我不是一个不婚主义，但我总觉得结婚这件事，还是晚点好。这样，算是个晚婚主义吧。
小时候妈妈就和我说，30岁之前不许结婚。那时候小，总觉得30岁是个老女人了，认为我妈说的话太夸张。
不知怎的，越长大，对结婚的事情越不期待，没了小时候那种天真的想法，对自己穿上美美的婚纱踏进礼堂的幻想也渐渐远去。
但是人嘛，总觉得自己需要有一段这样的经历，毕竟自己超级喜欢小孩，也希望能有一个自己的小孩，想要给他一个完整的家。于是便想着，那就30岁左右结婚吧，那时候还能生。
大二期末，考试还没结束，复习了一整天的数电。晚上12点，室友逐渐熄灯。平常都是回床上后，玩一会儿手机，困了便睡去。但今天，在吃了一段时间的助眠药物后，莫名的失眠了。
手机上刷着无关痛痒的热搜，猛的一下，我就突然想到了我爸，然后落泪了。
老爸的身体一直不太好，从我妈嫁给他之前，身体就出了毛病，20多年，他们一边拼命赚钱，一边努力治病。20多年的治疗，老爸的身体并没有好转，反而由于劳累，只能勉强的吃药维持。
我在那个晚上之前，一直知道自己是个败家女。明明清楚是父母的血汗钱，我依旧不会省着。只想着，我爸拿了药就行了，家里的生活就因为我这样大手大脚变得越来越糟。上了大二之后，搬出了学校，有了要独立的想法，一整个学年，我花了4个多月来赚钱，4个月赚了5位数。结果和我父母想的一样，我口袋里有多少钱，就会花多少。可耻的是，我每个月还固定问他们要生活费。
亲戚们都说，家里就我一个孩子，独生女都是惯着的。我没觉得自己有什么独生女的优势，或者是因为真的家里只有我一个，所以感受不到有些东西是需要争来的。高中毕业做过一个月的暑假工，大一寒假也做过一次收银员，辛辛苦苦一个月顶多3000块钱，但我依旧没有金钱的观念，父母也总是意外地接受我提出的无理的要求，这些要求几乎都是我要买东西。
刷着朋友圈，朋友圈里戏精们又开始在晒自己的优越感的时候，我嗤之以鼻。却发现，自己完全没有挣钱的本事。
终于，我反省自己，这样下去，我既养不活自己，还交不起房租，我拿什么来浪费。期末考试的那段时间，终于搬回了宿舍。确实也受够了在外面颠沛流离，受够了每天吃着昂贵又难吃的外卖。
那一个晚上，我意识到我是多么的不是人。我开始害怕，我再这样不学无术，吊儿郎当下去，是不是连我正式工作了，还要做个啃老族，害怕这样的我，总有一天会成为加速父母衰老、死亡的原因。
回想起我爸生病最严重的时候是我初中，那时候叛逆期，硬是逼着父母让我回农村老家上学，回去之后，没了管教，早恋了。早恋的事情在村子里传开，我不以为耻，反以为荣。连续几次在家里吃完饭后就跑到他家玩（初恋对象家里开着奶茶店），一玩儿便是深夜。有一天，正依依不舍地道别准备回家，天上一道雷，下起了暴雨。当时别提多开心了，觉得老天爷都在为我们争取时间，大雨一下便下了好几个小时，我也赖了几个小时。要回家的时候，已经半夜两点了。也是那天，我在他家奶茶店呆的时间越来越长。
早恋的事情在茶余饭后的阿婆嘴里，越传越严重，最后也不知传到我爸那变成了什么版本，反正他听了气得冒烟，当晚就进了医院，老妈骂我恨铁不成钢。老爸进医院，我也消停了一点，不谈恋爱的话，我还可以花钱买东西，那时候淘宝还没有这么普及，每天逛淘宝剁手，不亦乐乎。
叛逆期远远没有这么快结束，中考完，我完全没了读书的兴趣，自己在网上查了个不错的职校，选了个室内设计的专业。打电话告诉父母，或许是臣服于我的叛逆了，他们没有过多的阻拦，但还是说上一两句，希望我继续读书。可是我哪儿管得着，就想着去职校获取所谓的自由了。当时还没有和初恋分手，依旧联系着，他听了我想去职校的想法，毕竟是过来人，也是劝我上高中，他说，如果要去职校，就去他的那个职业学校。
后来我上了高中，不是因为初恋，也不是父母，是我觉得我好像只适合读书，也只会读书，虽然读得并不怎么样，但是好歹也是坚持了9年的义务教育吧。高中准备开学的时候，我和初恋提了分手，没有什么矛盾，没有争吵，就是完全没了感觉。可能我还是认识了个好人，分手后，高中三年，大学一年，他还希望我能回到他身边，他说他的家人催他结婚（比我大四岁），他奶奶也还记得我。
我把他看做纠缠我，认为这些毫无意义，拒绝了。在大一的时候，交了一个男朋友，他说，他是奔着结婚去的，我觉得太天真，我告诉他，我没有结婚的打算，也没有非要和谁在一起一辈子不可。虽然和他在一起的时候算是甜甜的恋爱，分分钟可以成为韩剧女主角，但是人吧，总会更加记得难过、伤心的事，反复提，反复争吵。
我不知道是什么时候开始，完全没有结婚的想法，也不知道什么时候又恢复了真长的思维。闭眼感受着黑夜，像是点通了任督二脉，又开始幻想，想着30岁的我为了穿婚纱更好看，特地去减了肥，脸上化了大哭也不容易花的妆。教堂的大门打开，我的爸爸牵着身着白婚纱，面带微笑的我，缓缓地走向我的新郎，把我放心的交给他。
我想结婚了，我想早点结婚，想在我能够确定的时间里，让我的父亲能够亲自把我交付到那个值得我用尽下半生去一起生活的可靠的男人。我想让我爸能够在他还有力气的时候，能抱得动他的小乖孙。
我想让他能够体会到即使我总是会嫌烦，却能够大把大把的在他们身上花钱，他们却说浪费的日子。
我担心时间太快，我还来不及去照顾他，却要送走他。
想着想着，泪如雨下，我躺在宿舍的床上，无声地哭了近两个小时。
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