少得志，或许我更不是什么大器晚成。 我很惭愧，我将会带着愧疚活下去，因为我不会回来。 这是我痛苦的家。
我令人失望的出生，我记得外婆常说，如果不是我学习好，姓张的人要笑话死她。 如果不是我学习好，我会死掉吗，我会像农村的小女婴，一出生就被丢进火炕里烧死吗。 因为我本来是被期望成为男孩子的存在，因为我不是，所以我就背负着如此沉重的压力吗。 好无力。人这一生好无力啊。 我不能决定爸爸和妈妈是不是再要一个弟弟，我不能决定我和姐姐的零用钱一样多，我不能决定姐姐是不是和我一样给家里争气，我不能决定亲人的病亡。
我似乎可以左右她们的心情，只要我好好学习，好好考试，即使不明白自己奋斗的意义，但好像只要埋头苦干，她们就会开心。
我高考被学校录取的那天，妈妈逢人就夸。 给我说，我能考上好大学，她在单位，把铃都摇了。意思是很长脸，可以抬起头。
如今我要毕业了，我的工作可能还没有着落，妈妈就再也抬不起头，说我不可以不成熟，不可以自私，她很失落，我怎么上了这样的大学，家里供你这四年，不是让你一事无成的。
我疑惑了。 她们怎么了。
早上要出门前，她突然说起了姐姐没有正式工作的事，其实我很想踩断在我脚下玩耍的火锅的尾巴，我很想把自己头发扯下来，我很想去死。可我没有力气去做这些的疯狂的举动，我不能伤害赵女士。我耐心地开导她，告诉她，我姐姐也很难过自己没有多学点，但考工作这样的事，别再拿来磨她了，她是抵触的，害怕的。 我的力气，全用在克制自己的心情了，赵女士抹着眼泪，诉说着自己的辛苦和无助。诉说着那个男人的残忍，他把这一切，这个两个人组建的家庭，全丢给了她。
我好累啊。看别人的哭笑，好累。 我很同情，我很心痛。 其实离异的很多很多，但发生在一个本身就很不幸，本身也很辛苦的人身上，那个男人，还有他不合法的妻子，真是太残忍了。 赵女士这一生，最幸福的时候，是小时候，还有她孩子小时候。 年龄越来越大，就越难以取悦家人了吗。
蜘蛛侠的叔叔本说，能力越大，责任越大。
而赵女士和我是，责任越大，能力越大。
人都是不易的。 不同的人有不同的苦恼。
而幸福和喜悦总是相似的，无非是，谁家有女有工作，谁家有女要成婚，谁家有女要生子。
黄土地上的人啊。 流的泪，吃得苦，只有黄土地知道。 人与人，都无法相互理解。
一旦你踏出了黄土半步，一旦你看过外面的山水，你就会发现，外面的世界也可以让你坐下。
在黄土地上是什么样子的呢，是弯着腰的。 面朝黄土背朝天。
正月里的唢呐声，别人家的婚事，新的家庭结成，和我无关。
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