［面對孩子的衝突，一定要趕快解決嗎］

［面对孩子的冲突，你也焦虑的想赶快解决吗？］

最近有朋友约我们夫妻带着多多去他家裡玩，她有两个儿子，哥哥5Y, 弟弟3Y，多多1Y6M。我们准备了一组积木带过去玩，心裡打算是这组积木比较多片，而且是有轨道可以熘球球的那种，应该可以吸引三个孩子一起玩。朋友是自己经营店舖的，晚上也很忙，我和老公预期应该是我们带三个孩子玩。

见面以后三个孩子都很开心，哥哥也热情的拿他的车子出来借给多多玩，我们跟朋友寒暄了一下，看得出来哥哥很喜欢多多，准备了车子，圣诞铃铛，说要送给多多玩。一切看起来美好和谐，我跟老公对兄弟两个说，我们有带积木来玩，我们一起玩好吗？那时候我心裡的打算应该是，老公组好轨道积木，我在旁边带多多玩车子就好，女儿目前感兴趣的只有各种车XD 如意算盘打得太美好，兄弟两个听到有积木就很开心的说要要玩要玩！然后老公一打开积木，根本没机会拼，两个孩子就抢成一团了⋯⋯

我在旁边听到老公一直不停的说：

［好，来，这片给叔叔帮你组起来好吗？这片哥哥可以拿给我吗？不能给弟弟是吗？我们一起玩好吗一起玩？］

［面對孩子的衝突，一定要趕快解決嗎］

终于历尽千辛万苦和一片溷战，哥哥抢得了比较多的带轨道的积木片，弟弟抢到的非常少，老公安慰他：［弟弟，我们不玩轨道，也可以堆高高，你帮叔叔把你手中的积木堆高高好吗？］

弟弟大概在刚刚的争抢中没有拿到自己想要的，非常懊恼，但是抢不过哥哥，只好一边碎碎念，[哥哥坏坏，哥哥都抢我的]

我在旁边观望一片溷战，感觉老公还可以搞定，就顾着给多多玩车子，但是多多看见那麽热闹，不停的想要加入战局，而且那是她的积木，虽然她看起来并没有什麽想法，不过我想轨道球拿出来，可能三个孩子就要打在一起了。

果然，老公说 [轨道搭好了，我们来丢球球玩吧] 球球一共6颗，装球球的小盒子一打开场面就再度失控了，哥哥疯狂抓住盒子跟球球不鬆手，弟弟想要抢到球球，中间哥哥甚至出手打弟弟，多多也哭喊着球球跑了过去。我跟老公手忙脚乱的架开两兄弟，拦住他们打对方的手。

我问哥哥说［弟弟看起来也很想玩球球耶，而且球球是多多的，她愿意借弟弟的话，你愿意分一些给弟弟吗？］

哥哥坚决的拒绝［不要，我要全部的球！］

弟弟再次出手被哥哥打开

这次弟弟哭了起来，我抱抱弟弟问他［你好难过对不对，很想要跟哥哥拿球球，对吗？］

弟弟点头，一边继续哭［哥哥好坏喔！哥哥都不给我玩，呜呜⋯⋯］一边还想再冲上去跟哥哥动手。多多看了溷乱的场面，决定再去玩车子，于是老公也跟去旁边玩车子。

我拍拍他跟他说那我们再跟哥哥商量看看好吗？弟弟同意了，于是我再次问哥哥

［哥哥为什麽想要全部的球球呢？是不是想看6颗球一起滑过轨道的样子呢？］哥哥说是，而且陆续将球放到了拼好的轨道上，结果6颗球卡在圆盘，都掉不下去。我跟哥哥提议，［你要不要试试看，少一点球，他们不会卡住，而且可以熘出很好玩的样子］他不太相信我，但是还是试了下，结果4颗还是卡住。我跟哥哥说［我试过喔，3颗不会，可能还会在圆盘转更久，很好玩］

在哥哥很兴奋的发现3颗球真的不会卡住的时候，弟弟趁机拿走了他放旁边的3颗球，稳定持续没几分钟，两兄弟再次打起来。

［面對孩子的衝突，一定要趕快解決嗎］

我感受到老公在旁边崩溃的心，他开始转为带点命令的口吻

［哥哥你玩这3颗，弟弟你玩剩下3颗好吗？］

我心裡有点翻白眼，他们会听你的才怪。我理解通常他想的是，我们跟孩子慢慢沟通，就会解决了，大家就可以按照自己想要的方式来玩。我一边架开两个动手揍对方的孩子，一边心裡有点也沮丧，好像解决不了问题啊。

