借一句刻骨铭心来日方长，倘若不得不天各一方———毛不易《借》
这一句歌词真是让我觉得仿佛看到了我们的之前，但却真的没有办法看到我们的以后……因为我们真的走到这儿就散了，没有以后。
2019年11月6日，真的是我这24年来过的最有纪念意义的生日。因为我们就在这一天宣布在一起，我们跟你的朋友一起为我庆生，也为“我们”。那天你很开心，给我买了大蛋糕又发了大红包。我也很开心，因为我知道我们都能好好对待对方，在这萧瑟寒冷的冬天，我们不再孤单，这是一件多么开心又温暖的事啊。
从此之后，我们慢慢形成了独特的相处模式，基本上都是夜生活。因为你忙，只能在自家饭店约会。好吃的给我吃第一口，我不爱吃的葱花和韭菜你也都记在心里。我沉浸在你的宠爱里，我觉得以后的生活就算只有这个饭店也算是稳定生活的一部分吧，毕竟你的心在哪里我就在哪里。
你还是会忙里偷闲带我去看电影，给我买爆米花和可乐，动作自然的在影厅里握住我的手，你知道我手脚冰凉的毛病，也知道我喜欢你握住我的手，无论任何时候，最好永远不要放下。
那时的你真的好依赖我哦，就算现在说起来我都觉得那时的你真像个想在我这里讨糖的小朋友。
甜蜜的一天从morning call开始。就算你早上困的睁不开眼睛还是要跟我通话，一直当我顺利到达学校开始工作才恋恋不舍挂掉电话。那时我觉得这是我选男朋友最正确的一次，因为你的在乎。我想就这样跟你在一起，连空气都觉得香甜。
虽然我们见面的时间不是很多，也不像其他情侣一样有同步的休息时间。但是我能够感受到你是真的在向我靠近，并且对我的一切都有兴趣、有耐心。这份真诚我能真切的体会到，所以我一点点放下自己的盔甲，想要跟你牵手一直走下去。
暖心的事不少，就像你去长沙买车。这一路上的见闻都想第一时间跟我分享，跟朋友倒替开车休息时会有电话和视频的问候。我真的是觉得你是个踏实的人，起码在你身边让我觉得很踏实，你给我的感觉没有虚无缥缈都是触手可及。于是我慢慢改变自己火爆急躁的脾气，想要做一个能陪在你身边爱你，照顾你的女朋友。
甚至在我们公开关系后，你的父母亲人，还有关系亲近的朋友都知道了我的存在。会时不时关心一下我们的关系进展怎样，是不是能早日完婚。我承认，我觉得我年纪还小不一定做好了结婚的准备。
可是你因为年纪的关系被身边的人过分关注甚至是质疑，我开始说服自己总有接受婚姻的那天不如从现在开始准备。
虽然你没有说什么甜言蜜语，但你曾坚定的对我说过：“不管别人怎么说，我愿意跟你在一起，我愿意！”
就因为这句话，之后每次见面我都想抱抱你，亲亲你。想让你少些不开心的时间，多些轻松与欢乐。真不忍心看你承受那么大的压力，我也想哄你开心。
慢慢的，我们都习惯了总有一个人更爱对方一点。一开始我以为是你，但后来，细节告诉我好像并不是。
你说认真接触好好恋爱，我从开始时享受你的好变成后来让你享受我的爱。你的手机里有暧昧短信，我也是看你的脸色草草结束我的不满。你说你没有删除好友的习惯，而且并不理她们。你那天有些慌张，我还是选择相信。看你涨红的脸，我想应该没有下次。
而下次变成了你对我提出任何要求都不耐烦，无论是二人世界的约会还是亲朋好友的聚会，你的态度都没有改变。我体谅的认为是临近过年你的生意与生活都遇到了些许问题才会变成这样的，所以我选择视而不见依然热情的向你表达：我在陪着你，因为我认真的爱着你。而你的态度，仿佛在说多余。
你不会在电影院握住我的手，甚至在手机铃声响起时没有耐心陪我看完一场电影。我都没说以前的你都是偷偷换成震动模式再进场，之后响起任何信息都当作没听见一样的继续陪我看完你可能觉得无聊的电影。
