从广义上来说，一切低质量的爱情，都可以称之为“假性亲密关系”。
可能是你根本不爱他。
可能是你潜意识就抗拒亲密。
也可能是两个缺爱的人，都只想索取，而无力付出。
它有很多种，但思来想去，还是这一种假性亲密最普遍：我们都在害怕真实，习惯伪装。
为什么需要亲密？
曾奇峰说，因为在普通人际关系里，我们会有所压抑，但在亲密关系里，我们可以“胡来”。
“胡来”即是真实地袒露。
因为真实，才是被人看见的，舒展的，自在的。
但有些人，却恐惧这种“胡来”。
《心灵捕手》里的威廉就是这样。
他爱上了朱凯兰。
约会时，他和女友有说有笑，相处颇为融洽。
但另一方面，威廉又一直伪装着什么。
朱凯兰问他家庭情况如何。
他说：“我有12个哥哥，我是最小的一位，他们分别叫······我们相处非常愉快。”
但真相却是，威廉是个孤儿。
有一次，大雨滂沱的夜，威廉忽然跑到免费电话亭，拨通女友手机。
朱凯兰接了，问：“你是谁？”
但威廉没有出声，没有说我想你，也没说我是谁，而在纠结几秒后，挂断电话，落荒而逃。
他们关系的破裂，是源于一夜缠绵之后的一次对话。
朱凯兰是个富家女，她说：“我毕业后，我们一起去加利福尼亚州吧？”
去异地，就意味着同居，意味着一起生活。
威廉顿觉恐惧：“不行，万一到了加州，你发现我一些缺点不再爱我怎么办？难道我要和不爱我的人一起困在加州？”
还不及女友解释，他又说：“你根本就不爱我，你就是想和我这种穷人玩玩！”
一番歇斯底里的争吵后，朱凯兰含着泪：“如果你说，你不爱我，我就彻底放手。”
“我不爱你。”
说完之后，威廉决绝离去。
威廉对待感情的态度，其实就是这种假性亲密关系的极端。
这些人首先有个特点：潜意识里非常恐惧被对方抛弃。
恐惧的情绪，会引发逃避的心理。
于是，他们会在内心建立一道非常强的心理防线，让自己不走出，让别人也不易走进。
比如明明很在乎某人，但宁是要装作无所谓。
比如明明有一大堆话想要倾诉，可是，当真正见到对方时，人，莫名就冷了下来，不知说些什么。
再比如，大雨滂沱之夜，威廉想念女友，为何却不敢明说？
因为表达需求，就是一种示弱。
示弱，就意味着要建立依恋，从而把自己的心，真正交给对方。
而把心交给对方，又意味着给了对方抛弃自己的权利。
所以顾城说，为避免结束，你避免了一切的开始。
过分恐惧被抛弃，还只是其一。
他们在对待亲密关系时，潜意识里还有一个固执声音：TA肯定接受不了我的缺点！TA只会喜欢我好的一面！
威廉曾对心理医生说：“我爱上了一个女孩，聪明有风趣，跟所有女孩都不一样。”
“那你为什么不继续约会？”
“她很完美，我不想看到她不完美的一面。”
这就是威廉要选择分手的真相：若和朱凯兰远走高飞，对方就会看到那个不完美的自己。
而他潜意识就觉得，不完美的自己，全然真实的自己，是不被爱的。
一旦有此执念，人便会习惯伪装。
其实这也是我想表达的——真正亲密的建立，就是从暴露、看见、接纳彼此的不完美开始。
明确到这一点，然后在相处时，我们再用足够耐心，去觉知自己潜意识的“执念”。
自己为什么要逃避对方的好？又或不好？
为什么不敢说出自己的委屈？
为什么当孤独和思念袭来，却不敢向那个TA伸出手去？
去和内心深处的那个自己对话，直至你愿意承认这个问题：在感情里，我是一只把头埋在沙里鸵鸟。
而剩下的，就是鼓起勇气，把头从沙子里拿出来。
当那个TA再问你“怎么了”。
别习惯性微笑，也别着急说“没事”，
停顿一下，用这短暂的几秒，去克服自己对被抛弃的恐惧，然后，放下戒备，卸下伪装，把真实的自己推出去。
相信吧，TA会接纳这个完整的你。
一如你也渴望看见一个完整的TA。
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