一直以来都是父母眼中的乖乖女，同学眼中的优等生，自己也很努力，可是总也不知道自己到底在努力些什么。学着自己不喜欢的专业，我一直以为只要努力一定可以学好的，可我不知道的是，当我走进实验室，当我鼓起勇气想要像别的同学一样，解剖牛蛙，解剖沙蚕，解剖小白鼠，解剖鱼的时候，我还是没能抵挡住恐惧，丢脸的在全班人面前尖叫。做实验的时候，永远是最后一个做完，而且结果还不理想。那时我便想，我应该不适合这个专业，或许我应该转到别的专业去，可是细细一想，发现自己根本没有什么喜欢的专业，于是就这样浑浑噩噩的，混每学那一点微薄的奖学金，学着不喜欢的专业，怎么敢渴望自己拿到什么大奖呢。渐渐的发现，自己仅仅为了奖学金的话其实期末冲刺一下就好了，于是平常上课也在把时间用在了一些不痛不痒的段视频，短段子里了，借着不喜欢专业的名义，混了两年。
庆幸的是在这期间一直没有放弃英语的学习，一开始是跟着朋友圈各种打卡，跟着夏鹏老师学习每日英语，虽然都是学完就忘完；跟着app每天练习口语，虽然这个死亡口语无论如何没练好，但还是在日复一日的努力中有所提升。
跟着别人做了一个学期的运动，虽然最后还是没能管住嘴，但运动能力提升了不少。
做每一件事的时候，都拼尽了全力，以为自己能做好，可是在努力了一小段时间之后发现自己根本没有自己想像的那般有天赋，于是就又放弃了自己想做的事情，总把自己过不了六级的原因归结于小时候没学过英语音标，没法听懂很正常，于是堂而皇之的任由自己不努力，把自己大学不努力的原因归结于自己不喜欢这个专业，殊不知别的同学却在顾及自己的学业的同时，还做了许多别的提升自己技能的事情。
我向来是一个极其自卑又极其自负的人，可唯独没有自信，看见一点消息就认为它是真理，想要拿着告诉全世界，可我殊不知别人其实早就知道了，就像何塞·阿尔卡蒂奥和他的望远镜、冶金术、知道地球是圆的一般。
眼看就要毕业找工作了，既不喜欢自己的专业，又没有什么特长，读了三四天的书，发现里面的故事其实都是冗长且易见的，然而为什么别人能写出而我却只能做一个看书的呢，因为我看书少啊！在此之前，我几乎没有完整的看完过一本书，我向来不爱看课外书，我无聊的时候只爱发呆，导致后来我的一个初中数学老师说，想你这样笨的人是学不好物理的，事实证明确实是这样，因为我初高中都一直努力的在学习物理，可是我的物理试卷上的❌永远比√多，后来遇到了一个很好的物理老师，我以为我能就此摆脱物理低分的尴尬之境，谁曾想，我连一个合格的问题都提不出来……扯远了。
舍友们考研的考研，考公的考公，我本想考考教师资格证，可是我发现我如果考了教师资格证，根本没有办法解救我无论是在思想还是在经济都贫穷到骨子的家，我害怕，我怕我没有能力，我怕我碌碌无为，我更怕我在父母需要我的时候连一张机票都买不起。
我很早就开始问自己，到底什么才是自己喜欢的，我给过自己无数次答案，有一次我想让自己口语变的牛逼，成为大型机构的老师，然而一次的全民英语彻底让我死心，看着自己可见的口语分数，不管是每天早上6：00还是7：00起床都没有办法改变每个部分只能的70分的现实，于是我陷入了沉思，我不再渴望自己能在20岁的年纪还能够有别人七八岁的学习语言的天赋，更何况一个连普通话二级甲等都过不了的人。于是我又开始陷入沉思，想象不到未来到底是什么样子的，我从刚开始的初生牛犊不怕虎到现在的小心翼翼，我害怕和父母打电话，怕他们问及以后得打算，怕他们失望，我的心里想过无数次要不和同学一样考研吧，我知道我考研是没有问题的，可我不想再日复一日曾经的生活，我想要让自己come alive， 做自己最喜欢的事情，用自己的全身心去努力，而不是为了努力而努力。
仔细想想，自己从来没有好好的为自己活过一次，小时候努力学习是为了让重男轻女的爷爷喜欢，所以我从小的时候就不需要爷爷奶奶照看写作业了，我每天放学回家就开始写作业，暑假也是学习最多的那一个；记得上初中之前，爷爷说哥哥考了他们班的第三名，爷爷去集市的时候就给哥哥买了吃的还给了哥哥好几块钱，所以我以为只要考了第三名，爷爷就会在某一次来到校门口递给我钱和食物，可惜即便是我每次都排前三，有时候还能到年纪前三，还是没能等来爷爷的校门口探视。于是我以为等我考上高中爷爷就会对我好了，事实上也确实是这样的，记得那个时候爷爷经常会给我做我最爱吃的菜……又扯远了。
想了想，自己到底是谁，到底该怎么样为自己活一次，我也不知道，但我想应该可以的把……
我到底是谁！我到底该向何处去！到底从何处来？
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