后来，我还是看到了。
在我生病发烧37.8度时，妈妈去参加婚礼身边无人时，我联系你，可是你的回应真的让我无法相信你曾跟我说的那些所谓的认真与在意。我像一个人在外地那样约了车去医院挂号看病，在等号的时候我还是怀着希望给你拍了照片，特意放大了医院名字，希望你能来看我一眼或者给我打电话询问病情。
可是……终究是我的期待，并不会全都实现啊。你在微信匆匆道了两句问候就再无下文，这时我一抬头滑落的泪滴恰巧被一个大爷看到，他装作没看到别过了头。不知是否是因为他有人陪不想让我难堪，可是我能看出他的老婆孩子陪他来看病是多么的焦急，那种呼之欲出的关切，跟我孑然一身的感觉一相遇，让我觉得我真可怜啊！
跟你闹了很久，甚至提了分手，你都是坦然接受并无挽留。只说你觉得不至于，我们感情很好的。是啊，我曾经也这么觉得，但在我慢慢懂事之后，你却慢慢忘记了我也可以不懂事的。
对啊，懂事的我不仅理解你工作的不易，更理解你的父母养育两个儿子的不易。我还是拎着大包小裹当面跟你说了分手，但是新年礼物还是要送给你的亲人们，只是要你转交了。爸爸的白酒，妈妈的燕窝，三姨的咖啡，酒店服务员的围巾，我把能替你想到的都想到了。
后来的我听说你在我说分手过后少有的大发雷霆，怪我心太软。我没想到我们即使是复合了也无法回到过去了。因为你让我觉得不知从什么时候开始，我是一直在打扰你生活的那个人。
从来也没问你想要什么就自作主张的爱你、爱你的家人了。就像你感冒咳嗽时给你买的药，你觉得会致敏就扔在了一边。我一再给你解释我也是过敏体质并询问过药店人员后给你买的，希望你早日好起来。
可是那时你也没有问过我陪你结束工作那么晚回家的时候冷不冷，有没有不舒服。
是啊，现在换我更爱你了吧。
可是你实在不该告诉我你母亲并不同意我们在一起，这样我就可以一直爱你。可是现在不得不停止了对吗，因为我们在结婚的事情上走散了啊。就像那盒你从外地捎回的糕点礼盒，呵，原来这就是我家在你心里的位置。可是我没告诉你，我妈都已经称呼我们为“一家三口”，就因为她看到你能让我很开心。
可是啊总有那风吹不散的认真，总有大雨也无法抹去的泪痕。
过年前腊月二十九，我提出了分手。这次，你没有马上回复我，大年初一下午四点半我收到了你的信息，你说不想与我分享负担，便同意结束这段历时两个月零十七天的恋情。
之后的日子，我就像是任人摆布的玩偶。谁摆布呢，就是你啊。这段时间我就像选择性失忆，但偶尔想起我们分手的事情我就会心情骤阴掉下泪来。我都嘲笑自己太没出息，两个多月就投入这么多感情。可是心痛的感觉真切的输送到大脑，我控制不住的排遣痛苦啊。
你先说的爱我，你先说的认真，你先说的结婚，甚至是，你先做的放弃。对啊，我先说的分手，但是你我都明白是谁先想离开。
就像题目一样，刻骨铭心真的很好，但来日方长就算了吧。当我一个人走过了这段岁月，我会成为一个我自己都佩服的女生。我看过你爱我的样子，同时也接受你不爱我的事实。像某艺人说过的：你只是很短暂的爱了我一下。
只是我以后的路，不用你陪了，我也没办法再陪你了。
即使是像网络上总结的那样：不让嫁的都嫁了，不让娶的都没娶……
愿你安好幸福快乐，也算是圆满了我一段真心的祝福与真爱过的日子。
有一天太阳会升起在某个清晨，一道彩虹，两个人……
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