我又在祈祷一场大雨了。
回过头去看以前写的文章居然也会落泪。深夜促使人们变成一个感性的生物，熬夜似乎也会上瘾。
今天看了三部电影。都是极好的片子，《天才少女》已经是第二次看了，却发现只记得个大概，所以我的记忆力究竟能支撑多久是一个谜。很多东西遗忘后又在某些时刻被记起，还有一部分忘记了就再也没能找回来。
早上去看了房子，它就快要完全属于我了。我嘴上吐槽着对它的不满和嫌弃，心理却构想了很多关于它的设计图，想把它装修成我梦想中家的模样，有期待的感觉总是好的。
下午窝在床上看了一下午的电影，一直到晚上也不觉得饿，索性把葡萄当晚餐了。十点多老爸打电话来问我在干嘛，他就只是想我了，想表达一下对我的关心，却并不直截了当，这样含蓄的父爱我似乎已习以为常。
永远保持幻想是种什么样的感觉呢，或许内心的丰盈足以抵挡生活的千军万马吧。一直都想成为一个内心强大的人，每每事与愿违。感性和理性之间的战役不休不止，感性暂时占据上风。我有时都会惊叹自己情绪的丰盛以至于自己的内心都无法承受得了，要是我是我的心，早该累死了。多面体和矛盾体已经不足以形容我了，我可能是一个魔鬼，胡思乱想永不停歇的恶魔。
“我思故我在”讲得也不是天马行空的想象吧，应该是竭尽全力不遗余力地去完成一件最渴望的事。这样想来，Inman和Ada都是很了不起的人。为了再见对方一面，他们拼尽了全力，其间经历的困苦和磨难换来了那个绵长悠远的拥吻，这一切值得，结局却满含遗憾。人们常常想通过各种途径去捕获未来，有些事像是有预谋一般呼啸而来，却似曾相识。Y说好多时候，我正在经历着的事情像是早就在脑海中经历过一般神奇，却又找不到答案。
幻想从未间断，它的本质也原本不是追寻正解。
对夜晚的恐惧来源于幻想，白天无暇顾及的事情夜晚全都显现出来，一窝蜂的，脑袋像是要炸裂开来一般疼痛。又想起那句“Men heap together the mistakes of their lives，and create a monster they call destiny”，这样看起来，命运可真不是一个好东西。
会有一桢又一桢的画面忽的在脑海里闪现，想要去触碰去描摹，却恍然发现没有合适的词汇，言语的匮乏让我感觉到自己的贫瘠，像是在大漠中找寻不到出口一般如鲠在喉，这种感觉令我难受，催促着我去书中攫取灵感和词语。
呵，我竟变成了一个如此功利的“读书人”。
读大学的时候，没事就泡在图书馆三楼，以每天两到三本书的速度试图完成类似“我要整层楼的小说”这样的愿望。那时一坐就是三四个小时，没觉得累，也不感觉饿，每当图书馆闭馆的音乐响起，才恋恋不舍地收拾书包离开。和着人群走过图书馆到寝室的那条长长的路，昏暗的路灯，有时会有音乐萦绕耳间，内心平静又愉悦。自律带给人的快乐是很真实的，发自内心。
我是在那个时期读的《雪国》。如果马上要问我里面讲了些什么，我是绝对答不上来的，就像我从来没把一首歌的旋律和它的歌名对上号。可是只要提醒我故事梗概我便能慢慢回忆起来了，缺失了部分感想，但深刻的片段或者阅读的过程会慢慢浮现，像是失忆的人经过猛烈的碰撞就能回想起过往一般，急促又必然。
祈求的大雨一直没来，夜已经很深了。有的事，有的人，过去了就过去了吧，事情一旦带有强迫的意思，就失去它本身的感觉了。
没有一场永不停歇的大雨，就像没人能永垂不朽。
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