意志力薄弱

我懦弱的意志是我身体的奴隶。

昨天日间暴饮暴食，昨夜睡眠严重不足，导致我今天的进食也变得完全不规律。在重重身体不适的打击下，我垮掉了。仅仅坚持了一晚上的决心又被突如其来的变化粉碎。头脑又是昏昏沉沉，这种感觉实在是难以忽略，像是光滑皮肤上红的扎眼的脓包，让人无时无刻不注意到它的存在。漫长难捱的晕眩加重了我对食物的渴望，我又无法自持的吃了太多甜品，血糖的飙升令我更加昏昏欲睡，却碍于胃胀难受而无法入睡，身体的不适已经足够折磨，心中萌生的自我厌恶程度更甚。甚至窝在阳台的躺椅里望着平常看去总是令人心安的天空都不能让我感到舒畅，我是怎样又走到今天这一步呢？

打小我就是个意志力薄弱的孩子，直到现在为止都没什么进步。凡是我活跃的思维碰触到的不该有的物质方面的简单渴望，我基本都会得到，只是时间早晚——当然，一般都很早就对诱惑缴械投降了。比方说想吃，想玩游戏。计划好一定要在一天之内满满能享受的美食往往被我提前透支了额度；计划好今天要做的正事也在突然的想玩游戏的欲望的冲击下无限期拖延；因为偶然看到某样零食就生出了不能磨灭的想吃的念头，在跟自己对抗许久之后败下阵来；列出的任务清单永远只划掉了最容易做的几个。我总是用满足自己的身体需要或是活好当下之类的借口安慰自己，可是自己的身体似乎极少有“适合做正事”的状态，而各种放纵的需要越来越多，我就更加无节制的生活下去，心中知道不该，却难以在与欲望之间的持久战中获胜。

我向来不很瞧得起意志力的重要性，所以一次又一次在列新计划的时候夸下海口，却一次又一次被打脸。我总觉得自己没问题，却在状态不佳的时候真真切切的感觉到那欲望在不断的啃噬着我的坚持。我不知道，人是否能与自己的激素低潮为敌？人是否应该在状态不佳的时候也坚持下去？我承认，我的状态不佳也有自己潜意识里想要逃避的原因，可是对于我这么一个本来就很难做到坚持的人来说，身体舒服能够让我更轻易的去打起精神来迎接艰难的挑战。希望自己往后无论多么舍不得也要十二点前睡觉，早早起床，吃好每一顿饭。（也要调整好自己的情绪。虽然昨天的混乱作息让今天的我苦不堪言，可是昨天的美好经历也同样是无可替代的。我牺牲自己一时的状态也是值得的。）

战斗同样需要一个开始，需要一个不必让我望而生畏的开始。我总是被自己计划中的“写完一篇文章”或是“读一本书的多少部分”带来的巨大压力吓的不愿去做。若是改成“拿起这本书”或是“列份大纲／开始写这篇文章”会不会让自己更勇敢一点呢？如果把“几个小时后才能吃下一顿饭”改成“坚持一下这半小时不要吃东西”会不会更容易接受一点呢（虽说尽快改善自己与食物之间的关系才是当务之急）？如果把“今天跑四十分钟”改成“坚持跑完这五分钟”一定是更轻松一点的，我可是试过了的。如果把“今天不许玩游戏”改成“趁着这股劲再多学习一会”一定会更有效果的，我也试过了，一旦开始休息，学习的状态就会完全消失。学习又不是很耗精力的事情，就要一鼓作气把今天要做的全都做完，坚持不下去的时候只需要求自己再坚持一小会，一小会后又觉得自己还能坚持一小会，感觉还有惯性的时候就不要停下。

第657283次发誓，现在开始自己要做一个勇士:)

2018.8.5