到今天,我与他已经分手一个月了。
恋爱的时候总觉得时光如此漫长,思量着不知等到何时才能迎来一百天纪念日、一年纪念日、金婚、钻石婚......
分开后才惊觉日子流逝得真快,不知不觉就过去一个月了,他决绝的背影却仿佛还印在上一秒的记忆里。
不一样的地方还有很多。
从前,没有比见他更快乐的事;
现在,没有什么比见他更让人难过了......
是的,昨天我又遇见他了,在宿舍楼下的复印店里。
我们之间隔着一台复印机的距离,余光透过一摞摞A4纸短暂地交汇,又游离开来。无言,像两个素昧平生的陌生人,最熟悉的陌生人。
取过复印资料,我仓皇逃离。一时间不想回宿舍,只远远的蹲在了某个无人经过的花坛上,任傍晚的妖风肆虐着我的头发,也搅动着我的思绪。
我想了很多很多~
或许我对于感情真的太过随便,不懂得拒绝。上大学以来谈了好几场食之无味,也无疾而终的恋爱。
直到遇见了他——那个有着修长身材,与我有着相同爱好的男孩。当我发现体内荷尔蒙在每当遇见他时那疯狂的躁动感,我知道,我爱上他了。
我小心翼翼地靠近着,放下了所有的矜持。终于,我们在一起了。
在学校,我们每天都见面,几乎相拥着走过了学校的每一个角落;
在寒假,我们成了短暂的异地情侣,每天通过QQ和视频触摸彼此。
是的,那是我最幸福的一段时光。虽然只维系了短短不到三个月,却几乎耗尽了我余生所能投入的全部的爱。
终于熬到了开学见面的那一天。那晚月色真是温柔,一如我们刚在一起的那一夜。而他对我说:“对不起,我想我们还是不合适。”
我极力保持平静:“你不喜欢我,是吗?”
他说:“喜欢,不够喜欢。”
我的情绪一点点零落:“什么时候开始想离开的?”
他说:“很早。”
也许感情中最残忍的事莫过于——你还在筹谋着下一步该怎么走,而他却早已打算止步抽身......
我哭了。像一只鸵鸟一样埋头抱膝,无声落泪。而他只平静地往我口袋里放了包纸,平静地道了声“对不起”。他走了,再也没有回来。
我素来是个喜怒不大形于色的人,而那之后的两三天我的泪腺从未有过地任性。看到他的照片会哭、看到他的礼物会哭、看到路上的情侣会哭......甚至就连望见天上的月亮,也能怔怔地落下泪来。
朋友们想尽办法开解我。她们让我找出他最丑的照片,叩问自己:是不是瞎?是不是瞎?!她们带我去各处逛吃逛吃,陪我刷剧看电影。慢慢的,心情也平复多了。
直到某天发现他把我的QQ删了,一瞬间我的悲伤全化为了怒火。倏忽间我悟到,也许我的难过不在于他的离开,只是源于被分手的不甘心罢了。那一刻,我觉得自己终于放下了。
可时间再回到昨天,我掀开复印店的门帘,他就那么猝不及防地出现在我的眼前。心脏剧烈地跳动起来,荷尔蒙不会欺骗我。我知道,我还爱他。
怎么可能就那么放下了呢?无数个夜晚,我把我们曾经的聊天记录一字一句消化着;我在共同好友的动态里搜寻着他的痕迹;我在梦里梦着他;我在醒来泪湿枕巾......
有些人注定忘不掉,像一把坠在心上的秤砣。你以为多喝水,让它慢慢生锈就好。却发现锈迹渗入了五脏六腑,拉扯得好疼~
可是我也不会再挽回什么了~因为我清楚,他爱我的时候是真的爱我,不爱我的时候是真的不爱我了。
如果注定忘不了,那么就索性接受这个事实吧。只等时间把他从心上,慢慢沉淀到心底就好。
失恋说到底,不过是一件小事。
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