最近一些日子，我一直在焦虑和不安的情绪里，连正常的工作都心不在焉，特别想要待在家里等一切尘埃落定之后再去上班。
我以为我已经足够成熟，对任何事情都可以坦然，但事实证明我面对一些在意或者重要的事情面前茫然的像个不谙世事的孩子。
对于一名入职国企六年的职工来说，如果工作的前五年只是一个积累和蓄力的过程，各方面都还很稚嫩的话，那从去年开始我对自己的职业有了新的规划。五年里勤勤恳恳的工作和人脉关系的社交能力，口碑，让我足够的多的底气去为自己的职业前景拼一把。
结果，在我信心满满的憧憬里，现实给了我重重的耳光，去年的提职考试，我理论成绩第一，以为自己已经板上钉钉了，接下来的实作和面试就是顺理成章的事情，结果实作考了倒数第一 ，直接被刷下去，连面试的机会都没给。
其次在郑州局集团公司的电力司机职业竞赛里也是一败再败，没有取得名次，甚至还不如17年拿过的第六名。与之对应的是和我一起参加考试的同事取得河南省第一名，和那些取得名次以后获得的荣誉和奖励。
河南省技术能手，集团公司技术能手，河南省五一劳动奖章。在我的职业规划里，这些沉甸甸的荣誉每个都显得那么需要，我从不掩饰我对他的羡慕，甚至是妒忌。
而我 ，灰头土脸的面对各种失利，各种不顺 工作中也出现了重大的责任事故，有一瞬间我真想一走了之，卖了房子，辞了工作，回家。
我一直躲着领导，结果还是被他打了电话叫去单位，安抚我理论第一 ，实作倒数，被淘汰。要我踏实坐的住，不灰心，不要在意所谓职场规则。
我想他多虑了，我能理解，我什么都可以理解，我能理解资历，我能理解所谓的职场规则，我唯一不能理解的是我对面挫败的脆弱 和逃避，这是我从小到大一直都有的毛病。
我已经没那么年轻了，我已经没有那么多时间任我挥霍，可这个两年一次提职的机会就这样被我去年硬生生的浪费了，无论我多么不甘，我只能等明年再去参加。
所以在今年的集团公司竞赛，对我来说太重要了，我太需要成绩了，我也太需要证明自己了，所以当前两天听到风声，说我这次考了集团公司第一名的时候我再也坐不住了，我太需要硬邦邦的成绩，来为明年做准备，而且那个河南省五一劳动奖对我来说太过诱人，作为职工，除了维持生计，还有我们职业的意义，我不想等到将来有了孩子，连可以给他吹牛的经历都没有。
但我很清楚，在电报没送到单位之前，没有白纸黑色一切都存在变数，我已经摔过跟头，直到现在依然还在隐隐作痛。
直到今天，单位通知我去报道，告诉我成绩，通知我去签竞赛表，准备下阶段参加国铁集团的比赛，我才真正的相信我拿了铁路第一。我平静下来，反而没有了那些刚开始的兴奋，我当然清楚盛名之下，其实难副的道理，在我工作的单位，我的同事有多少比我优秀，比我业务能力更好。
我的成绩并不代表我已经足够优秀，我只是够幸运而已，我要做的就是在接下来的工作中付出更多的努力，更踏实的去学习，精心打磨自己的操纵，才能让自己真的拥有这个成绩。
我打了电话给我母亲，她说她为我骄傲，可她不知道，我一直以她为榜样，学习她对工作的态度，和近乎苛刻的职业荣誉感。
我一直都不太自信，脆弱，逃避，希望从今天开始，试着改变，按着自己的规划努力，即使有一天真的做不出来成绩来，我也希望我将来的孩子也会以我榜样，以我为傲。
晚安
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