然后我突然想到什麽，开始反问自己：我要解决什麽问题？我期待两个孩子现在各自要各自的吗？并不可能，他们谁都不同意对方的要求。我很在意他们的冲突吗？真的不好吗？我看着眼前互不相让的男孩，好像也还好啊，起码他们没有到真的要把对方摁在地上打⋯⋯

我一直在练习跟他们沟通，交流，乔来乔去，很想要一个结果，是什麽样的结果呢？我希望的，是孩子感受到我在认真听他们的需求，学习用对话的方式来协调自己与对方的需求，不是吗？这个希望，并不一定要他们冲突停止才学得到，反而是这样的连续的冲突，才让他们感受的更多不是吗？

想清楚了，我开始重新整理他们的需求，继续跟哥哥说［刚刚你好像试过少的球球也可以玩轨道，我们要不要分配一下，看谁拿哪颗，这样我们都可以玩？］

哥哥说［那你要拿纸来写，等下我们就记得谁拿什麽球］说着拿来了纸跟笔

弟弟暂时对于分配没有想法，只专注在自己有拿到球很开心

哥哥开始根据颜色来区分球球，并且拿了2颗给多多，2颗给弟弟。事情却并没有这样结束，弟弟趁哥哥把自己的两颗球放在轨道上时拿走，哥哥再度出手要打弟弟，我拉开他跟他说［我帮你问弟弟好吗？］

一旁的老公终于崩溃了

跟弟弟说［刚刚我们分好了，你这样拿走3颗就不是我们刚刚分的啦］

我的回答让老公更崩溃，我对哥哥跟老公说［弟弟在刚刚我们分配的时候，并没有表示同意，他在做别的事情，没有清楚规则，我来给弟弟讲一遍，问他同意好不好？因为弟弟有参与啊，我们也需要他的同意］

我看到老公快要抓狂了哈哈，他开始要植入自己的规则［哥哥你拿这两颗，弟弟你把这颗球还给我行吗？因为这是我们刚刚分好的。来你看，你们一人拿两颗球，我们排队来放球进轨道］显然兄弟两个并不打算听取建议，甚至打到连轨道都拆了。哈哈

最后的最后，因为我们要离开而把积木收起来，两兄弟却捨不得我们离开，说要约好下次一起玩才可以。而且哥哥甚至拿出佩佩猪影片给多多看，想吸引她。他们说很开心，下次还要一起玩。我心裡真的在翻白眼［多多刚刚跟本没跟你们玩到阿喂］可是又怎样呢？大人认为的开心，小孩子却不这麽认为。我们挣扎在他们的冲突裡，觉得很煎熬，可是两个孩子却认为大闹一整晚对他们来说也是美好^_^连一直自己玩车子的多多也觉得很开心。

回程的路上

我问老公说［你很想快点解决问题对吗？很想他们和谐的一起玩是吗？］

老公说［很急啊，他们一直打一直吵？怎麽都解决不了，我以为你最后跟他们分好球就好了，结果弄完他们又不要？你不崩溃吗？］

我回答他说［我没有要解决什麽啊，我只是在认真的跟他们对话与核对，我也没期待他们和谐的玩］

连续的冲突，真的会让我们很焦虑，一直处于紧张的气氛当中。当我走到平衡点的时候，以为是结束，冲突再起，也真的会觉得沮丧。可是当我转换心情，不在期待平衡点就是重点的时候，我发现我可以很自在的去面对这个冲突的过程，就是不停的去跟孩子讨论，不停的去跟孩子协调，这个过程，本身也是快乐的啊～况且作为父母，我们也需要这样子的过程来练习，不去植入我们的价值观与世界观，比如，不给孩子示范作为肢体力量最强的人可以制定游戏规则，不因为我们是大人就可以评价对错。认真的聆听孩子的需求，让孩子感受这个过程，真的比一个只有大人定义的美好结果来的重要～也的确没有人，催着我们一定要一个怎样美好的结果不是吗？^_^