这两天在看《假性亲密关系》这本书，一开始为何读这本书是对这个“假性”词语产生了好奇。
何为假性，听听作者的解释:
一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
这种貌合神离的婚姻让我想起了在一起的两个人，就是最熟悉的陌生人。
匆匆岁月，从激情到亲密再到承诺，也许已经不再是曾经的两个人，在一起的仅仅就是两个远离精神滋养的躯壳罢了。
那么是什么原因导致这样的痛苦，这样的纠结？我们又将何去何从，放任下去，还是守住彼此。
一、迷失在自己的轨迹里，寸步难行。
黄磊在做节目的时候说过：最不喜欢很多夫妻自认为婚姻就是彼此的亲人，把爱情当做亲情，这是个严重的错误。
似乎很多人会认为这样的关系不是很正常吗？婚姻长跑这么多年，就是自热而然过渡到亲人，从爱情到亲情。
亲情是有血缘关系的，而爱情本来就不是血缘关系能够结合的，也许一开始的爱情是凭借激情，比如嗅觉，视觉的感官体验，对对方产生了好感。
但是久而久之你会发现，真正的爱情他是需要经营的，就像斯腾伯格所说的三元爱情理论：激情+亲密+承诺。
激情：如同佛洛依德说的性驱动，生物性本能地吸引
亲密：彼此分享感情和信心。
承诺：对于婚姻的忠诚和许诺。
缺了任何一样对于一段婚姻来说都不是全面的，都是一种遗憾。
作者的理解是夫妻关系需要双方一起成长，让自己一直呆在舒适区，没有了解到自己的需求，不懂得如何和伴侣一起成长都是危险地。
还记得罗子君吗，在他的前半生里，她也许就沉浸在纸醉金迷的生活中，完全不知道自己的需求是什么，也不知道如何去和伴侣保持成长的节奏。
最后就是越走越远的陌生路，寸步难行。
让我想起一个好友，跟她女朋友的关系就是一个是很想成长的，一个就是停滞不前的，曾经的激情过后，对彼此的信心和感情都在淡化，当我朋友发现这样的距离越来越远的时候，他想要开始奋进，跟随女方的脚步，却发现已经太晚了，她选择了分手，后来嫁给了一个可以共同进步的伴侣，最终她嫁给了合适。
一个朋友曾很好地比喻了夫妻关系：婚姻就是自己和自己谈恋爱。
你需要懂得自己的需要，才能够读懂别人，读懂了方能共同成长。
二、依附关系的缺失，代价是相爱相杀的结果。
作者认为正常的依恋关系是安全型依恋关系。就是
就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。
而很多夫妻，却未必是如此的关系，更多是焦虑型的依恋关系以及逃避型的依恋关系。
所以作者认为夫妻双方需要尽早去发现曾经经验带给双方的原生情绪和次生情绪，以便于在亲密关系中能够及时发现，沟通，分析，处理。
陆小曼和徐志摩的感情，就是相爱相杀的典范，每次陆小曼总会对徐志摩生气，抱怨，徐志摩一开始是接受的，可是人不可能总是忍让，很多时候，徐志摩就选择离开。
小曼的生活纸醉金迷，这是她从小环境的影响，她就是需要这些外在的美好来装饰虚空的内心，她很爱徐志摩，可是她表达的方式很多时候就是充满了敌意的讽刺，这让徐志摩受不了。
这种相爱相杀直到徐志摩去世前几天，他们还在持续着。
徐志摩的离去张幼仪这么评论他和陆小曼的关系：“打从徐志摩去世之后，我再也不相信徐志摩和陆小曼之间共有的那种爱情了。”
他们的这段恋情就是焦虑型的依恋关系，得到了又害怕失去，用各种不恰当的方式来表达爱意，这是伤害自己和他人可怕的关系。
那么我们要如何去面对与爱人的关系，在《假性亲密关系》里面，提到了建议和方法。
三，敲吧，门终究会开的。
标题是圣经里的一句话，告诉我们掌握了好的方法我们也可以重新面对曾经的假性关系。
作者深入浅出地对照着关系成长和自我成长提出了两个建议。
自我成长我们需要提高认知，具体方法就是：知道自己的需求，爱自己，划分人生阶段，罗列重要事件，分析事件。
人的自身”最为强调的一点就是“人的自身”是人是否能够获得幸福的关键，它能够对人的幸福感产生最根本、最彻底、最直接的影响，而人自身之外的事物则只能产生间接的影响。
在第一标题里面，我们说到要了解自己的需求，看到了需求，就是满足需求的过程，也是自爱的必经之路。
当我们开始懂得爱自己的时候，爱满自溢。
当我们在和爱人相处的时候，如果学会自爱，也就不会把爱进行移情，紧紧抓住对方不放。
当我们在和爱人相爱的时候，如果做到了自爱，我们就会发展出自己独立的部分，给自己自由，也会给对方自由。
就像我刚刚谈恋爱的时候，我发现我会很依赖男友，时不时等着对方的短信，一天魂不守舍的。
后来慢慢地觉察自己发现，我不爱自己，我爱的是对方身上我的影子而已，我渴望和那个影子交流，其实也就是渴望和自己独处。
正如周国平所说，独处也是一种能力，并非任何人任何时候都可具备的。
培养自己独处的能力，学会给自己放放假，健健身，或者享受读书的时光，培养一个自己兴趣的事情。
关系的成长和滋养都需要我们先看到自己，然后就如作者所说的，去了解对方，互相交流，那么就是一个良性的成长过程。
有人看着年迈的夫妻照片，都会感叹，岁月消逝，但是他们依然恩爱。这是什么秘方呢？
我想在《假性亲密关系》里面，你们就找到了答案。
不是单纯的关心自己关心他人，还得在不断觉察和体验过程中，去爱自己，了解对方，共同进步。
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